我是典型的农村女孩子，有一个弟弟，父母务工务农没什么文化。被打压式教育长大，眼泪拌饭是家常便饭。这也使我似乎更懂事，也更容易心慈手软，父母一诉苦我就无可奈何。

    父亲是典型的农村大男子主义的男人，没什么本事，在外人人说好，脾气全发在家里。父亲以前常年在外打工，一年到头却没见给家里添置了什么。

    母亲生于重男轻女的家庭，早年辍学给她弟弟上学，以致于早早遇到我爸，年纪轻轻就步入婚姻。虽然她没有像她的父母那样重男轻女，可她的思想里有一条，姐姐必须让着弟弟，以致于我小时候经常因息事宁人被牺牲。

    我的父母感情也不和，从我小学时候就一直闹离婚，六年级有一次已经闹到起诉了，但我妈娘家不肯让我母亲离婚，一方面是两个孩子还这么小，一方面是传统观念不允许。

    从小到大，虽然我妈妈经常委屈我息事宁人，但我依旧很心疼我妈妈。她时常和我诉苦，说家里不容易，说她的不容易，我明白我妈妈这辈子不容易，生在重男轻女的家庭就吃了很多苦，嫁给我爸又吃了很多苦，鸡毛蒜皮的家常小事把她磨的面目全非。所以我从小到大有两个愿望，一个是她离婚，去过自己想要的人生，第二个是逃离这个家庭。我弟弟从小就说过，我是女的，长大了要嫁人的，不属于这个家。

    我一直很省心，从不敢惹是生非，生活里有什么难过委屈也都是自己咬着。初二那年，我妈妈被网骗十来万这样。从那以后，我明白了钱的重要性，更明白了婚姻的虚伪脆弱。我也意识到，女人这辈子是没有家的，嫁了人更是。

    母亲被网骗之后，父亲暂时拿钱供我和弟弟上学。我和父亲不亲，甚至有骨子里的害怕，小时候我常常疑惑，为什么我的父亲是这样的，为什么我会有这样的父亲。我很难开口和我父亲要钱，好在到城里上学除了车费并没有什么地方经常用钱。我看过那段时间父母的聊天记录，为了几百甚至几十块钱而成宿成宿的吵架，我也看到成年人借廉价的性！事发泄生活的压力，如今偶尔回想起来，还是觉得悲哀又无奈。

    初中结束，我考上本校的新校区，学费减半，此时我的母亲也快要还清贷款，因为我父亲帮了忙。或许是我又大了一点，母亲对我诉苦的次数越来越多，说弟弟的不懂事，要三天两头带家长，又说父亲的不负责任，不想承担我和弟弟的开销了等等，那时候我真的巨心疼我母亲，劝她离婚，甚至她搞外遇我都觉得高兴，我希望她离开这个家，我也想快点长大。

    自从我的母亲被骗，我就变得格外节省，对自己格外苛刻。甚至喝一杯五六块的廉价奶茶我都觉得罪恶，我在外吃的每一顿饭都会不由自主的去衡量它的价值。我面目狰狞的斤斤计较陷入懂事的牢笼，自以为这样我疲惫不堪的日子就会变好。

    事实上好像也在变好，因为我的母亲还清贷款了，我的弟弟似乎没那么不懂事了，我从未想过他会拿自己攒的零花钱给我买一杯十六块钱的奶茶。

    是的，做梦也没想到。

    那是一个周末，我看到我弟拿着奶茶，我知道那是镇上新开的奶茶店，价格很贵，我有钱也舍不得喝。我像平时一样无动于衷的错过他，他忽然问我喝不喝奶茶，我嗤之以鼻的问了句干什么，他说我可以请你喝，我还是不相信，不走心的说那你去买。然后他去了，还打电话叫我挑。

    我当时并未觉得我和他的关系有多大缓和，但我把这个事情和我舍友分享了。也就是这周，我家里出事了。

    我弟弟在学校杀了人。是个又高又壮的男生。

    我弟弟很瘦小，平时那个男生经常欺负我弟弟，老师们都知道，但没管，可能是是不负责任，也可能是我弟弟三天两头带家长麻烦老师确实不招人喜欢。

    杀人也是纯属意外。那周家里有个哈密瓜，我妈一开始问我带不带，我嫌麻烦没带，然后我弟弟带了，顺手拿了一把刀。又恰好这一周那个男生半夜上厕所动静很大我弟被吵醒了，两人发生了口角，继而动手，然后发生意外。

