母亲又向自己要钱了。
本来每月月初都会给他们生活费。
但是因为过国庆节，母亲破天荒的给他打电话，说要过节了，他应该给父母过节费。
这个电话全程没有提让自己回家过节？也没有问自己吃的好不好？最近工作怎么样？就只是说他应该给过节费了。
给他们打过去钱，之后随意刷着手机。看到朋友圈，大家去各种地方旅游的照片，或者是他们和家人一起团圆的照片。
他突然就觉得非常的孤独。有一种寂寞空虚。
亲情，亲情没有；钱，钱没有。
就是一只可怜虫！！
不敢辞职，因为这份工作能够支撑他生活最基本的生存，以及每月给父母的养老钱。
但是因为这样反而工作压力很大，上司的压迫，同事背后的小动作，他觉得很累，但是却没有退路，不敢辞职，只能撑着。
因为工作的压力以及父母对自己的漠视和压榨。他又失眠了。不知道在哪儿看到的人有三大欲望，食欲，睡眠，还有□□。
他胃不好。都说胃是情绪器官，可能是因为心情不好，没有什么高兴的事情，加班也严重，对于吃饭，他就只是维持生存而已。
现在因为这些原因也导致睡眠不行，经常失眠。
有的时候就感觉人生没有意义。甚至于在想如果是世界末日就好了。
最终他的情绪出口，他就只能选择最后一项，不然真的觉得自己撑不下去了。
反正自己已经是一个这么糟糕的人了。反正还得活着。情绪得有出口，他就只能选择那一项了。
他有的时候就会觉得自己真是一个卑贱的人，自甘堕落的人。他一边在心里自我谴责，一边频繁地通过那种方式来获得愉悦，保持自己岌岌可危的人生平衡。
当母亲打来电话要过节费的时候，他其实听到了自己其他兄弟姐妹的声音，看到他们合家欢乐、欢聚一堂、开开心心的吃着团聚饭菜的照片。
而自己就只是一个被抛弃的人，一个被压榨的人。自己连钱也没有，就是想出去旅游，散心都不行！
心情实在是不好，自己其实知道。从小到大都是这个样子，本不应该有任何期待，毕竟没有期待就没有失望。只是看到别人拥有，就忍不住想，怎么就不能是自己拥有那种美好呢？
失眠到凌晨，怎么睡也睡不着。在小□□仄的出租屋内，他感觉人生无望。他知道自己应该睡觉了，可是睡不着。脑子里一直回想着那些破事儿。鬼使神差的他去了电影院寻求刺激。
反正已经凌晨了，应该也没有人，这个时候去电影院看电影了，刚好方便了他。他其实是带着小玩具来的，他进场的时候专门看了一眼没有人。所以他把玩具打开，闭上眼睛，自暴自弃的感受着玩具带来的欢愉。
…………
“你的震动能不能关掉！！！吵死人啦！！”
当自己的耳边乍然一响这道声音。他惊呆了。
他不知道什么时候来的人，可是他知道自己打扰到别人了。
条件反射般抱歉的话就说出口了。
虽然说是来寻求刺激的，可是自己专门找了一间没有人的地方。他并不想打扰到别人。
大庭广众之下，果然自己真的是一个卑贱之人、不知羞耻，居然能做出这种事，还被别人听见了，被别人严厉训斥！
他觉得这一刻真的是灰暗！
他就像是下水道里的老鼠，不见天日、令人厌弃。
所有人都可以对自己吠一口，指责自己。
自己永远不讨人喜欢。没有人爱自己。在这个世界上孤零零一人生存于世，自己不被期望，没有人曾爱过他。
他不知道自己为什么要出生于世，他其实看过有人说自己这一生其实是上辈子自己专门选择的剧本。
可是他觉得如果生活是这样的，他情愿不要有这辈子，就烟灰云散就好。也不要投胎成人或者是动物之类的，无论什么都不要，就烟消云散就好。
如果只是来受苦的，他觉得就这样烟消云散挺好的，为什么非得要活着呢？为什么非得要有下一世呢？他不想这样辛苦又麻木的活着，他情愿不成来过。
这些负面情绪，加上神经紧张，最近压力比较大，再加上父母的刺激，他突然间就控制不住情绪了。
他想忍住，但是忍不住。可是他还知道自己不能哭的大声，不然会打扰到别人。
他莫名其妙就突然没了站起来的勇气。他失去了浑身力气，就只能哭泣。
他感觉万分悲伤，可是没有办法，他只能陷进去，陷进去……
就像在沼泽地里一般，他拼命的想往上走，想离开这里，可是自己努力了那么久，那么久……
他努力装成正常人，他努力离开那个地方，他努力的达成每个人想要的结果，可是自己真的好累，最后的结果也不尽人意。
他就突然间觉得身体好沉重，莫名的悲伤涌上心头，他控制不住自己，忍不住就想流泪。
————
那个女生居然来给自己道歉了！
明明是自己的原因，是自己打扰到她，自己这么的不堪，人家还好心给自己道歉。
她可能听到自己哭了。她肯定觉得我是一个软弱的人吧。动不动就哭，没有一点担当。情绪不稳定，一个脆弱的人。
她给自己道歉，表达歉意。虽然自己非常的伤心，但是我不能一直耽误别人。
