妈妈的状态不太好，不知道什么时候才能止住发烧和出血。

    房间里的仪器越来越多，偶尔还会有吟游诗人一样的仪器来拍片子，每拍一次就会掉落一个坏消息。

    我希望下次它来的时候，能带给我一个不那么坏的消息。

    那些仪器都有长长的、粗细不一的管子，绑在妈妈的身上，或是和输液管一起扎进她的身体里。

    医生说病情很复杂，反复告诉我要做好心理准备。

    这很难，所以我想做点什么转移注意力。

    于是把那年以《我的妈妈》为题的作文重新写一遍。

    *

    我的妈妈是一位中学英语教师，是个因为善良热心所以很好欺负的憨憨。

    小孩是很容易怕老师的，再加上我的妈妈天生缺乏能合我拍的幽默感，导致我不敢和她嬉闹。

    其实也是敢的，但是比起我混乱邪恶的爹，就没有那么敢了。

    （我爹是个喜怒无常的神经病，但是没办法，妈妈惯着他，所以我尽量不使用过激言辞攻击他。）

    我爹虽然混乱邪恶，但他对我的爱是经常宣之于口的。

    要不怎么说他鸡贼呢，干一份工能说出十份的力来。

    相比之下，妈妈的溺爱不动声色，又细致入微，导致我总是忽略。

    我直到很大了才突然之间意识到，妈妈不仅很爱我，还在溺爱我。

    注意到了之后好多细节突然像雨后春笋一样蹦出来，在此刻噗呲噗呲地捅我刀子。

    比如妈妈从来不在别人面前说我坏话，我就算贪吃好睡、偷奸耍滑，在她眼里也是独一份的机灵可爱。她真的会很骄傲地和人说，我家这个妮，就是嘴馋。

    比如妈妈虽然不常理会我的无理要求，但是一旦答应了，总能落到实处。

    比如妈妈从来不冲我发泄成年人的怨气。

    喔，最后这个不算，这个是妈妈人品好。

    妈妈是很好的人，亲戚家的小朋友来我家，总是能吃到好多好吃的。她总是担心这个，担心那个；担心爸爸过得不顺心、没有好吃的，担心弟弟妹妹有什么麻烦事，担心女儿自己上学吃不好睡不好。

    就连八竿子打不着（？）的公公，她也担心他在养老院里会不会冻着饿着。

    （对的，她就是喜欢尝尝这个，吃吃那个，还爱把好吃的分享给别人。

    好像一只大方的仓鼠妈妈。）

    如果妈妈不是我的妈妈，是我的小妹妹就好了。

    我就可以带着她吃好吃的、逛街、给她买漂亮裙子，然后夸她是世界上最厉害最美丽的人。

    还有最重要的，离我爸远一点。(不要靠近，会变不幸.jpg

    （一些温和的攻击）

    但是这些女儿是不是也可以做？

    妈妈呀，你可不可以等等我呀。

    我总觉得还早，总想着等寒暑假了、等你退休了，总把你放在别人后面。

    我从来没觉得有哪一天我一回头，你不会等在我身后。

    我为什么没有多陪你说说话、多哄你开心，多给你买几条漂亮的裙子呢？

    我为什么不放下找不到工作的秋招陪你住院呢？

    我为什么没有多听听你的声音，当听到你抱怨不能进食的痛苦的时候安慰安慰你，然后再强调这也不是流食，那也不是流食，不要抱着侥幸心理偷偷吃东西呢？

    我为什么不能多找时间和你打电话呢？

    你明明向我求助了，可是我不觉得你的治疗有风险，相比之下，还是中期更要紧。

    妈妈呀，求你再给我一次机会吧。

    你比这世界上其余所有的一切加起来还要紧。

    我真的很想亲口告诉你，还想听你口是心非地嫌弃我，嫌我耽误了秋招，嫌我十一没有玩好。好吧，你是真的会自责。

    妈妈呀，求你再等我一次吧。