熟睡的猫:
2021.1.1沭阳，2021.1.3回苏
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1.9每次考完试后的几天都会特别开心，然后成绩揭晓前几天担心
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7点30的面试，一大早五点多就起来了，他陪我来，外面冷到脚都快冻僵了，怕手冻僵没法写字，一直放到口袋里，瞬间有点老父亲送女儿去上学的感觉
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让他等会回去怕他冻坏，但是考完后知道他已经回家了又有点失落，想第一瞬间见到他
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这次抽到的题目是纯粹的讲故事活动，都没有续编创编什么的，直接就选了第一个，老师说你要不要再看看下面的题目，我很肯定的说不要了，下面好像是体育游戏，然后就是备考室备考，备课时间还是有点少，我写字已经很快了，普通其他复杂点的课可能更要时间不够了
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进去感觉自己蛮快的，大家都戴着口罩也看不到表情，感觉无实物表演一样
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也许老师像看表演一样呢
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自导自演一样
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想着考编该怎么办，考编属于选拔类的了，不是流程上有就行，不仅要有还要优秀，好担心自己这种都没经验的人到时候要跟一批有经验的人竞争。
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1.20号，有些相遇是为了别离，但有些相遇是为了相守，摘于电视
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1.29放假第一天
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准备去地铁安检面试，120一天，反正这个假期也不能出苏州市了，真不知道这个疫情什么时候结束，准备趁这个时间把钢琴弹唱学习一下，还有准备下3月的学位英语考试
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Ps等了半天就两个人，还要坐车去什么公司弄工作证，果断回去了
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下午一狠心把剩下的7000打了，下午就开始上钢琴课了，连着声乐课一起，有点拜师学艺的感觉
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2.4号，跟周怡约了，她今天在幼儿园里，我正好就直接去幼儿园，其实不是很想去，毕竟当时发生的不愉快的事情让我挺不能释怀，不过还是去吧，也没有什么，当时的我可能永远没有想过几年后我是什么样子吧，当时想要未来的自己飞跃过去拥抱自己。我现在就去拥抱你了，可怜的姑娘。
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2.10今天值班，还好跟人家调了一下，要不然就要明天大年夜值班了，等他下班我们就可以开车回常熟了。说实在，看不到妈妈扎丸子，蒸包子，做卤菜的情景，根本意识不到，明天居然就是大年夜了。
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2.11除夕今天，早上起来后都已经化好妆了，尤大可还在睡，我也懒得喊他起床，外面他弟妹，个他妈妈在哄小孩子，我也不想出去，不知道中饭会吃什么，还是他们都是吃的年夜饭
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去看完他大伯后，他妈妈有事要过会回家，他弟妹在家带小孩，我，他，他弟，他爸去超市买一些菜回来准备年夜饭，先是他弟弟和爸爸在厨房做了一些，然后尤大可也靠着百度手机给我做了一盘红烧带鱼，虽然有点咸但是心里倒是暖暖的，晚上一大桌子饭，也是其乐融融。
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我以前一直认为城里人大年三十吃完饭会约着逛街呢，那时候还抱怨自己家农村的，大年三十只能和妈妈看春晚，今天晚上和尤大可冒着小雨开车出去果然家家店都是关门的，这种有车的感觉太好了，想出去哪里就去哪里，感觉像是一个移动的房子，好自在。
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晚上在客厅嗑了点瓜子，就进房间了，他跟他弟弟又约了晚上开一局游戏，每次都要等小孩子睡了之后，我只能带妆人在床上玩手机。
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2.12大年初一，睡到自然醒才知道昨晚忘记卸妆了，他们家倒是也挺自由，睡觉睡到自然醒，然后自己找点吃的，他弟弟一家带带小孩，他妈妈上班，爸爸做中饭，我们穿着睡衣下去小区逛了一圈，如果不是我拉着他，他又在玩游戏了。
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大年初一的睡衣秀
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Ps晚上，他们一家人去聚餐，因为男的要喝酒，还弄了两桌，男的在上面吃，女的在下面一桌，大家都不怎么认识，能够找到的话题也是在桌的几个小孩子，各自互相夸对方的小孩子，让我觉得无尽的尴尬，尤大可妈妈和他弟妹吃个饭都不能吃安稳，一直要弄孩子，那个小孩也挺烦的，一时都不能安静，她弟妹后来跟我说她是绝对不会生二胎的，太没有自己时间了，人生短短几十年，我想说我看到这些情景都不想要孩子了
一群人喝酒喝到老晚了才回去，哎，当工具人的一天。
