……我谈恋爱了。

    很奇怪的一个点，我完全想不清楚我到底为什么会答应那个人，并且在这里写下来——不过写就是写了，刚好把我的所思所想记录一下。

    恋爱是成年人弥补幼年时的情感缺失。

    言简意赅：我的第一场恋爱止步于不到二十四小时的可能还没有二十小时以内。

    就像那本书里写的：

    你相信一见钟情吗？没错，我相信它建立在睾酮、5-羟色胺转运体、排，卵期和7：10的腰臀比上。

    而7：10是对女性的最完美比例，可惜我也是位女性，并不知道需不需要可惜我也十分确定我对同性没有想法。

    所以我推测我在昨晚的突发奇想的答应是因为排。卵期的激素水平改变所导致，这也就可以解释了为什么我在第二天早晨会将脸埋进书本里哀嚎。

    “明明是我答应的他，但我为什么现在一想到那个人就会很恶心呢？”

    这个问题陪伴了我一整个清晨。

    然后我找到了答案：领地意识以及并不缺少陪伴和关心。

    毋庸置疑我是一个十分自信的人的，我喜欢与我有关的一切，我也被自己的一切深深迷恋着：我的思想，我的语言表达，以及我的外貌。

    可是。

    对，可是。

    可是为什么我偏偏就会在与其他人确定捆绑了类似某些聊天软件的情侣空间一样的关系之后我只会觉得麻烦以及自卑呢？

    ——前者是因为我并不缺少情绪价值，我的家人，我的朋友，我自己…都是我的支持者们，而那些反胃的情绪则是因为对“别人侵，犯了我的领土”的怒。

    我的人生，我的人际关系，那些明明应该是自由普通被断了线的风筝一样活在空中飘动的东西，却要被一个人用“恋爱”的关系捆绑住。

    而我却也下意识的学习身边人，成为了“对象”的附庸和支持者。

    这种被别人踩在自己头上的感觉让我恼火。

    ——后者则是因为我在这段关系当中下意识的接受，并且扮演起了附庸品的身份。

    ——讲一个好笑的，我今天写了一上午的“如何扮演一个完美情，人”的剖析以及思维导图。

    我不理解。

    我不理解为什么人与人的关系除了朋友与家人之外还要有更深的角色。

    直到我想到了去年冬天我在教堂里听到的：“在这里我们都是你的家人”。

    我拍桌而起，真正的拍桌，被身边的朋友关心是不是铁树开花之后太兴奋了。

    “我不喜欢被这种关系困住，因为我并不缺少情感支持以及自信。”我的自知之明很高。

    再往细了剖析。

    人们为什么会谈恋爱？因为喜欢？还是因为7：10？又或者是因为激素不稳定？

    还是说。是为了从一段新的关系当中找到可以弥补过去的一段情感里自己缺失的那一部分？

    我说，都有。但我认为最后那个偏多。

    我不缺自信与支持，我也不希望自己的生活被别人插手，或许恋爱这种情感并不适合我，还是文字与游戏可以陪伴我的一生。

    有点困并且想要潦草结尾的，危蕴9T，上

    晚安。