我有严重的恐高症。
那是一种来自灵魂的恐惧，那种恐惧，就像有个声音要告诉我点什么。
什么呢……
想这些没用，还不如想想以后去端盘还是当收银员。
我这辈子最后悔的事，就是高一下学期开学在分科表上填了文。
当时我只知道我终于不用学讨厌的物理，化学了，但我不知道这是我噩梦的开始。
我知道当时的环境是有点重文轻理的，我嘛，从小反骨，就不爱听什么老人言。
当时那个文理分科表一排理科，我一个文科显得很突兀。
我无数次想，假如我当时选了理科，会比现在好吗。
应该会吧。
应该会有更多选择吧，文科仿佛只有公务员，教室，律师这三个职业，你做其它的，仿佛就是不务正业。
人生那么长，那么多职业，干什么不行呢，世界上学文科的只能做这三个职业吗？那这三个职业都是文科生吗？
我知道现在自媒体很盛行，但是想想做自媒体人人都能火吗？
有学习区博主，这部分大多都是名校，与我这种本科小垃圾无缘；美食博主，探店需要钱吧，拍视频，剪辑…都需要钱，我难道去贷款拍视频吗？更不用说什么美妆博主，健身博主，都需要money，不可能贷款做视频吧，还不如找个厂或者端盘子。
文员吗，考编？考编这么卷，考不上又是血本无归。
所以说文科生到底能干什么？我当初不如学理科。
真想拍死那个几年前选文科的自己。
当然，这些跟标题没什么关系，更跟恐高症没什么关系。
只是来抱怨一下。
恐高症仿佛是我在娘胎自带的，或许我妈也有？不，她没有！（哭）
所以，这是我的问题。
我是个特别怂的人，但对于恐高这件事。
我小时候因为恐高，不敢趴在那个二楼的栅栏上，就紧紧地贴着内墙，内墙上有个门，我的手正好卡在门缝里，有个人没看见，划拉一下，我的手指被夹掉了一块肉。
但我还是觉得真是幸好。
因为我的恐高症很严重。
我很理智，我不会在我情绪上头时，做出让我后悔的行为。
比如说，跟别人打架，我会确保我自己的利益不会损害的前提下，尽可能还击。
因为见过挨打的人因为还击吃亏，所以，我做的，就是不还手，加上尽可能地骂，把他/她/它骂哭。
顺带说一下，我的嘴皮子还不错，指骂人。
这让我想起一件离谱的事情，在一个下雨天，我正在上厕所，一直大大的癞蛤蟆光顾了我，我面如土色，启动了紧急防备状态，骂骂咧咧的让它滚出去，虽然觉得现在挺对不起它的，但我当时太害怕了，现在道歉也晚了，它可能已经不在这个世界了。
被我一顿输出后，它愣住了，当时我就想，这□□成精了，金不唤再世！我让它向后转，它真的转了！
我让它齐步走！它真的齐步走了！好家伙，那是我第一次见□□顺拐。
颇有种我军训时的风姿，那个身体僵硬程度跟我有一拼。
现在想想，或许我能当个训□□师。
可惜现在工业污染严重，□□很少见了！
扯远了，刚才说到我很理智。
还有一件事，我有个弟弟，但我从来不打，指小时候，所以出现了这种景观。
我明明是老大，却挨打。
后来，我妈看不下去了。
她说，你有手有脚，就会挨打吗？
好家伙，听完这句话，我第一反应不是打，而是，我打他不会挨打吧。
在得到不会的答案后，我艺高人胆大，十八般武艺齐齐上阵。
那时候，我才四五岁吧。
听着特别像很怂的狗腿子，但这个是我为数不多的优点。
当然，训□□姑且也算吧……
现在想想，四五岁的小孩想这些感觉还是不太正常，这个年纪不是应该无所畏惧，百无禁忌吗？
所以我说，这跟恐高症一样，都很不正常。
说不定我转生了，保留了之前的记忆呢？
我这么理智，说不定，上辈子是个理科生呢！
哇偶，我好理智啊！
……
首先，这是一种刻板印象，其次，这是一种印象刻板，最后，这是一种象印板刻。
就跟男女刻板印象一样。
不同的是，它没有男女权利那种遮羞布了。
这个世界很多都是交叉学科，你学文科，一辈子不碰数理化，这有可能，但是学理，就不可能一辈子不碰人文，文学。
所以，我懂了，为什么重理轻文了。
文理分科真蠢啊。
真的可以这样简单粗暴吗？
就像很多女生学文科，却把政治，历史当成男生的挂件，女生一说，就是不配。
什么你们太感性了，不能客观评判。
毕竟，史学家都不敢说自己绝对客观！
扯远了。
越来越生气了。
因为我上辈子真是个理科生！@$&@&
人嘛，都有脆弱的时候。
特别是我这种啥也不会，一辈子看到头的人。
我还有未来吗？
这是我经常问自己的一句话。
我知道自己为什么有恐高症了，因为我上辈子是摔死的！
上辈子我成功地考上了理工科，但因为成绩平平，依旧没有好工作。
在我即将重蹈覆辙时，恐高症的原因，我站在天台上，往下看，腿一下子就软了。
我实在没有勇气，我没有死的勇气了，但是，我还有活着的。
很多时候，我都觉得自己共情能力太强了，看到有人买烤串，生意不好，我就会联想他们背后的心酸，看到有人扫大街，就想到，他们很辛苦。
原来，我上上上辈子都做过这些职业。
看着楼下的人山人海，他们有着各种各样的职业。
我之前都体会过。
每一个人都是我，我就是每个人，每个人的灵魂交叠汇聚成我。
当然，我不了解每个人的想法。
从前，我很羡慕一个技能，叫做神的不在场证明。
但我想让自己彻底消失时，想，那不是神还知道你在吗，干脆改成，神也不知道的证明。
但是，又一想，我不是还知道自己在吗，干脆改成谁也不知道的证明。
我自己都不知道我自己了，那谁还能证明我的存在呢？
那我现在存在吗？
我趴在天台的栅栏上，突然觉得恐高没那么可怕了。
或许，我其实一直不恐高呢。