许傲一直以为，我和她第一次见面，是在陆延的葬礼上，其实不是。

    也许她早已经忘记了，曾经在某一个夜晚，隔着雨幕，与她短暂一见的陌生人。

    我曾来过丽江，一个人，住在古城。

    夜深时，下着雨，我坐在花园里，听闻淅沥不停却寂寥的雨声。

    我以为只有我而已。

    目光之余，忽然闯入一道身影，身着旗袍，披着薄披肩，低低撑着雨伞，纤细娉婷，款款而来。

    蓦然地，她停住了脚步，伞底下她与我目光遥遥相望，许久，她轻轻颔首，没有言语。

    刹那心弦拨动，可没有擦肩而过，再也没有相遇过。

    后来，在陆绪的照片里，我看到了她。

    陆绪回来，给我看他拍的照片，说起她，面上的笑意，令我心底一声叹息。

    我怎么会不明白陆绪笑容的含义。

    再后来，陆绪说他要去昆明找她。

    于是，我放下了似有似无的一些情绪，我想，这不过是我漫长生命中的一丝涟漪。

    很快，就会过去。

    我没想到我和许傲会以这样的方式见面。

    陆绪走了，他在去找许傲之前很长一段时间，就隐隐有症状，只是没当回事，以为是喝酒熬夜的后遗症。

    等他回北京的时候，已经回天乏术。

    我可以给他找最好的专家，给他找最好的医院，用最好的药，但我没有办法阻止死神带走一个人的决心。

    他委托我照顾许傲。

    葬礼过后，许傲病了，我照顾了她几天，陆绪的死，让我心力交瘁，生不出半分旖旎的心思。

    就算曾经有刹那心动，我也无法跨过那一步。

    直到许傲离开北京，我送她去机场。

    临走时，她猝不及防地给了我一个拥抱，是她从来没有说出口的温柔。

    她给人的感觉一直很淡漠。

    她说，我要好好的。

    她笑意明媚，拥抱也克制而温柔，恰到好处的距离，女性温软的香，带着秋天的凉，一起涌入我的怀里。

    心跳霎时漏了一拍。

    然后她离开了。

    她给我支付宝转了账，是我垫付的医药费。

    我感受到了她的决心，彻底告别过去的决心。

    她曾说，她应该不会再回来了，她没有回来的理由。

    她做得没错，她值得更好的，不应该被困在这段感情的泥淖。

    陆绪走后，我开始失眠，整夜整夜睡不着觉。

    于是我开始喝酒，喝了能入睡快一些，虽然睡不踏实，起码能睡着，后来，喝再多也不管用了。

    一个人喝闷酒，似乎怎么都喝不醉。

    喝了酒还睡不着，我就开始翻陆绪的账号，看他拍的照片。

    心里一些东西，我不敢承认，一想起来，便令我心底隐隐作痛。

    我始终有愧疚。

    那段时间，我以一种肉眼可见的速度憔悴，衰老。

    小宋劝我去医院看看医生，实在不行开点安眠药，总比睡不着强。

    我一直没有去，安眠药放在我的面前，是一件危险的事。

    12月5号的时候，我心神不宁，今天是许傲的生日。

    我挣扎了许久，终究抵不过心底的欲妄，给她发了生日祝福。

    如果我不曾感受到她的注视，她的温柔，那我原本可以放下的。

    但她最后的拥抱，令我种下了妄念的种子。

    如果这一生，还有什么是我令我眷恋的，也许便是那片刻的温柔。

    许傲也许是遇到了什么事，很生气，她生气的原因，不是因为我的打扰，而是我暧昧不明的态度。

    她说她不是谁的影子。

    那些晦暗不明的心思，我不敢去理，我怕从中看到一个卑鄙肮脏的自己。

    我买了去昆明的机票。

    已经到机场了，又折返。

    羞耻，自责，愧疚，贪念，爱意在我心中来回撕扯。

    最终羞耻与愧疚占了上风，让我打道回府，没有迈出那一步。

    我清楚我想她，但我更清楚，我应该克制。

    我知道我放不下她，再逼自己也放不下，那就让我偶尔知道她过得怎么样，足够了。

    这是我第一次一个人过春节。

    以往陆绪都会回来，如今他再也回不来了。

    李伯让我去他家里，我婉拒了，我不想看到他们因为顾及我的心情，而小心翼翼的样子。

    许傲呢？她是不是也是一个人？

    我给她支付宝转了一笔钱，我给自己找了很合理的理由，压岁红包。

    她给我回了电话。

    问我会不会感觉孤独，想不想有人陪我过年。

    她一直都如此犀利直接，我当然想，但又有什么立场。

    然后她告诉我，她买了第二天一早的机票，来陪我。

    心绪翻涌，我无法形容那瞬间的感觉，也无法做出回应，也不敢深想。

    她来陪我，是怜悯，还是别的。

    但我确确实实感受到了欢喜。

    我想见她。

    因为太期待第二天的见面，我一晚没睡，早早就去超市采购。

    我已经很久没有自己做饭了，也没有心情，这段时间都是朋友的餐厅给我送餐，但许傲来了，我想给她更好的感觉，想她多留几天。

    采买好了，细细打理了一番，可还是掩盖不了眼角的纹路和鬓边愈发明显的银色。

    希望许傲不会发现我的憔悴和苍老。

    许傲很好看，气质很好，当她笑着向我走来时，我很想把她拥进怀里，牵着她的手一起回家，但我怕我误会了她的意思，唐突了她。

