爬起的旭日会灿烂世界每一寸土地，可不受待见的狭小缝隙中只会有阴暗与潮湿。情愫更像是野草，拉着笑脸，好像真与世间构成一幅生机盎然，一旦阳光和雨水向世间挥洒恩惠时，所谓的野草只会张着不曾见过的大嘴，夸夸的抽取掉所有。四季各有所特点，即便不在秋天，猛然的风一吹，那树上的叶子还是哗啦啦地掉，我们总以为一切足够牢靠，可所谓的山峦也不过是一张薄纸，破坏它的方式太多了。我心口紧缩着视线中这片郁蓝里移开到脚下足踝高的草坪上，突兀的点缀着这好几堆枫叶杂丛，我踩着这些叶子，窸窸窣窣的，当真像是镜子碎裂的声音，我却知道，我还从未挪动过脚，在这万般寂寥，只有心脏砰发碎裂的响声。因为父亲我总以为山川与丘峦本无一二，无非高了点，矮了点；而父亲的声线也无一二，无非出粗了点，柔了点。陷在黑黢黢的沼里，那人一会拉住你的手拼命地向外扯动；一会按住你的头，死死地往深处按压。上学时，老师说了个温水煮青蛙的故事，目的是为了告诉孩子们不要懒惰。可我却在想，我算是完了，我再也跳不出困住我的铁锅了。我们从生下来，身体的每一寸流淌着滚汤的血，不断的翻滚，汹涌。一直到这血流冷了，便死了。但整个世界却越来越冷了，人世间炎炎八月仍能下起大雪。白茫的雪花，在重复的季节下着，被生物的一呼一息卷得滚滚，打在身上不觉绚丽却感刺骨，落在手心不觉浪漫却涌出阵阵感伤。抬头望天，虽是明媚阳光，却仍是井底，初感一怔，倍感井中潮湿寒冷。出名的双生树啊，有什么能真的交心啊，在冷天扑进暖意的拥抱里，死死的贴住彼此，融化畸形的雪，融化冻僵的脸庞，融化这杀人的冬天。我讨厌父亲，讨厌他高高的身体，常压迫着自己的孩子，对别人姿态总是低低的。讨厌他血亮的眼睛，常模糊孩子的笑意，对别人的奖状总是清晰的。讨厌他的耳朵，常误解孩子的用意，对别人的看法总是透彻的。父与子，双生树，伴生长，长相鄙。穷极一生，很多人还是不明白自己找寻什么。我们的眼睛都是小小的湖，不轻易分泌泪水，但泪腺的作用往往是眼睛的痛觉所导致的。我也恨啊，恨自己为什么不能做得更多，恨自己为什么不能争取更多。渡船东驶，暮然回首，细雨轻打，秋风猛刮，拔地的参天古树突兀的被这秋风削去了头发，枯黄的掉了一地，才觉今已至漫长冬夜，我们该畏惧时间，畏惧它的蛮不讲理，畏惧它的公平公正，不会放任我们任何一个人长久的待着，长久的耗着。小时候拿着水性笔天真的画下自己的手掌，天真的观摩着白纸上的小小手印，傻傻的以为能留住时间。纸张会揉皱，笔墨会但却，手掌却再也不能与回忆契合。时间啊，就在那浓出绿晕的层层树叶里梭梭的来去，发了芽掉了叶。人生啊窸窸窣窣，窸窸窣窣。等到后来我的眼睛也疼，却掉不出一滴眼泪的时候，我就知道，生命的芽子已经再也开不出花了。我也明白了父亲为什么不会留眼泪了，原来他生命里的古树早就岌岌可危了，很早就掉光了叶子。可那天树叶却盖得满满的一点光都照不进来，刺痛不了眼睛，他却哭的歇斯底里，大树也会生病啊，我知道他害怕大树生命即终，树下的我们又如何乘阴避雪，一辈子都不会说话，我很讨厌他，在那天两个男人都哭得歇斯底里，却不曾相互拥抱。看过他的背影我知道他的坚强，也见过他的面庞和眼泪我知道他的脆弱。我们总爱踮着脚尖，高高的看着，远远的望着世界，可世界本没我们的心大。看看自己的脚下，我们的世界只有我们脚下的土地。绿色藤蔓的拉神，蓝色河流的氤氲，无限延伸着，那段日子早就在那片阳光晒得消失在灰尘里，呛呛的止不住咳嗽。看着手心中的薰衣草，不由得生出阵阵感伤，本该俏丽却总让人感觉惋惜啊。或许它跟我很像，回忆完自己曾经的一些事后，没有过加思索，我便吐出了开导的话来：“或许有些人会是未来的自己，看着曾经的样子只会迷茫的愣神，错愕的咬住下唇，以为光凭抬手摆臂，眼神交汇，那孩子便能了解，便能知晓。殊不知林花谢春红，匆匆一过，就再无往事 。那孩子从来不是曾经自己，大家都是愣神，都是驻足闭口，方式都不对但全是爱意。内心纯粹的爱意是最牢靠的山峦。”或许它会愿意听到这些话，或许是我期盼听到这种话。但是它却耸下了花穗，好像一双眼睛垂下了没，却在紧紧得瞪着我，似乎只要一瞬便能将我拽进一片冻封的汪洋里，“可是本来就做了错事”弱弱的声音从我的手掌上一直延伸到夕阳臂下的太阳。很淡却十分有力的再次掀起波澜。既然都知道秋蝉终鸣，却不顾时间荏苒，速速入秋，还是罪过。那天，父亲，母亲都分别走到了外面去，连房间的门都没关，留我一个人在里面。秋风推搡这门板，啪嗒啪嗒的打在门框上。他们分别走出去，也分别了。我留在这里也一直留着，只剩秋风来反。他们离了婚，我跟了父亲，眼睛生了涟漪，我们都在模糊彼此。春雨潺潺下过，夏花盛了又萎，又是秋来。父亲，母亲都再婚了。各自找了阿姨，叔叔。多了弟弟，妹妹。我还在那里，只剩秋风嗖嗖又嗖嗖。