我是个很懒的人，或许从前不是，但现在肯定是。虽然我懒，但依然挡不住我爱慕虚荣的本性，可惜我极没有资本去为自己争得什么，于是这份爱慕虚荣又异化成了善妒。

    于是懒惰又善妒的我在一年一年里长大了。

    说实话，我非常清楚的明白，我是个碎嘴且恶心的人，比如我本来应该已经开始讲故事，但我到现在还在介绍自己，又比如，这本应该是个第三视角的故事，可我执拗的选择第一视角，无关代入感，只是想让你们看到是我作为主角在说话。

    啰嗦了一大堆，我想我可以说主线了。

    不受欢迎是我从小到大的标签，被排斥在外是我的特权，幸好我想得开，就自己跟自己玩。

    小学的记忆记不清了，索性从初中开始说吧。

    我读的所有学校里，也就初中可以吹嘘一两句，当时我12岁，一心想着当漫画家。

    进初中第一天，窝在座位上画画，老师一个接一个去讲台上絮絮叨叨的讲话，我一个字没听。

    同样的，别的同学互相熟悉，打招呼时，我也没参与。

    教室很大，我的座位很小，头很重，抬不起来，就干脆不抬了。

    后来想抬起来和别人说话时，人都没了。

    我拖着书包回家，爸爸在厨房炒菜，我进房间关门一气呵成。

    我说过，我是个碎嘴子，话很多，不过大多时候没什么人跟我说话，于是我喜欢上自言自语。

    有人的时候就在心里自言自语，倒了房间，便解放天性，借着炒菜声，一人分饰两角，说个酣畅淋漓。

    有的时候忘拉窗帘，就尴尬了。

    不过世界这么大，宇宙这么寥廓，往后往前的时间没有尽头，什么都会过去的。

    我自言自语一学期，前几天对理科还提的上兴趣，后来懒了，或者放弃自己了，便贪着128分的语文洋洋得意。

    但也就语文了。

    这样的情况持续到初二，我偷奸耍滑，上课睡觉，不写作业，被我爸亲切的说，死猪不怕开水烫。

    他是个变扭的人，有天，我作业忘带了，让他跟老师说我作业拉学校今天语文作业做不了了，他突然爆发，也没有破口大骂，就是一直说，我没用，他对我仁至义尽之类的老话，我从四年级听到现在，已经不痛不痒了。