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2.13大年初二，今天也被安排了呢
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早上他妈妈下班回来后就是急匆匆催我们赶紧去外婆家，开了两辆车，他弟开一辆，他爸妈带着小孩开一辆车，今天天气特别好有点像是春暖花开的感觉，我好像是第三次去无锡吧，话说60多公里的路程很快就到了，他们这边的农村都像我们那的城市，不过我现在一点都没有那种怕被人瞧不起的感觉了，因为他们家人都很好，而且我都已经嫁过来了，他表哥一家他的阿姨姨夫，也没有其他什么人，一来就吃起来了，话说饭菜比他们家要好吃，果然他阿姨烧的菜蛮不错的呢，吃完饭实在尴尬，不知道下午干啥，因为外面人太多了，停车位都不好找，今年也是倡导就地过年，要不然往常都是没什么人的，听他小侄女说南禅寺有花鸟市场去了，人是超级多，那个花鸟市场也是蛮多人的，有点像盘溪新村，但是要大的多了，走的累到脚底板上全是泡，昨天去爬山加上今天又走了那么多路，难受的很，逛街逛着逛着也是各家一起，导致在地铁站要等一会才能集中一起，毕竟人有点多，等回去的时候吃个饭也就回去了，回来是我开的车，外面天特别黑，听着许嵩的歌单曲循环，有点像是飘飘忽忽做梦一样，不过还好，安全到家了。
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2.14大年初三，今天也是情人节呢，等我们起来的时候家里都没有人了，他爸妈带着小孩出去玩了，他弟妹两人去外面吃羊肉面了，我们起来随便吃了几口东西，就准备去方塔街玩了，正好他弟回来了，带他们一程，他们去印象城找可乐他们，我们去逛我们的方塔街，说实话看到那么多人，那么热闹，我瞬间感觉自己又活过来了，那种逛街的心情太爽了，不过在吃饱喝足之后，一股困意直逼而来，天气快要到20度了，很热。我们本打算看完电影回去，不过这个状态实在看不了了，只好找了离家比较近的电影院，先把票兑了再回去，（苏州某个APP上，给留苏过年员工的福利），吃完饭顺便散个步来看贾玲的你好，李焕英。也当是情人节的节目吧，虽然晚上还变天下雨了，不过这场电影真的很不错。
这几天感觉过得好快啊，今天才大年初三啊，感觉过了好久，虽然不知道每天都在干啥，但是就这样一天天过去了。
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2.15初四今天，他爸爸今天有点不舒服，他妈又要上班，我们几个带着小孩出去找面吃，过年期间开门的并不多，找了半天发现一家鸭血粉丝店不错的样子。吃完又去超市买些晚上的菜。
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晚上就是他弟弟为主做菜，他帮下手，我觉得他弟弟到是蛮会的，这样看来，他们家他应该是啥都不怎么会的。不过比起在家里他自己如果想做菜自己也会很有条理的，在这边反而显得像小傻子一样
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我们还点了披萨套餐，说实在我还是更喜欢我妈妈做的，开胃，好吃。
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2.16初五，他弟弟一家下午走，我们也没怎么出去，不过还是有点小别离的情绪，虽然在的时候也是各做各的。
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2.17初六，下午去万达，他爸妈下班回来我们一并去有家酸菜鱼吃了饭
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回去我们就收拾东西了，看着本来满满当当的小房间，东西一拿就空空的，他爸妈帮我们拿东西到车上，看着他们苍老的身影，瞬间心里有点酸酸的，虽然假期间大家很热闹，也给他们添了麻烦，但是当大家都走了之后又会有点凄凉，一路上我都挺失落的，虽然不是自己家但是还是会有那种熟悉的，每年从家回到苏州的那种失落感，我问他有没有，他说真以为自己没心没肺啊，我想他爸妈这几天应该也会失落吧，(虽然他家人看起来不容易把情绪放在脸上)
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一路上那种失落感，漂泊感笼罩着。不知道为什么忽然很想念自己的出租屋，小而温馨，安全踏实的感觉，这个房子挺大，挺空，让我们两个人显得小而孤独。
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这个是离愁还是假期综合征呢，会不会上班几天后就会恢复正常呢？
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2.23号，今天我生日
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每年都认为自己生日的那天很特别，但其实每天都是独一无二的
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虽然每年过生日都会很焦虑，但是还是要过的
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就这样安安静静，我的30岁，属于我的30岁就到了。
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30岁的自己并没有自己想要中那么出色，也没有成熟的让自己敬佩。
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生日快乐
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2.24最近好烦，人很懒，做什么都不想做，回来只想睡觉，上班只想打酱油，想到自己几乎没有职业发展，在这个行业就是边缘化的一个人。老公也不是很有发展的工作，就更烦。
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逐渐上升的体重，渐渐逝去的少女感
