第二次翻开这本房思琪的初恋乐园，我明显感受到了，与第一次，截然不同的，更刻骨的痛苦。说实在的，晚上刚刚见了好朋友看了电影，心情是愉悦的，我这个人心情愉悦便会写不出什么东西。但我现在，又有了当初眼泪滴落，一笔一画描绘日记本的感觉。

    思琪说，我必须写下来，墨水会稀释我的感觉。当初看的时候是看到李国华□□小女生，的怒发冲冠的愤怒。心中只有正道，惩恶，像最普遍的国产片一样痛苦地俗，俗地痛苦。现在，是我在看到思琪大段大段的独白，我才仿佛落下泪来。她说她的身体是她回不去的故乡，那庸俗却平常的生活她素未谋面，她说自己是馊掉的橙汁，是爬满虫卵的玫瑰与百合。思琪是柔情的，是有爱的，甚至是有性的，但这都是，思琪她自己，在十三岁那年的教师节，被推翻了原有认知后逼迫自己吞咽下去的爱情体系。她一次又一次在床上快乐地笑，笑老师上课，笑老师的爱情引用句子，陶醉，或者不是迷失，灵魂浮荡在上空，看着她的陶醉，看着老师说那句“我在爱情，是怀才不遇。”

    很喜欢书中对怡婷思琪灵魂双胞胎的说法，我的连体婴，我的双生体，什么时候，你被我丢弃在了那个被狩猎的教师节。但这也更加痛苦，没有电视剧上演的及时赶到，复仇，生活是一个巨大的背面，是一个随时可以用橡皮擦擦去的玩笑。

    生活往往比小说更戏剧，像莎士比亚未完的逗号。作家林奕含上吊自杀去世，年仅二十六岁。我望着百度百科上她明媚的笑脸，看到网络标题“美女作家林奕含”“林奕含的丈夫为什么能够接受她”，我突然涌上巨大的悲怆。世界的正面，仿佛像西瓜虫被人用木棍戳了一下，永远翻不过来了。

    一开始不明白屈原，活着难道不必什么都更重要，虽然我现在仍觉得生命最重要，但我对他对声泪俱下的控诉也逐渐不再懵懂。世界物欲低沉，精神则至高明理。父亲回到家，手里晃着一个快递袋冷笑，“你又买衣服了？”我期待那件衣服很久了，于是便很欢欣地答道：“我的我的！”半晌，他冷笑，“你今天买了多少衣服了？”“钱多呢是吧。”我仿佛是一瞬间僵在原地，我想告诉他我辛苦了十二年我凭什么不能买衣服，我想告诉他我买什么大牌衣服了，都是拼多多，最多六十块钱，我想说，我不想说了，我沉默地抱着衣服去卫生间洗澡，沉默地抱着衣服出来去阳台，沉默地目不斜视，沉默地盯住门外的那一句“我说什么了？”没过一会，母亲进来说，你那些东西也少买。我良久地沉默。思琪说：“这爱让我好不舒服。”我透过粉饰好的墙壁看到父亲升起的袅袅烟气，看到舅舅给我的补课费进了家中的保险柜，看到后来不知是哪一天母亲无意又理所当然地说那钱已经用了，看到幼年的我躲避着棍棒的鞭笞，看到我酣畅淋漓的心甘情愿，看到我满不在乎的生不由己。在课桌上刻下的永远，仿佛高考就是he的完美的礼花，但现在，我又仿佛看不到尽头的句号，是什么，是死亡吗。

    我又想起我那好几个日记本，想到就有股流泪的冲动。一个明媚，一个厌世，一个鼓励，一个戾气十足。我是怎么活到的现在，高考，我曾担心的，竟已过去了。但我现在想回到从前，回到之前没有时间悲伤的时间，回到被寒风烈日撕裂的痛快的时间，回到爽朗灼热的人间。我翻到爸爸为搞定这一单给客户陪的笑脸，翻到妈妈流泪抚过我的伤痕累累，我翻到我的不痛快的痛苦，我翻到这爱，这爱让我好不舒服，我翻到我永远都没办法的心甘情愿与撕心裂肺。

    解脱是什么，是死亡吗。我没有动力再去辩驳自己，再去鼓励自己，往自己注一针强心剂。我被钉在矫情敏感的绞刑架上，像是一个随时可以，被橡皮擦擦去的叉号。