又是当游魂的一天。

    自嘲是“约饭圣体”，上大学以来从来没有约饭成功过，虽然我应该习惯了吧。不知道该从哪里说起，熟悉的酒吧，熟悉的位置，熟悉的酒，不熟悉的是身边坐着的人。

    不想说什么所谓的“孤独颂”，因为孤独并不是什么值得炫耀的事情，而孤独伴随而来的是无穷的寂寞与寂寞。不知道调酒师是怎么看我的，虽然她应该记不住我这个常客，因为这里来来往往的人太多了，可能我自以为的寂寞只是家常便饭。

    轻音乐是令人放松的好方法，酒吧里也不少。我不喜欢那种纸醉金迷，灯红酒绿的环境，我更喜欢一个人点着一杯酒，看着酒杯中摇晃的酒在昏暗的蜡烛的照耀下波光粼粼的样子，看着门外匆匆的行人匆匆的走过，匆匆的奔波着，看到他们我似乎看到了未来自己的样子，虽然那不是我理想的样子—那却是我现实的样子。

    我没有像之前那样选择酩酊大醉，选择麻痹自己。“微醺后的面容，泡沫般的体温”似乎并不是真实的，而酒醉后也并没有“飘在棉花糖顶峰”，那时的脑袋只会沉重的抬不起来，让我看不清前方的路。

    以前的我或许没有看清。

    一味的追逐着所谓的社交，追逐着不属于自己的感情，看着别人的幸福，同时也在幻想着自己的样子。那天我和别人说呢，自己点杯瑞幸觉得好贵，但是请别人吃饭却毫不心疼，对自己残忍，却想要厚待他人，有什么意义呢，别人不会对你感恩戴德，而自己也什么都得不到。我知道自己是个急性子，性子特别急躁，像个火药桶，一点就着，天天一副生人勿近的模样。带上面具，而面具之下，也有一颗渴望感情的心，希望着他人给予的温暖，即使很廉价，即使只是施舍也好。

    我知道，对于一首歌来说，“灯红酒绿”四个字不过几秒，而对于自己来说，温暖不过片刻，我不应该奢望不属于自己的事情，不应该奢望着别人一丝一毫的施舍，可是我做不到。

    期望着别人能够多看我一眼，期望着有人能在我想要哭泣时安慰我，可我现在不敢哭，忍不住时，会在僻静处轻轻的“哼”两声，就当是自己哭过了，可笑的是，我连眼泪都不敢流，不敢表现出自己的脆弱，不敢表现出自己的无能，不敢表现出自己的怯懦。

    可能是微醺了吧，但是也只是上次的十分之一罢了，上回喝完，有人问我我咋活下来的，其实，我自己都不知道，我只知道，我不会再像上一次那样撕心裂肺，重新开始远比懊悔失败来的痛快，来的简单，我希望有与自己同行之人，希望能在这异域他乡遇到哪怕一两个酒肉朋友，但是，好像并没有，我的社交能力还是一如既往的糟糕。可能只有手中的酒在注视着拿着它的陌生的，寂寞的人吧，那杯酒会给我一丝温暖么，我不知道。但是它好像在和我说着那些曾经拿过它的人，或无意，或有意说出的故事，说着无数的在这个大城市的寂寞的故事，可能，这是来自小城市的我暂时不能理解的吧。

    此刻的我不知道其他人在什么地方，做着什么事情，听着什么故事，我只知道，那一刻，在酒吧里，寂寞的人喝着寂寞的酒，寂寞的酒诉说着寂寞的故事，寂寞的故事陪伴着寂寞的人