用健康的体魄去烦忧，换来亚健康，真的不划算。

    为了让她知道她对我“施暴”的时候我有多难过，我学着她的样子1/12结果身子先出点问题，她还是不知道你的痛和难过，只知道你变了，你居然会反抗了。同事说：把之前的事情清零吧，从零开始，重新出发。我想着为什么我会从很高冷的人变成和他们纠缠，一开始是觉得心平气和过日子好舒心的，希望他们也和我一样，因为自己从他们情感里一直都是剥离状态。后来我才懂夫妻之间的革命友谊不是无限包容的，只有父母对孩子或者能顾好自己的孩子对父母才可能去包容、原谅。

    因为几公里的分隔吧，他们的爱都是在记忆里的,不是三餐四季，是间隔符、是感叹号，是一个又一个我为他们担忧化作泪水的夜晚。

    父亲一次告诉我一个对他很好经常陪他玩陪他谈天说地的好朋友生病了，我那天晚上躲在被窝里哭得不能自己，因为父亲很需要朋友、他很需要团体的支撑，他和我有本质区别。我一直所求都是躲起来优秀，安静着喜乐。半夜我还轻手轻脚起来用纸巾擦眼泪鼻涕，本想带着鼻塞睡觉的，实在无法。但还是吵醒了奶奶，过了几日父亲特意过来爷爷奶奶家告诉我那个伯伯是误诊了，并没有太大的事，我只是看着他不知道答什么好。

    对于母亲我最近经常告诉她你这样会让我很难过，那样做事结果很不好，然后尽十几年的擦屁股经验吧，我还要举例她之前的所作所为产生的严重后果。结果她还是原来的她，只是我不是原来的我了。

    直到今天检验结果上的囊肿变大了，而我知道年长者的岁月浸润以及一些狭隘空间局限还有我的习惯性在回忆里找父母，我明白不可以再那样了，那样以后的回忆里是我的有样学样，是我想让一个无同理心的人有同理心去做的一系列傻事。我一直苛求自己要给妈妈想要的一切，我以为她的切斯底里是婚姻的亏欠，我忽略了自己需要稳定工作、温和温暖的家庭。当然有对自己能力的探索在里面。我说，我但凡只听父亲的话我会过得很好，而我现在只能去相信书本上的，多晚都不算晚，把日子过好，不要像母亲期望的那样自怨自哀下去，虽然她真的不希望我快乐…

    把《活着》写好。