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感觉最近好丧啊，春困秋乏夏热冬冷
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3.5号，今天鼓起勇气直面去年的日记
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3.8妇女节，这周我们可以选择半天休息，我选在了周五
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3.9感觉最近有点混日子啊
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3.10发现一个宝藏网站Mooc这简直是自学者的天堂啊，专业又免费
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3.17号，大胆一点，反正生命只有一次
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4.1打新冠疫苗，还是挺害怕的，怕灭活的疫苗突然复活或者变异
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因为即使被治疗好后的人他也有好多并发症
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4.3清明小长假，去上海玩
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4.6在经历了看妇科，吃药之后，大姨妈终于来了，一点点，这个周末要去医院抽个血看下是不是内分泌失调导致的。
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4.13说谎的最高境界就是，你的每一句话都是真的，但组合在一起就是假的。(不针对任何人)
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4.17内分泌失调，又叫多囊卵巢综合征，原来以前自己大姨妈量就两天也可能是因为这个
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ps想到几年前自己各种慌张各种网上搜索，各种加群，看贴吧，加人，现在轮到我安慰其他的和我有共同遭遇的陌生人了
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记爸爸脑出血
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4.19今天下班前看了下朋友圈，为什么不喜欢刷朋友圈是把自己太焦虑，单身时，不喜欢看到别人结婚，结婚时，不喜欢看到别人生孩子，也许之后还会比二胎，孩子成绩，老公什么的，原来，渐渐的自己也步入这一列了
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看到一起去日本的几乎都回来了，可能孙静还在那吧，邵娜居然在高新区都工作一年了，看她朋友圈貌似单身吧，应该也是一个诊所，还是从事护士的工作，孙静在日本应该也是护士，陈玲玉和胡腾两人也是私立医院和诊所，高桥娟也是诊所，大家几乎都结婚生子了，但是我们的未来并没有朝着自己想的方向去，去日本，有人为了长见识，有人为了赚钱，有人想换专业，回来之后貌似并没有比以前好多少，那些所谓的理想只是当年的年轻气盛，还是要老老实实赚钱活在当下，再看曾经的自己。也只是觉得很多都挺幼稚。
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并不想联系，因为大家都没有变成自己想要的样子，也许有人会后悔吧，其实我这个做了什么事绝不后悔的人，有某个瞬间曾会懊恼，当时那个带我的老师，说了很实在的话，台上的人说你要忍着，因为你要吃饭，这份工作不是挺好的吗为什么要辞职。
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跟人家说的都是去日本留学，其实那些真的去国外留学的人回来也是要找工作，结婚生子，生活的，能闪耀的就只是不用为生活发愁，象牙塔的读书生活。
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以前想长大。现在想变成小时候，变成读书时候，毕竟那时只要读书就好了。
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ps好焦虑，现在我就缺一个孩子了，这样我就可以避免很多压力了
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中国人言可畏
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4.30 4月的最后一天，今晚也要加入堵车大潮了
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5.1开了18个小时终于到家，再堵都想回家啊，在家真的很安逸，虽然温差大，但空气凉爽，鸟语花香。
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5.7大姨妈
5.20
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哎，每年这种类似情侣的节日都要吵架
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明天要不要吃晚饭
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6.1 六一儿童节快乐
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6.3一点点姨妈血
