早上起来，等了你很久才出发，赶上了去景点的大巴车。车上你突然唱起了好久不见，我告诉你我在飞机上就听了这首歌。你会不会突然的出现，在街角的咖啡店。

    你睡着的时候，我又拿手机拍你，你突然醒了亲了我一下吓得我一激灵，如果能一直这样就好了。

    我们到了景区，拍了点照片，你的兴致不高。

    呆了一会，你给我拍了好多张照片，我们还拍了一点合照，你搂着我，我踮起脚亲了你。

    出来后突然飘雪了，我说这算不算是一起白了头。你说以前和我说土味情话，我老嫌弃你，怎么现在我也开始说土味情话了。

    买了最后两张明信片，准备给你写一张，再让你给我写一张。

    我问你，肯定没给我带明信片吧，你说你带了，而且是去的两个城市都给我买了，我难以置信，你说和我给你的放在一起了，放在了你的秘密基地。我高兴的像个孩子一样。

    我问你为什么不带给我，你说你没回家，等来找我的时候再带给我。

    我问你知道这两天我最高兴的事是什么吗。你说是听到你说对我的感情从未变过。我说不是，是听到了你给我带了明信片。

    你说你一直舍不得删掉我的照片，还有我们的视频，一直存在手机里。

    你看，这些小事都能让我很开心。小藏獒，爱可以不用嘴巴说的。

    正如我很少表达爱意，可是能不远千里，不顾一切，在不确定你是如何的情况下，来到你的城市只为了见你，不需要理由，也不管任何结果，你应该深信，我来的时候你一定是我觉得最重要的人了。

    你约了朋友吃饭，我问你准备怎么介绍我，你说让我自我介绍。一路上你疲惫不堪，我不想来这一趟最后两个人不欢而散，打起精神笑着和你讨论一大堆事情，只是你仍旧心不在焉，我也无能为力。

    换我开车，你说你陪着我，可你不想说话，没一会听到了你的鼾声，我知道你累了。心里也会想要你这几天一心一意陪陪我，只是你的状态始终不太好，是我的出现打扰了你的平静吗，还是你已经没有任何感觉了却不愿告诉我。

    我问你觉得我容易满足吗，你说容易。

    我问你在你眼里我是怎样的，你说刚开始很高冷，后来很炙热。

    你又问了我，我说是之前还是现在，你说都说说。

    之前的你热情，满心满眼都是我。现在的你，我不知道是怎样了。

    你问我喜欢你什么。

    你说我只是觉得你新鲜而已，对城市里的人们厌倦了喜欢山里的人。

    我告诉你我也想了很久这个问题，我喜欢你什么呢。喜欢你给我编织的美梦，那个梦太美了。

    你不语。

    你问我还在买彩票吗，说等着我发财。我笑着问你，不是你说你要发财来养我吗，你说你也没自暴自弃在努力干活，我笑你也是笑自己，这种努力也不是为了我不是，都得上缴国库。

    你说你要是不被经济牵绊，就不会顾忌那么多了。我笑你真发财了就会去看更广阔的世界了，哪里还会找我，你不愿承认，说我不懂你。

    我只是太懂人性了。

    到达后你让我先办入住，你接朋友顺便交代一下，走廊的灯很吓人，你不愿登记一起上去，还是失落了，一个人呆在房里等了快一个小时，不知道是为了什么。

    你说让我加你朋友，可以通过他找到你。你说让我想你就和他说，让他告诉你，你就出来和我打视频。这算什么呢。我问你为什么要通过另一个人，你说因为你觉得自己擦不干净屁股。

    你和朋友说着，我以前老是把人格分析发给你看，其实你一直没懂我，即使我知道人都是有猎奇心的，越是看不透的越是感兴趣。

    可我还是不想浪费时间互相去猜测，索性把自己摊开在你面前，答案都给了你了，只要你用点心，这场考试都会及格了。

    坦诚的对待，最后不论如何，至少我落得心安理得。这便是为什么我清晰一切却还一直与这世间规则背道而驰吧。

    看着你把和我一起看的风景分享给她，来视频时识趣的走开，这种感觉真的太糟糕了，我自己都看不起我自己了。

    你和朋友约好在这里再玩几天，我告诉你我买了机票，确定的话我就改签，你说确定，让我改签。

    你自顾自的唱歌，我沉默不语，你不解我突如其来的冷淡。你不停的喝酒，看着我唱歌。你非要我吃你递过来的东西，我拒绝，你生气。我玩手机你不同意，抢过去无数次。

    后来你过来道歉，你说你不该这样，你说我一个人跑来找你，你是我唯一的依靠，你还这样对我，你说对不起，你说你对我的感情一直没变过，你说这三十年来你最爱的是我。你说让我要好好珍惜你，你又说好像是你没有好好珍惜我。

