我每天都在笑，和其他人说话也是很开心的样子，但只有我自己知道自己有多阴暗。我感觉自己有时候好乐观，感觉什么事情都能撑过去。有时候又是个极致的悲观主义者。我真厌恶这样的自己。

    其实我觉得人死了是最幸福的事，你想啊，死的时候就痛苦那么一会儿，然后你就完全没什么意识了，感觉不到一丁点的痛苦了，这不就解放了嘛，多好啊。不用为生活费，学费发愁，也不用为那些破人际关系多想，不用担心以后怎么办，更不用再顾忌自己父母了。

    我一点都不怕死，但又死不了，我死了我妈怎么办，我哥怎么办，我一想到我死了他们受不了的样子我就心痛，所以我不能死。

    我最恨我爸，他是个骗子。在我小学五年级的时候，他骑车出车祸脚摔断了，就是住院修养的这个时候，他在手机上乱来，钱全被骗走了，也可能是他在外面有人了钱被小三骗了也不一定。家里积蓄一分不剩，当时我们家里所有人都不知道，他一直瞒着。后来我要上学，哥哥也上高中要学费，拿不出来一分钱，他竟然骗我们，说钱存的死期，拿不出来。就带着我妈四处借钱去，当时人家都还卖他的面子借了。后来，家里每次要用钱的时候，他都有各种各样的借口，银行卡冻结了取不出来，借给大老板投资了，再后来说明天就能取出来，明天到了又说后天就能取出来了，后天到了又说明天一定能取出来了…真的就是，每一天都在骗我们。我一直搞不明白，为什么他就是不说实话，直到现在，我们都不知道那笔钱到底到哪儿去了

    后来我上初中了，初二开学的那一次，我走的时候没钱，但是他说叫我先去，明天就去取钱去（到现在他还在骗我们说兜里有钱）给我送钱去，我就去了，结果最后是我妈把家里的稻谷卖了换的钱。

    自从他把脚养好了，每天都往外面跑，起初每次的借口都是去取钱，从来没取回来过，直到后来，债主找上门来，我们才知道他每次出去都是借钱去了，但他借的钱在哪儿呢，我们一分都没看到。欠了好多人的钱，别人都找来了，他就躲出去了，但我妈也没有钱，我们只能给别人赔笑脸。

    好话说尽别人才走，只能说别人心善。记得有个人本来是来要钱，最后走的时候拉着我的手给了我两百块，给我说要好好读书，我当时很想哭，但我忍住了。

    后来一直是卖粮食供着读书，记得那一次周末回家，上学的时候没钱给生活费了，我哭着说我不读书了，我不去学校了，我妈也哭，她说你跟我一起去找你姨借钱去，因为他们大人去借借不到钱了，但亲戚们看在我们小孩的份上大多会借。我一边哭一边说我不去了，这次借了下次又怎么办。

    后来是我的班主任打电话问我怎么没去学校，我说我不读书了，他知道是因为没钱后又打电话只叫我去，生活费他想办法，后来我去了，他给食堂老板打招呼说让我这学期在食堂免费吃饭。

    当时也没什么面子不面子，都不在乎同学异样的眼光了，就感觉有了颗救命稻草一样，只想紧紧抓住。初三那年，他们出去打工了，我寄宿在亲戚家，那是我最不想再想的，他们出去打工，刚开始几周会打一些钱回来，后来就像失踪了一样，没人联系的上。我也就开始受亲戚冷眼了，人之常情嘛，毕竟他们都不管家里了，谁知道最后会不会赖上他们，当时我哥哥在学校每个月有500的补助，他就给我打回来，（其实他当时也相当于在亲戚家，只是在读专科了，不用经常去他们家，学校里管饭），有一次他打电话回来问我，因为当时也没有手机，是打在亲戚手机上的，他就问我去哪儿了，亲戚说出去了，其实我是去帮着背苞米了，亲戚就叫我接电话，我哥问我哪儿去了，我说帮着背苞米去了，他当时没说话，但是我知道他肯定哭了，他说你怎么背的动，我说没事，不是很重。后来他就没打过电话了，但是每个月还是给我打500块钱来，

    我心疼我哥，好心疼。

    有天晚上，我坐在床边，拿着那个破镜子的碎片，我想割手，可是割了好久都只有一点点血印。我就想我再使点力，可是不管再怎么用力好像都不行，因为我不敢，我怕我哥受不了，当时就相当于我和我哥是孤儿了，我不怕死，但我怕我哥也想不开。他们是什么时候回来的呢，过年前三天回来的，突然回来的。当时我在别人家里吃饭，有一个人就过来说，你爸妈回来了，我清楚的记得我当时想的是，他们怎么回来了，还回来干什么。没回来之前，我想的是，书靠着救济我也能读下去，放假不去别人家了，就回自家老房子自己生火做饭，难吃点也没关系，晚上自己在家也没什么，总比在别人家好。甚至我觉得这样比他们回来更好。我也恨我妈，我恨她懦弱，恨她没主见，恨她在我小时候挨打不能护着我，恨她生了我。可能是因为小时候挨过太多打，后来和他打架的时候我一点都不怕痛，只想发泄情绪，那一次他又想打我的时候，我打回去了，可我感觉还是打不过，是我不够狠吗，不，我觉得只是力气不够大，毕竟我当时怨气那么重。别人都觉得长大了不好。我觉得我等了很久了，我满18了，我有能力去努力养活自己了，不用仰人鼻息，不用再过别人给一点自己就用一点的日子了，所以我拼了命的兼职，攒钱。在别人这一学期刚开始，讨论这一学期要好好学习的时候，我就在想怎么存够下一学年的学费。暑假打工费加寒假打工的加一些补贴加这学期的兼职除去生活费，我很开心，下学年的学费存够了，这些我会放着不动。寒假再去赚着生活费，平常兼职也够生活了，甚至比其他人过的还好。甚至可以买些女孩都喜欢的小东西，小饰品，做做美甲。化化妆。好像一切都过去了，除了累点，竟然还挺不错。我也不知道为什么，明明，明明比以前好了，以后一定也会更好的，我为什么不想走了了。看到有同学谈恋爱我好羡慕，可是有人追我我却拒绝了，他说觉得我好阳光，好明媚，我的笑好有感染力。我不觉得他说的话讽刺，也不觉得可笑，只是感觉我好像个傻子，有病似的。我更害怕把自己的阴暗面带给别人，我害怕牵连别人。不想自己死，我觉得有些外力因素就好了，来点不可控的因素，比如车祸这种，但是要直接死掉不要变成残疾人那样又太痛苦了，或者什么癌症啊这种绝症，如果是因为这些原因的话，我就不用内疚了，也不用觉得对不起谁了。