我总喜欢看向他，他有一种沉静的稳重。做事情专注的样子，读书的样子，沉思的样子，笑起来的样子，我都见过。
我想这么成熟稳重的帅气男孩会成为一个医生吧。穿着白色的袍子温柔地把听诊器放到女孩的胸口上，然后微微红了脸。
我觉得要是有那一天，我一定经常去找他看病然后在他听诊时盯着他的脸一直看。
而我呢，是不太能成为医生的，我生性散漫，没规矩。总是喜欢上课时发呆。发呆的时候我到底在想什么呢？也许是在回味一些霸总小说里的有趣桥段，也许是在纠结一个梦境，也许是在放空我自己让一切回复原位。
我不喜欢的事情很多，我不喜欢有人总是尝试表现完美的样子，我觉得他们努力的样子很累。我不喜欢看到新闻里那些乱七八糟的事情，我不喜欢和别人硬找话题。我最不喜欢的是看到他和别的女生说话的样子，不管是指导作业还是普通聊天，他跟人说话时永远那么温柔沉稳，而他的温柔不该给别人。
我甚至想过这样的有魅力的男孩子在床上是什么样子，他像一棵纯洁的小白杨，会和人上床吗？
当然我并不是一个□□，这只是我思路宽广的表现。
小白杨啊我的小白杨，什么时候也会痴迷的望向我呢？
我觉得他有些干净的不像话，如果干净纯洁的女生叫小雏菊，那干净纯洁的男生就是小白杨吧。
我很多次幻想过他在学校门口被一群混混围住，欲行不轨，而我挺身而出拉着他的手一路狂奔，他的脸被我的发丝撩过，然后我们就成为了朋友，也许是男女朋友。
可是这样的机会一直没出现。我又无数次幻想他被继母赶出门外，独自在灯光昏黄的路口发呆，而我买一杯奶茶递到他手里说没关系的，别伤心了。
哎，我该如何和小白杨发生故事呢？
我觉得小白杨是知道我喜欢他的，他有次在转角时看到了我然后迅速把头低下，似乎还脸红了。
可是他路过我，我路过他，谁都没打招呼。
你说校园里的气息是青春吗？可为什么青春好像如此平淡，连我的小白杨也没有热烈的爱我。
或许我该去佛前许愿，他们说有人求了500年才共枕眠，我怎么也得求五次吧。
我梦想是成为一个作家，写别人看不懂的文字，或者看后好几天都缓不过劲来。
然后在我的文字里一个个故事男主都有小白杨的影子。他是我灵感的缪斯男神。是我纯洁的情夫，是我故事里不容玷污的男孩。
我梦见过他，梦见他骑自行车和我一起沐浴海风，他把头埋进我的脖颈缠着我，他脱了衣服对我欲行不轨。
我是个简单又复杂的人。我简单到跟人说话从来不客套。从来不当面一套背后一套，可我复杂就复杂在我不屑与人群保持一致，即使做那个异类也无所谓。
所以我上厕所不需要人陪，穿衣服不追求流行，喜欢的歌也不在乎别人听没听过。也不喜欢聊哪个女生又怎么样了的话题。
我决定写一封情书给他。让他知道我的勇敢，也让他不敢再回避胆怯。
我在信里这么写道：你是我青春里熠熠发光的小白杨，我凝视你的目光里充满着迷，我是勇敢的，也盼着你能在众目睽睽之下牵起我的手。。。。写着写着，便又觉得不妥，于是我撕了又写，写了又撕，于是信变成，我欣赏你的干净和沉稳，咱们可以做朋友吗？
最后我望着一地的碎纸，生气地决定没有情书将会寄给他。
我望向镜子里的自己，打量着眉清目秀的少女容颜，暗想我应该是配得上小白杨的吧。
可是似乎我气质不够高雅，得去学芭蕾。于是我每个周末早晨都按时站在了阳光洒落的舞蹈室里，做出一个个像天鹅般曼妙的动作。
可是某天不巧，阳光也洒落在了他的身上，我看见阳光下他的手牵着另一个女孩，那女孩文静规矩，一看就和我不一样。我看着他们，呆住了。阳光变得刺眼，吹过的风也是碍事的形状。我想冲上去，把他们的手拉开，可我没有，我只是看着他们走远，然后眼泪掉了出来。
我的小白杨属于别人了。
我照常每天上下学，发呆，可是当我的眼光看向他时会觉得隐隐心痛。他对于我来讲不再完美，他的手牵过别的手，他的温柔在我不在的时候给了别人。
他们在私底下会做过什么呢？在我不在的时候，说情话？唱歌？拥抱？甚至接吻和□□？
我想到这，便觉得我的小白杨被玷污了，我纯洁的爱意也被辜负。
我突然意识到，他从来就没属于过我。
我生气地决定他不配拥有我的爱，我要把我的爱给别人。
一定也有人有人不会如他一般辜负我。
我开始和班里一个运动很好的男孩走近，他也帅气，也是一米八几的高个子。也笑起来好看，关键的是我在过去，注意到他在有我的地方爱表现，过去我没在意，当作不知道他喜欢我，而现在，我准备接受这份喜欢。
他叫斌，我觉得他未来很可能去做军人或者运动员。他小麦色的皮肤总在阳光下汗津津的，和我的小白杨不同，忘了，他不是我的，斌总是有一种生猛粗犷的气质，也许是传说中的荷尔蒙有从他的肌肉中溢出来。