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6.7看到养的蚕，□□完之后生了好多蚕卵，今天有两只已经死了，身体也是扁的，还是有点伤感的，只是别人不要养的蚕宝宝，自己本想把他们丢掉，又不忍心，看到班级居然有蚕宝宝真的可以养活，也促使自己养起了蚕宝宝，每天给他们采桑叶，后面几棵小桑树都快秃了，看着它们从小小的一条到个个都很粗壮，再到第一次看到了结茧，之后接二连三的结茧，第一只蛾子出来，等待第二只，后面接二连三的出来，它们遇到适合的对象，生下一代，这一个过程短短时间，然后就死去了，它们的蚕卵我不知道要不要继续帮他们养下去
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今天看到两只已经不动的蚕蛾还是有点难过的，它们进化成蛾子的时候，嘴巴是没有的，所以。。。
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6.21我好焦虑，葛盼盼都怀孕21周了，我居然还是处女，我是不是不正常啊，要不要看医生
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6.23号，今天收到一个蛋糕，不知道谁送的
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好奇又有点惊喜，不过好奇居多
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我还以为哪个暗恋我的或者跟我有过私交的人买的呢，原来是园长买的，填错了收件人（值班时她以前给我买过一个蛋糕）
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6.30他妈的，心机婊，又他妈被套路了
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7.1建党100周年
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7.6大姨妈
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7.15这个暑假过得我差点不知道今天是几号，颓废，又自责
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7.23本来明天就准备内蒙古之行泡汤了，一是疫情又紧张了，二是他外婆查出晚期胃癌也没心情去，趁现在还可以出行，我得赶紧回老家看一下爸妈，带他们去体检，8月培训比赛，21和22号要值班，相当于暑假这么快就结束了，我明天上完最后一节课就回老家，幸运的话也许可以过十来天呢
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7.24回老家，啥也阻止不了
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7.25在家真爽
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7.28大雨，带妈妈去体检，因为只有下大雨，她才可以不用请假
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7.30带爸爸体检
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我感觉我爸和我妈真的永远没办法平平静静和和睦睦的，比带两个小孩还要气人
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体检完今天下午就回去了，万一回不去就不好了
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哎，待的匆匆忙忙，偷偷摸摸
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都怪这个疫情
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8.1大姨妈
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8.7看了一部剧，匆匆那年
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随着里面的故事情节，当初有多甜，后面就有多虐，好多共情的地方，特别是后面，哭的我撕心裂肺。
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青春，太甜了，也太疼了，终归成了记忆，我还记得，我也快忘了。
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8.10今年过年一定拍一张全家福
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8.11每晚都焦虑，我希望自己跟正常人一样，这种事现在既不好写，也不好说
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8.14七夕，回常熟，最近因为他外婆身体不好在常熟修养，我们周末也常回去，今天回去他外婆已经到无锡了，他跟他弟只顾着玩游戏，我在旁边无聊死了
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8.17感觉好颓废，不想上班也不想在家无聊，人活着没意思
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难道是活得太安稳了吗
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8.18周围任何人怀孕或者别人不经意的问候都会让我特别焦虑，自己现在还是完璧之身
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8.19最近好焦虑，好想家，想小时候的自己，忽然想找个朋友出去聊聊，但是也没什么可聊的，无非就是和自己有交集的那段时间的点点滴滴反复咀嚼
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人生没有目标，日复一日重复着