    我怕我不合适的举动，吓到她。

    她能来陪我，我应该感到知足。

    许傲太勇敢。

    她比我认为的更好一百倍。

    她逼着我承认，我想她，想她多留几天。

    她说，她都不怕，我怕什么。

    如果到这里，我还不明白她的情意，那我真是彻头彻尾的傻瓜。

    她爱我啊，不爱我，又怎么会离开家人不远万里来陪我。

    她从来直接坦荡得近乎犀利，我始终感谢她的犀利，如果不是她这么勇敢，我永远不敢想我可以拥有。

    面对她，我始终是不自信的。

    无关财富，无关地位，而是她骨子里的气魄。

    还有年龄。

    和许傲在一起，是一种很温柔的感受。

    她睡着的样子很恬静，很乖，很好看，我舍不得移开目光。

    她知不知道，只是看着她，我的心，便已经满足了。

    然后我们一起做饭，也是太温柔的感觉，若有若无的肢体触碰，若有若无的眼神接触，她温温柔柔的笑意，温温柔柔的声音，让新年第一天，仿佛是化开的蜜糖。

    妙不可言。

    许傲怎么这么温柔，我想抱她，亲吻她，爱她。

    晚上的时候，我实现了我的愿望。

    我们接吻了，很甜蜜，很热烈，我恨不得将她揉进我的骨肉里，我的心里。

    唇舌纠缠间，我无法克制地有了反应，那瞬间，我感到羞耻。

    她轻轻触摸着我苏醒的部位，很温柔地问我想不想要。

    我感受到了她对我的纵容，还有真切的情意，我知道，如果我回答想，她一定会满足我。

    但我不能，我还不能从容面对我的内心。

    她说她陪我。

    晚上我还是失眠了。

    喝酒的时候，被她发现了。

    她总是那么温柔，握着我的手，问我她可以做些什么。

    只要她陪着我，什么都不用做，我的痛苦就已经减轻大半了。

    她做的，永远超乎我的想象，或者不是超乎我的想象，而是她直接选择了去做我想，但不能说的事。

    抱着她的时候，我真切感受到了安心，感受到了被抚慰的释然。

    在夜里，我们缠绵亲吻。

    我问她：你是爱我的，对不对。

    她说是。

    这个答案，是应证，是希望，是渴望。

    是旅人黑夜里的光。

    和许傲在一起，做什么都好，什么都不做也好。

    因为我失眠，她每天都会陪我，我会抱着她，亲吻她，和她聊天，她很温柔地回应我，直到我睡着。

    她太温柔，我做什么，她都那么宽容。

    她唯一的强势，就是只允许我晚上喝一杯酒，多了不许。

    我有时候想惹她生气，但我猜她不会，她可能会很温柔地哄我。

    她很会照顾我，很会呵护我的情绪，让我感到无比的妥帖与安心。

    我真的爱她，深刻，热烈，纯粹。

    和许傲的第一次，感觉很好。

    大约是因为她答应了我的求婚，而我也终于向陆绪坦诚了，再无介怀，于是格外畅快。

    炙热与温软亲密接触的一瞬，无法形容的美妙。

    那么软，那么热，那么嫩，真想一辈子不出来。

    她也很喜欢，很热情，一直在出水，含着我不放，叫得那么好听，那么动人，让我怎么也爱不够。

    甚至舍不得移开半分目光，唯恐错过她极乐时的美。

    不以后代传承为目的，只因为相爱，所以酣畅淋漓。

    我第一次领悟，做/爱，应是灵与肉的完美契合。

    半生风雪，换与她携手，已是上天厚爱。

    我爱许傲爱得几乎发了疯。

    我离不开她，根本舍不得离开她片刻。

    所幸她已计划离职，我提议等她身体休养好了再回昆明。

    比起找工作，更重要的是她需要休息，不仅是身体休养，还有心理放松，她把自己压太紧了，马不停蹄进入职场，会很快消耗她的精气。

    我更希望她去做她喜欢又擅长的事。

    但需要她自己去想明白。

    心头的石头落下，于是爱得更加肆意。

    我根本沾不得她的身，每天都想和她做/爱。

    抱着她的时候，亲吻她的时候，有时候只需要她一个眼神，一声轻笑，一次触碰，情/欲立刻熊熊燃烧。

    许傲又很纵容我，于是我们整日嵌在一处。

    神魂颠倒。

    她的腿就没有合拢过。

    李伯告诫我要控制，许傲体质太虚，经不住这么折腾。

    我如何控制，这么多年，我才遇到她，我恨不得把前半生都补回来。

    但我还是极力克制，她是我的欲/望之源，而她又凌驾于欲/望之上。

    商量领证日期时，许傲问我要不要签一个婚前协议，如果未来某一天，我们分道扬镳，她不奢求我的任何财产。

    她很自信，她可以对自己的人生负责，可以对自己的决定负责。

    所以她不需要做大部分人认为聪明的决定，她只遵从自己的心，永远以自我为本位。

    她的洒脱让我爱，又让我忧。

    她怎么会认为我会变心，又或者她会变心。

    自我们确定关系的那一刻起，我没有想过还有其他可能，我只想过一个未来，只有许傲的未来。

    3月，我们终于领证了。

    从此，许傲是我的妻子，我是许傲的丈夫。

    有一天，我们会有可爱的孩子。

    此生圆满，再也无憾。