我是巫女，在白天我披着精制的法袍，观芜杂人众，守世俗规矩；在夜晚我褪去伪装，反刍大小点滴，搅动回忆和臆想熬制出馨香的毒药，罐盖封存。我有在人间生活的谨慎和狡猾，我会乖巧隐忍地顺应，也会潜伏观察继而模仿，至今只有三个人见过我邪毒的触角，但他们都毫不知情。

    作为邪恶混乱的化身，我自小就有制造矛盾、煽点怒火的能力，谎言也是我引以为傲的手段，它往往能堵塞人的血管，焦灼心肺，越拙劣越好，直白的打击更容易使人愤怒失智。我在幼时最惯用谎言，我用它遮掩从柜台上摸走的彩色糖瓶，结果是记住了人恐吓和嘲弄拙劣时的语气；我还用它锁住一些隐秘而幼稚的关系，结果是差点被父母毁天灭地处以极刑。

    直到现在我也不曾放弃它，我用它去取悦两个人，妄想维持本就支离破碎的平衡，掩埋因我而续的祸根。结果目前还算令我满意，却也漏洞百出，不过鉴于我资历尚浅巫术不精，这样轻薄粗疏的谎言之网能被织出已实属不易。这是属于我的杰作，所以即便自己满身漏洞，我也乐意继续缝缝补补。

    毕竟，谎言让我和我的两个母亲都饮鸩止渴。

    没什么好说的，在这颗星球上司空见惯。只是我的恶意在这种混杂着秘密和矛盾的环境中常受到晃摇，有时会误伤自己，有时又变得软弱犹疑。好在我的恶意总能源源不断，在两败俱伤后也能支撑我自愈，研读下一轮的配方和考题。

    与能力伴生的是缺陷，仿佛是鸟儿要想高歌必须将荆棘刺入胸脯，这使我常在鲜血淋漓时痛恨造物。说来可笑，路西法堕入地狱成为撒旦，用了九个昏晨，而我同样怀着嫉妒和愤怒仇视所谓幸福，却要被浸泡在眼泪的湖泊。这种会迷障双目，肿胀眼皮，下坠有声的咸涩液体，让我为之手足无措几近疯狂。它的侵袭过程太过单一，先由心脏的锥刺发起警告，炽热的液体迅速流过血管，灼痛眼周，再到鼻腔，裹挟着耻和痛的泪水就这样流出来了。我最惧它不分场合时刻地袭来，让我在觉察者的错愕中赧颜而笑，然而那僵硬的嘴角已把“我不是有病”的心虚挑破。

    同时，巫女与生俱来的敏锐让我对周遭的一切，尤其是情绪，有着异常精细的触感。寂静空气里即将炸响的争吵，母亲嘲弄又好奇的盯视，无一不被我捕捉，尤其是后者。有时是我感到疲惫忘记藏起愤怒，有时则是我故意撕开法袍的一角，想要引逗她问那一连串我倒背如流的愚蠢问题，毫不掩饰我的表情，在这个家被视为禁忌的“不开心”的表情。

    无聊的泪水冲刷我的脸颊，没有冲淡我的感知，反而把防御工事冲涤得愈来愈薄，使外界的一切更加无孔不入；敏锐的感知又充当了眼泪的催化剂，常让我在夜深人静炼制毒药时因哽咽而提前力竭入睡。这两者构成我许多痛苦的来源，虽说有助于药的毒性，却也会让我陷入停滞，捶打心门厌恨自己的软弱无力。

    所以我距路西法的强大和果断还有山高路远万里之遥，我从不以此为耻，但当我一路走来试图变得坚不可摧冰冷如铁，我的恶意早已被各种会产生痛或快感的情感冲得变了形，仇与恶不再是必然关联，酸楚和遗憾似乎也值得我一再收集。我仍然是那个不起眼的，手段拙劣的巫女，只是我也在过一段人生。

    以上是我乱七八糟的自述。