    事情发生在周三夜里，我是周六得知的。说起来搞笑，那周末我妈托老师和我说让我去姑姑家，我没觉得有什么，因为我经常周末去姑姑家，但心里就是很不踏实。放学拿到手机，我还和我同学讨论初中生杀人事件，但并不走心，一笑而过。

    直到我到了亲戚家不久，我初中同学联系我说这个事情，全须全尾的告诉我当事人的名字，我才知道是我家的事情，是我弟杀的人。我已经记不清当时的感受了，但那个彻夜难眠的长夜始终是心里的一根刺，如今想起来还会难受。

    那一夜，我惶惶的想，黑夜怎么这么长啊，一分一秒都如此煎熬，可天光大亮的时候，我又头痛欲裂的想，天怎么亮的这么早，我还没缓过劲啊。

    脆弱无助，仿徨痛苦，不知所措，一切软弱无力暴露在天光之下，我觉得我除了掉眼泪，废物的一无是处。

    弟弟出事之后，我的父亲也生了病，干不了活还要大把吃药和做检查，家里的开销只能靠母亲一个月不到三千的微薄收入。

    后来的很长时间里，我都像困兽一样，想奋力咆哮却被扼着喉咙。我浑浑噩噩分不清昼与夜。在爸妈面前我装的坚强，因为我知道他们处理弟弟的事情已经心力交瘁，可他们一次又一次在我面前推卸责任的时候，我只觉得这世间荒唐的厉害，我看不见希望也看不见未来，我觉得长大好难，我好像长不大了。他们说我是他们的希望，可我的希望在哪里？我不知道，我太疲惫了，恨不得抛开一切一死了之，可身上的枷锁太重太重，我连死都是奢望。

    我那时候翻来覆去的想，为什么他们老师明明知道他们的关系不好还要把他们安排在一个宿舍？要是我带走了那把刀是不是就不会发生这些事情了？我又无比自责的觉得自己做的还不够，可有时候我又会混沌的想为什么我这些年这么努力这么小心翼翼家里还是变得一团乱麻。

    行尸走肉的日子里，我的成绩掉的一塌糊涂，从重点班的中等一路滑到吊车尾。我开始害怕人，害怕别人发现自己的情绪不对劲，更害怕自己的情绪会给别人带来麻烦。所以我渐渐变得沉默寡言，我本来也没多少朋友，话也少，所以情绪失常也无人问津。

    如今想起来那段时光，已经不是很清晰了。只记得自己经常莫名其妙的哭，身边有人就能憋住，一没人就止不住的流泪，夜里也很难睡着，乱糟糟的想着乱七八糟的事情，好不容易睡着了，又及其不踏实，心跳骤快又骤停，偏偏睡着了又不容易醒，也不想醒，想就这么睡下去，永远不要醒。

    到了高三，我的班主任换了，我的情绪也达到了前所未有的低谷。新班主任是其他学校调过来的，我以为他什么都不知道，所以他看出我情绪不对经常找我谈话开导我，但怎么问我我也不说，后来我知道，他其实什么都知道，还一个劲的装不知道等着我自己和他倾诉……

    班主任是数学老师，但我数学成绩不咋好看，可他对我真的很有耐心，有事没事的就逗我，我绷着脸他也不厌其烦。然后我就渐渐的比之前开朗好多。

    直到我的化学老师，花了一个晚自习的时间开导我，分析我的家庭我的问题，她那天晚上说了很多如今我已记不清，但我永远记得她说你应该想想自己以后会不会成为像你父母那样的人，还有她说你有你自己的人生，无论怎么样，你的父母终究只是父母，过得怎么样那是他们的人生，你没有资格指手画脚。她还说要对自己好一点，要学会爱自己，不要总是渴望别人爱你。

    那晚之后，我自己想了很久。我一遍一遍的想这些年我的自卑我的隐忍，觉得自己这些年简直自虐。我又究根溯源的想家里的变故并不是我的错。我明明已经很小心翼翼了，可生活还是一团乱麻，这不能怪我，我竭尽全力了，一切的一切既然已经发生，那就试着接受，然后改变，陷在其中只会越来越糟，最后痛苦的是自己，得不偿失的还是自己，属实没有必要。之后我变得越来越好，像是又活了过来。

