人被掐住脖子快要窒息死亡的时候，四肢会发麻，完全无法抬起，我能感受到我面部肿胀起来，因此无法睁眼，确实很难受，并且很丢脸。

    很奇怪吧，在濒临死亡的时候我居然会想到丢脸这种在此刻看来微不足道的小事，但我就是很在乎，我甚至控制自己尽量不发出难听的呻吟。

    但手从脖子上放下的一刹那，空气疯狂涌入喉咙，我不受控制的嗓子里溢出几颗破碎恶心的气声，无论是生理还是心理都十分反胃。

    之后我就躺在那里，我不想哭的，但我根本控制不住。刚才的窒息给了我喉骨错位的错觉，内心又在唾弃着自己，眼泪一滴滴从眼角划过，然后滴落。

    我无时无刻讨厌着自己，但是与此同时我又深深地迷恋自我，确实十分矛盾。

    我讨厌自己是因为如今我一事无成，只会窝在家里逃避外界的一切。实在是太窝囊，我自己都难以忍受。

    而我迷恋自己却还是因为我如今隔绝所有，用尽所有时间自我剖析，思考。瞧，多可笑。

    但越是如此，我就越陷越深，我的思绪就像是一片长满绿色藻类，具有莫名吸引力的沼泽，也许远远看过去是一片漂亮的草坪，但是当我过于兴奋地一下跳到它上面时，我就已经没有办法靠自己脱身了。

    那如果我去寻求别人帮助，请求别人帮我一把呢？

    这似乎是个好办法，但是我忘了我是跳进这片沼泽的，我已经离岸太远，陷得太深，现在来帮我的只会有一个下场，那就是被我连累一起陷进沼泽。

    为了我这么一个一事无成的人去拖另一个人下水，实在是很不公平的。

    所以我干脆放松，彻彻底底地潜入沼泽底下，也许这样一了百了也很好。

    但我又忘记了，这并不是真正的沼泽，所以我只会这样一片混沌地躺着，死不掉，也出不来。

    不可以这样，也许是我说的。

    虽然我已经把自己贬低到一无是处，想要以过激的方式解决这一切，但我还是没法全盘接受我一事无成的事实，我真的很贱呐。

    我被确诊过一些精神疾病，我痛恨的同时又有些感激，正如标题所言，矛盾是我最重要的特质。

    我痛恨疾病给我精神带来的折磨，但我也庆幸疾病让我有了比以前更加清醒的大脑。

    我常觉得疾病扯走了覆满我大脑的藤蔓，也留下了一些无法愈合的伤口。

    但是受到疾病影响的不止我，还有我身边的人，我无法盛接的，溢出的负面情绪侵入了我身边的人，我不想看到这样的事继续，于是我换个方式转化这些溢出的负面情绪。

    我坚信文字的力量是强大的，所以我希望在写作的时候将情感融入文字中，让那些负面情绪换个出口，不要影响到他人。

    如果我的作品能让你有所共鸣，我很荣幸，如果它给你带来不适的观感，还请及时止损，好好保护自己的精神世界。

    谢谢各位。