【店面是很小的，常年积沉着下水管道的污糟气，柜台很小，只有几样看的过去眼，偏只他家的雪媚娘，是最有味道的。】
是白白的，圆圆的，胖嘟嘟的，盒子一打开，糯米粉的味道就先飘出来。它是这么完美这么无暇的一样事物，我最开始拿到手，甚至都没舍得啃一口。
当然后面是啃了的。
啃了以后，第一个念头就是我以后要赚好多好多钱，要每天都吃雪媚娘。
确实不是什么了不得的东西啦，但我也确实第一次吃这样正经的糕点。
小时候逛超市也能见到许多，装在彩色盒子里的，什么青团，糯米糍粑，马卡龙，松露巧克力，和电视上说的模样不像，但也是乏味零食里披着高贵外衣的新鲜事物。
我其实隐隐约约知道它们是假的，连带着生出些鄙夷之心：假的这么难吃，真的又能好吃到哪里去？
知道吃着了真的，又有些发愣。
第一口吃下去，像是咬了一口云，口感轻盈得不可思议。
再吃第二口，是为了确认，这味道是真的，实实在在吃到了嘴里的。
走着路，晒着夕阳，看着来往人群与花草树木，觉得手里的糕点加倍好吃。但吃着吃着，另外一种感觉像阴影似的缠了上来。
小小一盒雪媚娘，不多不少十二元。
在食堂里，也就是一次午饭的价格了。
若是买菜，能吃上两顿。
买些日用品，也能消耗个许久。
我想到这里的时候，猛地就把脚步刹住了，嘴里的东西忽然难以下咽。我在想我是不是疯了，多么可怕，一盒点心而已了，又不是天天吃，难道家里会因为你吃这么个点心就过不下去了吗？
为什么会这么想，真奇怪，人吃到好吃的，不是开心，不是舒坦，是想着如果不吃它，生活会不会有所改变。
真是疯了。
后来又想到，富人家的孩子，可以想吃就吃，想吃多少就吃多少，或是咬一口觉得甜腻，没准就扔了。
富足的经济，能让人生道路上有限的坑洼被无限抹平。
但他们或许也是不容易的，总有些富家子弟在社交平台抱怨，不想要很多很多钱，只想要很多很多爱。
那爱和钱都没有的，又该如何办呢。
又或者爱和钱都有，但量不多，充其量够维持体面的日子，又该如何呢？
什么都没有的，撂开手的时候，也就不会犹豫，没有牵绊；可手里捏着一半的，做决断时，难免前思后想，想到伤心处，恨不得马上逃开，想到温情处，又只好咽下眼泪，继续熬着，捱着。
大家的日子，好像也都差不多。
短了这处的，总会在另一处补上。
就像有人说的，我们投胎之前，都已经在天上挑好了剧本，这段不长不短的人生中，一定有什么打动了我们的地方，我们才会挑选它。
可我想说，就算让选，那也不是随便选的。
不是从乞丐到天子，这从上到下从富到贵都任你选的，各人只能选各人应得的那一份，像是做乞丐的命，只能在瘸腿但能吃饱的乞丐和健康但吃不饱饭的乞丐当中去选。
富贵人的命，怎么选都是富贵。
回到雪媚娘这一头，这其实是我最后一次任性吃东西的阶段里，吃过最好吃的甜点。
做了十几年的小肉包，突然决定试一试做一只竹笋，我丢弃了很多很多东西，才达成这个“突然”的决定。
从前是可以随便吃想吃的东西的，点了炸鸡是可以一口气全部吃完的，夜里肚子饿是可以马上起来煮金汤肥牛面的，酥酥脆脆的小零食，奶油泡芙，椰蓉面包，都是可以想吃就吃的。
等量替换一下，现在拥有的，好像是很多能穿的衣服。
漂亮的小格裙能穿了，好看的长裤能穿了，但是难过和生气的时候，好像比从前要多得多得多。
大约是脂肪少了，脑子清醒了，能清楚认识到自己实在糟糕得要命。
但我又常常矫枉自己。
一头扎进自我诋毁的泥潭里，最终会真的自我毁灭。
我肯定没有心理疾病啊，我是一个很正常的人。
自毁倾向说起来或许有些重，但那是具有利他性的。如果没有我，父母一定过得好上千百倍，钱财省下了，精神状态免去琐碎消磨，人说不定会年轻个三四十岁。
虽然说天生我材必有用，这世上总不会平白无故地生出一个人来，来到世上，一定或多或少有些用处的。
但我从上到下，仔仔细细打量一番，想找一找可取之处，找啊找啊，只找到零零碎碎的悲戚。
哪里好呢，哪里都残缺。
娘胎里生出来就是残缺的，残疾的，放在古代，定然是十里八村都害怕的怪物，怪胎。
幸好是生在现代了，医学技术改命，勉强修复出了一个人样，但仔细看，跟别人还是略有不同。