    我想大概真的是的，我死了一次又活了。这次我不再受任何枷锁，也不被什么牵制。我放下一切，发现我的世界原来没那么糟，我的人生可以重新开始。

    我从头至尾都不埋怨任何人，也不责怪任何人。既然老天让我在这个年纪碰上这样的变故，那必然有其中的道理。至少，他没要我的命，说明他相信我可以自己解决。

    但我对母亲离婚过自己的生活依旧抱有执念，直到她亲口说我是不是嫌贫爱富，是不是看不起这个家，我才彻底死心，彻底放弃我的母亲。

    她是典型的农村妇女，明明知道自己过得不如意，却依旧不愿改变，愚昧的把希望放在男人和孩子身上，自欺欺人的认为度过这个难关日子就会变得越来越好。明明她也受到了女性独立思想的影响，却不愿做出行动，我从一开始的不理解，不接受，陷入痛苦内耗，到现在的慢慢接受，因为我成长了，我想通了，她一直以来的观念就是如此，根深蒂固无法撼动，她已经习惯了不如意的生活，她不敢再尝试新的生活，哪怕新的生活将风生水起，她坚强不易的外壳之下是懦弱退缩。从小到大我对她感情不深，以前是心疼她的不易，现在同情占了大半。

    我对高考也不抱期望，只想离开这个家，离得远远的。

    高考那几天，我的生活并没有什么变化。但依旧记得结束的那天，没有鲜花和掌声，没有拥抱和庆祝，我一个走出考场，情绪来的突然，我沿着一条陌生的街道走，眼泪汹涌的流了很久，我也走了很久很久。

    第二天回了家，在老家那里找了一份工作。服装厂，做羽绒服棉袄，没有空调也不开窗，只有头顶年久的风扇吱呀吱呀的摇头晃脑。一个小时六块钱，我一天干十个小时。

    干了整整两天。第二天吃晚饭，一个在上海打拼的远房亲戚说他们那里缺人。我收到消息想都没想，一口答应说去，我甚至都不知道是干什么的。我妈说是卖衣服的，再三和我啰嗦，让我再考虑两天，我爸不知道什么心理，他不希望我去，说的话也很难听，说我不要到时候钱挣不到还要他补贴。

    我与他的关系本就不和，听他一说更是窝火。不过我没有反驳，我懒得和他们争吵，听他们争吵已经精疲力尽，他们只会说是为了我好。可我已经不需要，甚至会觉得可笑。

    当天晚上我就订了高铁票，我荒唐的发现，我累死累活的两天竟然不够一张高铁票。

    这时候我无比感谢曾经那个苛刻的自己，让自己在此时此刻买的起一张离开的车票。

    消息来的突然，第二天去上海的车票已经没有了，但我一刻也不愿意等，买了一张站票。

    这是我第一次坐高铁，也是第一次一个人只身前往大城市。我甚至连高铁都不会做。

    第一次坐高铁，又是站票，我上了车就不敢乱走，一直站在两个车厢的中间，傻乎乎的不知道找没人的地方坐。天真的太热了，还没到站我就觉得很恶心，从起来到现在我也什么都没吃，胃早就饿的没了知觉。

