余后两年我终于意识到自己再也回不了家，心飘渺着不知何去何从。

    我第一次接触他，就将他认成了我的救命稻草。直到后来喜欢上他，我既为他对我的忽视而难过，也隐隐感觉到开心。

    我想他从来没有喜欢过我。

    “我用什么才能留住你？

    我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

    我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。我给你一个从未有过信仰的人的忠诚.."

    脑中想到了博尔赫斯的诗歌。

    我轻笑着重复，我用什么才能留住你呢。

    我思来想去，我这个人轻如鸿毛，唯一厚重的就是命，可在异世，不属于我自己的我，命真的厚重吗？

    我在浴室自杀，我给他打了电话。在电话里他好像很生气但我又听到了哭声，是错觉吗？

    自杀没成功被抬上了救护车，之后的事情我一无所知，回过神来我已经在医院了。

    回顾自己的半生，感觉自己真够孤单。但为什么孤单，我也不明白。

    我明明有爱我的父母，我有很多的朋友，有不错的同学。

    已经是冬天，窗外雪花飘过，冷白的，满眼皆是。我静静的躺在医院，父母早已过来看过我，母亲想要陪我被我打发走了。

    父母事务繁忙，我怎能因为这点小事麻烦他们。

    他终于来了，他依靠在窗边，冷白被掩了大半，我看过去不一会儿又收回目光低下头。

    他突然开口：“你到底知道不知道自杀有多危险？”

    我在走神，冷不丁被吓了一跳。我朝他那看，清清冷冷的，依旧面白如雪，似朱砂的唇，眉毛微蹙，只是眼睛那有点红。

    长的好看的人即使皱着眉毛也是好看的，我脑子里闪过这个念头。

    不过他既然想让我不要自杀，那为什么不和我在一起呢？如果他和我交往的话，我怎么会有这样的行动。

    啊，我又闪过这个逼迫的念头了。果然我这个人就是坏的，天生就想逼迫他人。

    他靠近我，冷清的面容迫近，我好像看到了飘零的雪花。

    突然对一切都充满了厌倦，我颌上眼。但他这次没有放过我的意思，他在床边坐下。

    “你是真心喜欢我吗？”

    我睁开眼，我不是很明白他的意思。我一直陪在他身边，我时时都喜欢看着他，看到他心里就充斥着欢喜，我甚至还为了他自杀。

    原来不喜欢就是这么明显。

    他看向我，眼神里充满了悲伤。他在悲伤什么。

    心里像是破了一个小洞，漏了风。

    “你自杀根本不是为了想和我在一起，你只是想逃避，你到底在逃避什么？”

    他在说什么，我怎么会听不懂，我想捂住耳朵，他又将我的手从耳朵旁拿下来。

    他盯着我，像是在逼迫一个不清不明的真相。

    那年我初来异世，我想着这完全是另一个平行世界，长的相同温和的父母，熟悉的同学，还有一模一样的我。

    既然这样，那两个世界也没有什么不同，我是如此的客观。

    我像平时一样吃着饭，习惯性用左手去夹了惯常最爱的西红柿。父母本来好好吃着饭突然停下，

    “你怎么突然用左手了，还吃了你平常最不喜欢的西红柿？”

    我一僵，手里的动作也停了下来，毫无理由的崩溃然后大哭，我把父母吓了一跳。之后的事情我再也回想不起来。

    只是家里增加了一个瓶子，英文名称。我没有具体看，但时常会吃，吃完我的心情就会好很多。

    之后父母会看着我突然落泪莫名苦笑，有时候我说话，他们会愣下神回避我的眼神才回话。

    我一瞬怀疑他们在刻意配合我，但是为什么呢，我感觉我整个人挺好的。

    “你在想什么？”

    我回过神来对视他的眼，逃避了他的上个问题，只是语意不清的说：“但你没有选择我还是选择了其他人。”

    他愣了愣，一时间没反应过来我的意思。他眼眶一瞬间变红。

    上次好像我在医院里他好像也是这么看我，我突然想起来。恍恍惚惚睡意朦胧的时候，他们说完话他进病房看我的眼神，

    ——悲伤又专注。

    他抓住我的手，似是慎重似是发誓：“不会再有了，以后我追求你就好了。”

    他神情严肃，被碎发遮着的耳朵带点红。我不知道我该不该信他的话。

    我在他面前是自由的，是完整的，不必遮遮掩掩的，他也从来包容着我，所以我才会喜欢他。

    可我确实还喜欢他，我想我应该再信他一次。

    他喊了我的名字，又闷闷的笑了。

    我脑中炸开一副图卷，熟悉的同学朋友父母在我脑中一一闪过，他们都消失不见，最后只留下用左手的我和他。