    只是这次没想到他用手机对着，我最喜欢的语文，最喜欢的语文老师，发送，我不想学了，以后别管我了，我死猪不怕开水烫。

    我说过，我是个很懒的人，一般来说，这个时候，应该觉得不好意思或者难过，可惜我懒的难过，我只是回到房间关上门，僵硬的坐在床上。

    喉咙哽住，像生锈的螺丝，脑子和身体是分开的，一个说应该伤心大哭，一个无法响应。

    我顿顿的打开暴走邻家，张小菲的爸妈在吵架，她一边痛哭，一边坚韧的化解了父母的矛盾。

    可惜我不是张小菲，我是个麻木又迟缓的缩头乌龟，连哭都只能掉一两滴眼泪。身边也没有树懒和烛天。

    全身都很酸，我明确的知道我爸爸没说错，他一个人工作，五千的工资要负担两千多的房租，还要给奶奶留一点钱。

    他指着我可以出人头地，但我只是懒惰，逃避，不想学习，成日幻想。

    我什么都知道，但无法不逃避。

    可，语文老师，她是个很好的人，她打电话来说，我语文很好，不应该放弃我，她絮絮叨叨说了很久，我没想到自己有这么多优点。

    我爸爸满意了。

    他是个矛盾的人，我说过。

    他一边对我失望，一边又因为独生子女，不得不指望我，一边费劲巴拉拉扯我，一边又经常失望。

    他并不是对我要求很苛刻，但我很懒，我总是在逃避我不想面对的一切，比如数学。

    于是他自己想放弃我，又希望有人可以给他理由，不让他放弃我。

    从小学开始就这样，我早就习惯了。

    疫情期间，我初三，遇到了人生中第一个好朋友。

    不是朋友，是好朋友。

    她阳光活泼，跟我一样成绩差，但比我还差，家庭条件也很像。

    我就一个爹，她就一个妈。

    初遇时的事情记不清了，反正就记得我跟她玩的很好。

    她妈妈很恶劣，不管她，她外婆管，但她很有想法。

    手机里有着很多男朋友。

    还有一个狼王。

    我相信她手机里的男朋友是骑士，会救她于水火。

    她笑起来很有感染力，身材也很好，不过我觉得我瘦一下会比她好，我看着腰间两个游泳圈挤出的折角，幻想自己有折角腰。

    后来，看了一个公众号，叫小姐姐别怕，偶然明白一个词，叫外貌羞辱。

    原来男生离我远远的，女生总是指着我笑，还有班里暗搓搓飘着的肥猪，是叫我。我再也没办法对着镜子里的赘肉去想折角腰了。

    看到这里先别生气。

    我真的是个烂人。

    我讨厌那些人，于是我开始装自己有抑郁症。

    我假装对着姑妈说，我看着窗很想跳下去。

    她对我那么好，当然慌了，忙不迭带我去医院挂心理科。

    心理科真的很水，我填了几套卷子，随便选选，就是重度抑郁。

    那个医生是个秃顶的中年医生，他和煦的问我发生了什么，我有点恍惚，身体和脑子都很轻，我不知道为什么会哭。

    我很少哭的，就算哭也是掉一两滴眼泪。

    那天我也不知道为什么，突然哭了，决堤一样。

    有点想说很多，但我后来只说了我爸爸的。

    没想到居然真的开了，心里抑郁书。

    我很讨厌学校，看着袋子里的药和诊断书，我突然想，如果这个药是安眠药，我吃了会怎么样。

    当然，我并不是真的想干，只是在脑子里这么想而已。

    我那个时候，真的很混蛋，我把这个当谈资，跟我的好朋友分享，我清楚知道我想被关注。

    她不出所料的安慰我，我却觉得有些索然无味。

    世界是个巨大的游戏，我是废弃的npc，她大概是个有设定的npc。

    她和身边所有人一样，都像被设定好的，我做了这个事，她们会这么回应。

    于是我冷淡下来，我知道她肯定不会在意。

    她安慰好后，果然又玩起吃鸡，跟我说，她这次的男朋友特别帅，看着游戏界面，我再次觉得世界失色。

    可能世界只有我是活人，但我不被任何人期待。

    我默默掰出一粒药，起身拿水，对着她喝药，又倒苦水。

    我真的爱说话，她是我很长一段时间里，唯一的倾听者。

    虽然她不怎么给我回应。

    一般都是我在一边说，她听了一会，跟我说她男朋友上线了，于是又开始跟我复盘情事。

    我倒是听的入迷，晚上回去，我会在我的世界里，邀请我的王子，在黑暗中起舞，他是鬼魅是九尾白狐是我最好的骑士。

    他与我是一体的。

    我的好朋友肘一肘我，她说该吃晚饭了。

    开门声响起，我见到她妈妈，她妈妈浓眉大眼，身材魁梧，声音也粗犷。

    我每次第一次见陌生人，会习惯性的把头低下去，然后弯背，感觉呼吸有点生涩。

    她妈妈倒没在意我，也没在意她。

    往自己桌子前一坐，说，小喵你自己给同学点外卖。

    就打开手机，支在桌子上，关上阳台门，隔绝我们的实现，开始直播唱歌。

    她唱歌比我好，可是歌都是凤凰传奇的，震的我脑子嗡嗡作响。

    我也没心思吃晚饭了，小声的对小喵说我先走了。

    我跟小喵家的小区肩并肩的，就隔了，一家小店，和三个饭店。

    这段路很短，但我捏着抑郁症诊断书，想到早上做的一道题。

    你是否抗拒回家，感觉自己无处可去。

    我当时点了否。

    虽然是想让自己抑郁指数高一点，但现在，看着车来车往的路，真的有点抗拒。

    但我除了那里，还能去哪，知道慢慢的走回家。

    到家，我拿出诊断书给爸爸，他走出厨房，把菜端到饭桌上，回避着我。