其实不该不满足的，比起有些无法修复的深长裂口，我的已经很轻了，好歹修修补补还能见人，有些，才是真的无力回天。
当然，要是生在富贵人家，钱财铺垫着，就是重做一张脸也没关系，也出得起。
若是不上不下的中层人家，为了今后体面，也多多少少愿意出钱修整修整。
生在底层，就，走一步看一步好了。
说不得是我上辈子嘴巴太厉害，老天才气得去我胎里划了一刀，罚我做个兔嘴。
兔子好啊，兔子实用。
又能上饭桌，又能做玩宠。
但不能又上饭桌又当玩宠。
总而言之，兔子是比我有用些的。
尤其当妈妈说，我怎么生出你这么个女儿。
我怎么了。
我杀人放火还是赌博□□了？
我难道一晚上睡了八个男人，还不给他们嫖资吗？
这泼的不是脏水，是沥青，粘在身上，洗也洗不掉，搓也搓不去。
这么不满意我，为什么要生呢？照见肚子里有疤，为什么不做掉呢？丑巴巴又无用的一个孩子生下来，你说你因为爱才生的，怎么爱的，我是个胚胎的时候，妈妈都不认得我，别说妈妈了，连我自己都不知道我是谁，那妈妈你是怎么爱上我的？
对着一团蠕动的恶心的肉，是怎么生出爱的？
后来我琢磨出来，妈妈爱的不是我，是女儿。
谁是她的女儿，她就爱了，恰好我是，她就爱我。
我也是一样的。
我怨恨的是她，担忧的是“妈妈”，愤怒的是她，心疼的是“妈妈”。
我们都是套在这些皮套里的扮演者，但这出戏要演一辈子，所以我们都没有机会去认识真正的对方。
妈妈从没有吃过雪媚娘，她说不爱吃。
旁的人家送来的新鲜吃食，她也都推推让让，说不爱吃，不想吃。
不肯买新衣服，只穿人家给的，不要的。
我真的是很惧怕这些行为，非常非常，非常惧怕。
每次看见她状似遗憾或盘算地收起别人的旧衣服，说着哪件能穿哪件能送人，我都怕得脊椎骨发冷。
这都是在埋伏笔，埋大伏笔，瞧着吧，没过几日拌起嘴来，她就要用这些，这些一桩桩一件件，她为我们为家付出的事，掰着指头算起来，泣着血地指控。
“我为这个家付出这么多，一件新衣裳都舍不得穿，好东西都舍不得吃，你就这么回报我？？”
你穿啊，你吃啊，没人不让你吃穿啊。
给我买的衣服买了一堆又一堆，去年的鞋子，前年的大衣，明明都还能穿，她不准，她要送人，她要扔掉，她要买新的给我。
可能脑袋里进了太多水，我想不明白，我思考不了。
为什么非得这样？
为什么不给自己买，为什么好端端的衣服明明能穿也要给我买新的。
太可怕了。
愧疚的伏笔埋了这么长，这么琐碎，就是钝刀子割肉，一下一下，我死不了，又不至于太痛，却也无法忽视。
怎么不能死呢。
没有我，她就会愿意给自己买衣服了吧，就会舍得给自己花钱了吧。
就不会打着我需要的名头，通通塞给我，又说自己没得到吧。
她说没有人家的孩子像我这样，说几句就乱想，又脆弱了，又敏感了，又抑郁症了。
我没得抑郁症啊，不要血口喷人好不好。
那病是好玩的吗，随时挂在嘴边，像什么时髦似的，你以为真正得了抑郁症的人就是随意伤春感秋几句，下雨了叹叹气，下雪了掉掉眼泪那么风雅，那么闲趣吗？
可我又时常心疼“妈妈”的身份，就算是一起要扮演家人，付出的苦，受的累，却也没有一分是假的。
不要招惹我好吗，我们在一个屋檐下相安无事，不要互相招惹。
无论什么事，我现在都不敢同她说。
她说不能熬夜，我以为是关心我身体，她又说做正经事可以熬夜，学习可以，工作可以，总之只要是受苦就可以，玩乐，就不可以。
她说不要和她较真，我随便说一句东西好吃，景点好看，商场好玩，就触发了固定搭配和自动回复：等你好好学习有了正经工作，就可以随便吃玩。
我每每听到这个话，直想学年世兰一样一头撞死。
但我没她勇敢，我怕心里有犹豫，一头撞不死，还要白白地疼一下，我也怕真的一头撞死了，万一后面有好日子过，我岂不是很亏。
这样一比，最近香火颇盛的中坛元帅更是强的没了边。
剔骨还父，削肉还母，真真正正干净利落地还清了。
我怎么敢，再借我八百个胆子我也不敢，我宁可日日念着自己，快快折寿，快快折寿，折下来的都匀给父母，也不敢这么明火执仗，明刀直枪的来。
再说，折上全部的寿恐怕也还不清。
天长日久，拖沓下来，也就越发不敢了。