不出我所料，我和他多说了几句话，没几天时间他就像我表白了，我记得他表白时胆小怯懦生怕我拒绝的样子，跟本不像他表面那么勇猛。
当然我答应了。从那天起，他给我买早餐，在别的男生跟我说话时会吃醋拉过我宣誓主权。会屁颠屁颠地满足我一切需求。说不感动那是假的。可我不觉得什么他是我的我是他的，他是他，我是我。
我不拒绝他的好也是想让小白杨看到。看到曾经那么虔诚地喜欢他的我现在有了别人。我希望他吃醋。吃我的醋。最好感到痛苦。我赌，赌他是有一点喜欢我的，那一瞬的低头不是没有爱在里面。
可是小白杨似乎很平静，他没有冲上来和斌争夺我，也没有表现出痛苦，他依旧像平常一样对所有人温柔。
我的计谋似乎没有得逞。我很生气。
那晚上，我和斌去逛街看到霓虹灯下小白杨和那个女生在一起，而那女生的手亲昵地搭在他的肩膀上似乎在打闹。
我成了那个吃醋的人，那一刻我也转过身垫脚在斌脸上亲了一口，我算计好了，这一幕小白杨刚好看到。
斌被我亲地一愣，有点受宠若惊的样子，随后猛的转身抱住了我，狂吻起来。他的吻热烈又张扬。我深陷其中，心中想的是小白杨。
我被斌吻着，眼睛却寻找小白杨的位置。我看到他在远处站着。似乎只是不在乎地看戏，毫无反应。
那一刻，我绝望了，我收回视线，开始回应斌的吻。
那一晚不知道是我疯了还是斌的吻使我迷糊。抑或是小白杨的冷漠令我绝望，我和斌睡了。我从没想过自己的第一次会这么交代出去。斌看着床上的鲜红告诉我他会对我负责。可是我心中却是一片的死寂。我知道，一切都回不去了。
我的小白杨，再见吧。我不是小雏菊了，和你再不相配。
我仍旧去上下课，仍旧发呆，可我的眼睛不再望向他。因为我们不再可能了。而我记得那晚的心情，也没再跟斌亲密。对，我是后悔的。
过了两个月，我的月经还是没来。我知道完了，我的世界将会崩塌。一切都不复从前。人是要为自己犯过的错付出代价的。
我偷偷去买了堕胎药，没跟任何人讲，也没跟斌讲，吃完似乎没什么反应，我仍旧去了学校。可是课堂上我突然腹痛难忍。我回头望向斌的位置，他不在。
终于，我疼晕了。不记得那以后发生了什么。醒来时我已经在医院。父母在床边一脸失望地看着我。他们不会知道了吧。果然，人要为自己犯过的错误付出多倍的代价。
我回到家里，把自己锁在房间，哭了，眼泪一直流下来，可我不发出一点声音让别人知道我的悲惨。父母没多说什么，可是我还是很痛苦。
第二天我去学校，发现班里同学看我的眼神异样，我意识到，他们知道了。果然，人会为自己犯过的错误付出上百倍的代价。
下课时，我终于听到了他们窃窃私语的故事，他们觉得，那孩子是小白杨的，因为那天，是小白杨心急如焚的抱着我去了医院，是小白杨为我挂的号，他交的费，而且，他没向任何人否认。
斌没来学校，不知道是不是不敢面对我，抑或在逃避。
我望向小白杨时，心中隐隐心疼，百感交集。我也不敢面对他。
他依旧神色如常，对所有人温柔。
小白杨我的小白杨，多希望那个孩子是和你的，那样我辍学也会把他生下来。
可是我已经配不上你了。
我又开始望着他，心里想，我错了，小白杨，只有你值得我的爱。
他对我如此之好，是因为有那么一丁点的喜欢吗？那那个女孩是怎么回事？
终于，在一个傍晚，我听到教室外一个女生大声嚷道：你们别造谣诽谤，我哥不是那样的人！那孩子肯定不是他的！
啊，是哥哥，我误会他了，也造成了今天的后果，可是事已至此，后悔也无用。
那晚上，我决定和他谈谈。在学校门口，我叫住了他：沐辰，对不起。
他转过头，眼神依旧温柔，沉默地看着我，
我继续说：我连累你被别人冤枉，可以原谅我吗？
我低着头只能看到他的腿，听到：没关系，悦悦，你是个好女孩，如果你的人生遇到了困难，我愿意和你一起承担。
我抬起头不可置信地看着他，然后我的嘴不听使唤地去吻他，我抱着他的腰，小声地说：小白杨，我一直都只喜欢你。你喜欢我吗？小白杨，你也喜欢我对不对？
他似乎被我说动了，原本垂着的手开始抱上我的腰，然后低头，吻着我的泪痕，我的心里突然溢满了幸福，我更加积极地去吻他，我要让他在我的主动中感受到我对他纯洁热烈的爱意。
我以为我的幸福將就此开始，我会和我的小白杨长厢厮守。他会抚平我受过的伤，我会在我的文字里溢满对他的爱意。
可是，我父母却突然告诉我准备让我转学，他们担心学校里的流言会让我崩溃。
我哭着和他们说不要，我的小白杨是我的光，他会和我一起对抗这些流言，我不怕。
可是他们向来固执，我真的转学了。去到一个离家很远的寄宿学校。他也被父母送出国留学。
我的小白杨，消失在了我的青春里，我上课时的目光再也不能望向他。我的心又空了，一片死寂。
那一晚的拥抱和吻，是我唯一和小白杨共同的回忆，定格在我的18岁，像突然淋过的雨，再也没有回头。