她可能以为是她的原因，但其实是我的原因。
我打算压抑自己的情绪。不要给别人带来麻烦。
之前我做的很好，最起码表面上很好。可能，其实会被看穿，但是面子上的工程，大概做到了，他们睁一只眼闭一只眼，也不会戳破，毕竟像我这样的人，人家只要做到面子工程就可以了，就已经是对我来说莫大的荣幸了。
————
啊？她……她……她居然抱我了！！！
她真的是太善良了。居然是因为怕我眼睛被灯光刺到。
可是好温暖呀！她身上好好闻呐～
像我这样的人，居然还能遇到这么善良的人，可真是走了狗屎运。就我？我居然能得到她的拥抱和善良？
怎么办？我控制不住我自己。
我又想哭了，她怎么这么好，这么温柔。
我有点受不了了。
我本来是可以压抑自己的情绪。就这样道歉，然后灰溜溜的回到我的下水道，回到我那个逼仄却容留我的出租屋内，睁眼到天明。
可是，可是我遇到她了。
她的怀抱好温暖呀！她的语气真的好温柔啊。
她是在哄我吗？她还揉了揉我的头，抱着我。轻声的、温柔的哄着我。
我可真卑鄙啊！
田风心想，其实他知道，此刻应该推开女生，然后给人家道歉，谢谢人家，再赶紧离开这里。
不要麻烦别人，也不要滥用别人的好心。
可是在此时此刻，现在这种状态下，我就想自私一点。
我不想放开她！
我知道这只是暂时的温柔。是好心人的愧疚，就如同太阳一样。短暂地停留到了我的身上，但是我终究要回到我的下水道。我是无法拥有它的。
可是，怎么办？
我一点都不想推开她，我喜欢被她抱着，就想让她抱着我，在她怀里这样被温柔的哄着。
就好像我是一个被人爱着的人。这个世界上还是有人在乎我的，爱护我的。
她会对我温柔，而不是恶语相向或者是冷漠、蔑视、辱骂我。
怎么办？我一点都不想放开她。
算了。没关系，反正我这样的人也不会有阳光一直停留在我身上，那既然此刻温暖短暂停留了，那我享受一下也没什么吧？
反正像我这样卑贱的人，阴沟里的老鼠。那我抓住也没什么吧？
那我享受一下也没什么吧？
反正我已经如此糟糕了。
等她的好心用完，等她的耐心用尽，她就会厌弃我，转身走开。
毕竟我们只是陌生人。
反正我已经习惯了被抛弃、被放弃、被恶意对待、被冷漠，所以此刻拥有这个温暖，也没什么。
那我就等到她对我恶意相向的时候，自动就会远离我，就不需要我来选择了。
也是，我哪有什么选择的权利，我从来都只是被迫接受而已。
哈哈，我可真卑鄙。一直让她扶着我。
跟她近距离接触，真的好舒服呀！
她说她要请我吃饭，表达歉意。她真的太善良了。像我这种人，她居然没嫌麻烦，居然没直接扭头就走。
其实我知道我现在应该拒绝她，不要给人家添麻烦，可是我还想跟她再待一会儿。吃什么其实都好，只要跟她待在一起，怎样都行。
她真的好贴心啊！她一直在照顾我，给我夹菜夹肉，心里暖暖的。
怎么办？其实又有点想哭，可是我又怕扫兴，万一不高兴她直接走人怎么办？
幸好火锅烟气大，我骗她说我不能闻到太辣的味道，辣到眼泪出来了。
其实只是因为她太温柔了，第一次有人跟我这样开心的在饭桌上，只是简单的聊聊天。没有恶语相向，没有冷漠。
好像在这个热闹的环境当中，我们两个也是如同周围那些人一样，是关系比较亲密的人。
其实我很少来火锅店，一来比较贵，不实在。二来就是来这里的一般都是和家人朋友一起的，而我永远只有一个人。
面对别人的吵吵闹闹，只会觉得厌烦。但是此刻明明周围那些以往非常讨厌的声音，所谓的人间烟火，在此刻好像都听不到了，我眼里只有她，眼带笑意的她，眼里只有我的她。
我已经许久许久没有跟别人这样，像正常人一样话家常。我尝试回应她的问题，即使回答的很笨拙，并不像别人那样侃侃而谈。我也想和她说说话。
其实我的声音是发抖的，我不知道她发现了没。可能周围人那么吵，她没发现吧，因为我偷偷的看她的脸色没有变，依旧是笑靥如春，是对着我的“笑靥如春”。
没有不耐烦、冷漠、阴阳怪气、嬉笑、蔑视等等。好像她把我当成了一个重要的人一样。一个会让她开心的人。
真搞笑，就我这样的人，我怎么可能会是让她开心的人呢？
田风，白日做梦也是要有限度的！！！
我故意吃的很慢很慢，可是她一点都没有不耐烦，我只是想跟她再多待一些时间，可是这顿饭还是到了结尾。
我和她并肩站在一起，有那么一瞬间我觉得我是个幸福的人。
本来我以为我们俩就此别过，与她遇见，就是上天对我的一次补偿。但是她在临离别时，居然要了我的联系方式。
天呐！天呐！她居然要了我的联系方式。
她说，遇见我很开心！！！
这是第一次有人觉得遇见我很开心。其他人都只会觉得我恶心。可能是因为刚见面吧。
初见毕竟美好。
这一切就好像一场绚烂的白日梦。