霍远山番外
十二岁那年，我真正意义上的杀了人，我同父异母的哥哥。
十七岁的人变成一块一块的在我面前，见血的时候，我没有一丝一毫的害怕，反倒有种疯狂的愉悦。
这是我第二次感到自在。
没有人知道母亲的自杀是我亲手递的刀。
母亲很漂亮，死的时候更是。
苍白的皮肤下源源不断地渗着鲜红的血，那双总是怨毒地看着我的眼睛变得空洞，失去焦点，漂亮的脸因为痛苦扭曲在一起，我无比满足地看着她枯萎。
我怨她把我生下来，当成讨好父亲的工具。
我恨父亲的冷漠，对我的伤痛视而不见。
很可悲的是，我无比羡慕着我的父亲，那样肮脏糜烂的人拥有着母亲全心全意的爱，即使我并不需要。
我偏偏是最像他的。
我从他那里学会了伪装，骗过了所有人，包括他自己。
他怎么也没想到，成日驯鹰的人也会有天被鹰啄了眼睛。
他总喜欢不自量力的挣扎，自以为的侥幸逃脱不过是我诱他入深渊的陷阱。
当然，这些我不会告诉星星，他不需要知道这些。
我从他手中夺走他在意的所有的一切，他的那些儿子死的死，残的残，其他的人要么进监狱，要么进精神病院，几乎没剩什么了。
我向来记性很好，向来睚眦必报。
既然要报复，自然是一家人整整齐齐的，连条狗我都不会放过。
他们命不好，我也一样。
对于人生，我早已没有了任何期待。
唯有一点，我要所有人一起下地狱。
我本来就是彻头彻尾的疯子。
我不认为自己做错了什么。
直到一抹鲜活的杏色毫无预兆地闯入我的世界。
我的瞳孔只装得下那个明媚的影子，越来越近，越来越大，眼睛像是生了根，躲也不会躲。
他像阵风一样吹向我。
直到很多年以后那阵风仍然存在在我身边，轰隆作响。
我的心脏剧烈跳动，血液奔流呼啸，荒芜的世界只剩下那一抹明媚、温暖的色彩。
我要他。
不是他就不行。
星星走进仓库的那天，我第一次感到后悔。
后悔没早点下手清理干净，后悔没能瞒住他，后悔做过那么多的事。
可我早就回不去了。
心脏像被狠狠挖去一块，疼痛感，撕裂感，我被密密麻麻的恐惧和无措扼住了脖子，几近室息，寸步难行。
我故意躲着他，浑浑噩噩度日，再一次收到他消息的时候，他说他要去德国了。
在更早之前，我就查过黎比斯了，留学生都是两年制，他说过他会回来，会和我联系。
我想相信他，可我不相信我自己。
黎比斯那么远，七千五百多公里，时差六小时，飞机来回近一天。
而现在，他还和那时候一样想吗？
思念和不安会像汹涌的潮水将我吞噬殆尽，我会再一次成为面目狰狞的疯子。
我不敢回去面对他，可他在等我。
我变得像母亲一样可悲，像母亲一样渴望爱，渴望爱人的目光永远停留在自己身上。
我避无可避。
久违的回了家，看到他在阳台抽烟，我心里沉闷的厉害，他依旧看着我，依然朝我笑。
他早就看穿了我拼力掩藏的不安。
秘密就像是泡在福尔马林里的标本，当它被提出来的那一刻起，伪装就失去了意义。
我唯一能做的，就是承认我的败局。
仅此而已。
我和他坦白了一部分过去，他却明白我的怅然，明白我的不得解脱。
他紧紧地抱着我，说他爱我，说我是最最好的人，他永远偏向我，他希望我自由，希望我远走高飞，占据了我整个世界。
他怎么能这么好？
我怎么可能放手。
我可以完完全全的卸下我所有的防备，所有的伪装，原原本本的活着。
即使只在他的面前。
星星说他和我是一样的人，都不是好人，可从他告诉我的，他做过的坏事来讲，跟我所做过的相比根本不值一提。
他的外表确实太过有欺诈性了，很难想象他这样明亮的人会把爱放在我这样泥泞不堪的人身上。
我时常觉得没有安全感，偶尔会做一些奇怪的梦，梦见他不再看向我，梦见他离我远去。
他那样聪明，那样懂我。
总爱抱着我的脖子，窝在我的颈窝，一遍又一遍的在我耳边说他喜欢我，他爱我，想和我永远在一起，每天都会不厌其烦的重复着。
他是那样可爱，那样的清澈，那样的漂亮。
我怎么可能不爱他？
那样明媚的星星，我抓住了，就是我的了。
他想去黎比斯，我会为他铺就康庄大道。
他想看世界，我会为他保驾护航。
他想做任何事，我都会做到，我亦会是他最锋利，最趁手的刀。
星星只要自由自在，每一天都开心。
我清楚的知道自己的感情是为人不齿的，是自私肮脏的。
可那又怎么样呢？
我完完整整的拥有着我的爱人，我的爱人满心满眼也是我。
悖德的沙砾揉进了身体，我们都是烂泥里挣扎远飞的囚鸟。
即使这是一场梦境，也请让我一直梦下去，不要再醒来。
因为我真的没有办法离开了。