    下了车我几乎懵了，虹桥火车站真的太大了。我难受的厉害，头昏昏沉沉的，又有行李行动不便。一开始坐地铁坐错了，又坐回头，壮着胆子问工作人员最后坐上了公交到了目的地。

    我真的巨难受，可又不敢说。亲戚带我去吃饭，我硬着头皮吃了一些，然后和她去店了。她要上班顾不上我，我就一个人坐在街边，真的太难受了。

    人来人往的街道充斥着各种味道，我心里泛着恶心，一个男人走过来和我说话。我疲惫的应付，觉得他不怀好意又去店里仓库呆着。但店里太闷，过了一会儿我就出来了。

    没多久我吐了，然后好了很多。

    晚上亲戚忙完了，她带着我坐车来到另一家店，把我托付给店长，连同路上买的苹果。

    或许我真的太不适，面对陌生人竟没有不适，可当晚我就吐了，吐在了床上，和我一起睡的是店里的助理。

    我连哭都来不及，手忙脚乱的清理完，心里才终于害怕起来。不是独在异乡为异客的那种怕，我怕店长因此觉得我麻烦不要我，更怕我就这么稀里糊涂的被撵回去。

    但吐在床上还不是最要命的。计划的第二天我没法上班，店长带我去买药，我不希望麻烦别人，眼疾手快的付了钱，后来才知道自己被宰了，药贵得很，还是快过期的。其中的藿香正气水我死活喝不下去，最后也没喝，涂了点清凉油就昏昏沉沉的睡了。因为我一个人回来的，店长把门钥匙给我了，以至于她回来看我的时候开不了门，我的手机静音也打不通电话，她在外面喊我，但我睡的太沉没听见，最后店长跑到社区拿备用钥匙开的门。

    喊醒我的那一刻我除了害怕更多的是愧疚。

    好在第三天我基本好了，然后我和店长一起去上班。

    我很忐忑，害怕自己做错做不好，好在我表现得很好，教什么学的都快，顺利的留下来了。

    店长后来和我说，我是她带过最聪明的，本来她都不想要我了。那时候我和店长熟了，听了只是笑。

    干了半个月回家填志愿，我早就和我父母说好了，我要填外省，结果填志愿那天父母请了一堆亲戚劝我不要填外省，留在省内。我父亲更过分，他想让我留在老家，美曰其名的说方便回家。

    那一刻我心里真的委屈，真的难过，我感受到了前所未有的背叛。那么多的亲戚面前我无能为力，没人站在我这边，我尖锐的讽刺了我父亲一句，然后妥协了，填了省内的学校。当天晚上我没回家，在姑姑家过了一夜，听着姑姑的唠叨无动于衷，第二天一大早赶着最早的一班车回上海，下午正常上班。

    在上海我没有给家里打过任何电话，也从未主动发过消息，发了工资买了大几百衣服寄回去，我妈发消息说我爸高兴的哈哈大笑，借机劝我和我爸多发发消息。我依旧无动于衷，甚至觉得一个人怎能如此荒唐可笑。在报道前一周辞职，我也没有回家，去九江找素未谋面的笔友，又去庐山玩了一圈，最后回家待一天去上学。

    如今我已步入大学，生活费妈妈总是哭穷，我也不在乎，给就拿，不给我也能活，大鱼大肉和馒头就水在我眼里区别不大，我几乎不和他们联系。生活一如既往的过着，眼看着年底了，大一上学期也要结束了，我和很多大学生一样，两眼一睁电脑手机，上课很水，每天很舒适，想干嘛就干嘛，打算期末冲刺一把争取不挂科，唯一的区别可能就是我更无所谓一点，还有就是我的假期在外过。

    今年过年我也不打算回家，打算打半个月工然后去川西旅游，旅行团已经报好了。

    未来怎么样我不知道，也不想知道，早早知道了那太没意思了。

    过去的每一个人我都不曾怨恨，谁都没有错，可谁也不无辜。我不信神明，可我坚信举头三尺有神明，我的神明一直在救我，只是方式比较残忍，过程有点痛苦。

    我在电脑前敲下这些字，有些惶惶也有些感慨。

    我从未想过，仅仅一年时间，我会如此巨大的变化。

    我不再厌恶过去的自己，也不再回避过去的自己。

    我感谢曾经那个脆弱拧巴的小女孩，让我在关键时刻买得起一张通往远方的车票。

    我也感谢那个不厌其烦逗我的班主任，让我孤僻狼狈的那一年不那么难捱。

    我同样感谢我的化学老师，把我从内耗里拉出来，让我无比清醒的走向未来。

    当然，我同样感谢我的父母、弟弟，同学同事。

    他们让我难过让我痛苦也让我快乐惊喜，他们让我变得鲜活真实让我明白我只是我，我感谢他们也感谢自己。

    未来的路还很长，顺风顺水顺财神属实不太真实，我不想考虑太多，船到桥头自然直，不直也得看开点。

    过了今天就又长了一岁，我没什么愿望。希望我们每时每刻都幸福的无需许愿。

    致此。