我什么都不想说，我只是很想写东西。

    小学一直到初二，我都不知道到底什么叫抑郁症。我对抑郁症的了解也许就只是听过华晨宇的《好想爱这个世界啊》

    那后来何以开始我与它共渡的这两年半?

    明明之前的我是一个大度到连被当着全校人面羞辱我都能接受。也许要从初三开始，我不愿意上学，常常莫名其妙的晕倒，经常请假，即使没有人在乎我。初三的某一天，我第一次想自杀，家长在电话里对老师喊：“她要自杀她要自杀”像是告状，又像是嘲笑，后面凭着自己的努力成绩变好了点，成为什么“人上人”以此“康复”

    却不曾想这是前兆，进了高中，才开始我真正程序化地开始我和抑郁症相伴的时光。2022年9月，又开始频繁的在日记里提到，好想死，结束了就不会再痛苦，11月，重要的人相继离开，12月，网课回家，网课回家后其实再也没回去。开学后没上够一个月学，开始频繁地发作，宿舍矛盾爆发，班级议论声四起，难听，难看，四周都是一片死气沉沉的景象。2023年3月，出现症状的一年多后，终于因为要休学终于去了医院。2023年4月，休学一年回家。休学的一年我常哭，经常整夜整夜睡不着觉，567三个月，9月，10月，或是说几乎每个月我都发作，我真的睡不着，我记不清我做了什么，只记得日复一日躺在床上，不洗澡也不吃饭，就这样过去几周。有人说我疯了，玩手机玩疯了？追星追疯了？亦或是读了太多虚幻文学读疯了？我不在乎，只有我知道我是真的疯了，他们不知道我早就疯了。今年5月，复学半个多月后，我开始一个人偷偷去医院，药依旧吃得不频繁，甚至不吃了，我的药是用来自杀的，不是用来治病的。5月我在挑战，7月我在挑战，我真的以为可以好起来，9月的我在想怎么死，背着包不知道去哪里。曾经我以为我足够勇敢就可以好起来，我以为我能被别人看得起就能好起来，我足够坚强就能好起来，我说出来就能好起来，事实证明我太自大了。现在我早已不奢求别人的理解，我只是不想再那么痛苦。如果有来世，请不要再让我那么痛苦。

    每当我想起之前的事情，每一件事情，他们可以忘记，但我忘不掉，就当是我想去杀人时，刀也不会忘掉我，我们会共存，会永生，直到解脱。