    我知道，你醉了。

    你说以为我会给你拍唱歌视频，你说能把我带着和朋友见面已经说明了你的内心，可我只觉得这是男人间的炫耀而已。

    你完全没想到我会突然这种状态，让你在朋友面前失了面子。即使这样，我还是陪着你们一起唱歌喝酒，玩了一会骰子。

    结束后一直重复和我说那些话，我控制不住你，想了想，把准备扔掉的明信片给了你，让你看完了再和我说。

    我洗完澡出来，你坐在地上拿着明信片，你哭了。

    你问我为什么第一天没给你，我说原本就是没打算给你的，早就该撕掉的，本想着带到想去的地方的。

    你问我是准备把你也丢在那里了吗，小藏獒，你看你喝酒后说话都不讲良心了，是我丢了你吗，我们到底是谁丢了谁，谁不要谁了。

    你一直问我为什么不在一见面的时候就给你，我说有什么不一样呢，你说不一样，第一天给你了你就会好好陪着我了。我说那就后面几天好好陪我吧，只是后面几天你也没有真的好好陪我。

    所以又有什么不一样呢。

    你说没想到我一直在等你找我，你说我们最热烈的时候我表现出来的也没有这么深厚，我说我告诉过你，我不喜欢说。你还是没用心体会，或者还是不懂我吧。

    而且明信片只是冰山一角，真不知道你看到了这个后会是怎样的心情。

    你说你知道我找你朋友后，知道他说的那些话后，觉得说了就说了吧，长痛不如短痛，等我自己想通就好了。可是，说长痛不如短痛的人，应该都是不痛的人吧。

    你说你知道是我，你也是想看看自己心里对这份感情是怎样。你说你说过的话都做不到了，没法面对我了。你说就算我没来你也会来找我，因为这是你对我的承诺，你说你一定会做到你对我的承诺的。

    我说我们好好聊聊，别说谎了，你说好。

    我问你，之前那个分手也不是像你说的被关在家里结婚导致的吧，你说就是知道没结果就分开了。

    我问你是两个同时在谈吗，你说不是。

    我问你婚后我也不是你聊过的第一个吧，你说是第一个。

    我问你，你们之间不是像你说的那样没有一点感情被逼着结婚的吧。

    你说以前有感情，后来就没什么感情了。

    我问你现在还有一点是吗，你说现在只剩厌倦，一点都没有了。

    其实有没有，都不重要了。

    你说你从认识我开始，一直到现在，对我的感情一直没变过。

    你说你爱我，你只爱我，你最爱我。

    可是小藏獒啊，为什么我感觉不到了呢。这几天你的举止行为，或许有那么几个瞬间让我觉得还有感情，可为什么更多时间，我感受不到你的爱了，感受不到的爱，大概就是没有了吧。

    你说你太累了，现在已经不愿意和任何人多解释一句了。

    你说你再也不能像以前那样每天陪着我了，我来之前就知道不可能像以前了，可我还是来了。

    我问你，一个多月，都没想过我会是什么状况吗。

    你说你想过。

    可能你没觉得我会难过至此吧。

    我告诉了你，我每天都在努力的压抑，想要和你好好呆几天，我也很讨厌现在这样脆弱的自己。

    你说你也在压抑。

    但我们的点不一样了吧。

    我们抱着彼此，我们都哭了。你说让我今天好好哭一场，哭完了，明天开始就不要再哭了。

    我也想。

    你说本来准备过段时间去找我，告诉我一切，把决定权交给我，还要不要联系。

    你说你知道这样对我很不公平，会委屈了我，可是你心里还是舍不得我。

    你问我现在做好决定了吗，我说我不知道。你说那就等你去找我了再说，再看我怎么决定。你说反正你肯定要去找我。

    我不知道再说什么了，可能缺氧了吧。

    一直到了凌晨五点，我说我们可以一起去看个日出呢，你说你只想休息，那就好好休息吧。