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闲也很烦，忙也很烦
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难道我真的是别人口中的太矫情了吗
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8.20号，一直羡慕别人拥有的，别人其实也在羡慕你
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为何不让自己的日子过得让别人更加羡慕，总好过自己一直羡慕别人
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翻看了以前大学朋友的朋友圈，思绪起起伏伏
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在想像着别人过得多么丰富多彩
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ps穷人到哪里都是穷人，富人到哪里都是富人
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8.25上班了，好失落，以后不能睡懒觉了
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不过这学期没什么创建什么的，但还好
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8.31大姨妈
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9.21中秋快乐，假期最后一天，三天假好快啊
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领证一周年
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9.22无所向往，
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无所追求，感觉日子好平淡
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又很无聊，日复一日，年复一年，都在重复
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9.28大姨妈
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10.1国庆，火车，公交车，大巴，公交，三轮车，终于到家了
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10.8上班了，10.1-10.5我老家， 10.6-10.7他老家，两家也算都顾及到了。
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又开始上班了，没有方向和动力，每天复制着每天，没有归属感，人生就这样一直向前。日复一日年复一年
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10.12怎么办，好想谈恋爱
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10.25三岁看老这话说的确实挺合理的有时候，就像我不管是小时候还是中学，工作，结婚后，都很容易羡慕别人，从而让自己心生失落，我不知道别人是不是也会这样，反正我是很难拜托这种心理。
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10.25 我感觉生活的本质就是平淡吧，我真的感觉挺没意思的每天。无聊到发疯，又懒得去做有趣的事情。
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10.28大姨妈
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11.2号，晚上10点左右他外婆走了。胃癌这个病从查出来晚期到离世也就三四个月，好在他爸妈是医生也没有让她有什么痛苦。没怎么见他哭过，唯一一次是去年那个撕心裂肺的时候，还有一次就是这次。哭的让我心疼，我掉眼泪，是因为我看他哭我心理难受，说实话，我很他外婆也没见过几次面更没什么交集，有的也只是见面时的寒暄，所以真的，有的时候人类的悲欢并不是相通的。但是想到她小时候是他外婆带大的，就像我的童年爷爷也参与了许多一样，想到我们每个人都会离去，而我和他会彼此陪伴对方，陪伴他经历很多生离死别，最后自己也离去。就翻来覆去睡不着。
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11.29大姨妈
熟睡的猫:
12.8号，属于我们的时代过去了，当你拥有了自己孩子的那一刻起，你就不再只是你自己了。
做了一个梦，梦到小学同学聚会，(可能是有一天突然发现小学的那个群还在微信里，虽然自己没有保存但不代表没有，只是几乎没有人在里面说话)看到了曾经的竞争对手，还是会很自卑，看到了曾经有过好感的人，想到当年的样子还是会很喜欢，现在已经刻满了生活的阅历，快二十年了，没想到在自己短短人生三十载，也有这么年代久的一段经历，我们是我们，我们又不是我们，大家有点尴尬，在找话题，曾经的曾经，聊完之后就是各自的阅历了，你我都不曾陪伴，也许是每个人的独角戏吧，站在自己的舞台上，独自上演着自己的人生。你我都是过客。我仿佛变成了两个人，一个还是当年的那个我，一个是现在的我。。。。。。
这件事好像真的发生一样，梦里我也是各种推脱不想去参加，最后去了，现实的我也许不会吧。
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12.25圣诞，出来吃烤肉，逛圆融
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12.30大姨妈
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12.31 2022咯，又大一岁