我是个奇怪的人，孤独像是独属于自己的狂欢，心中好似有股力量，源源不断的冒出来，像难以抑制的喷泉，连笑容都被激发，我问它是什么，它没回答。但轻快的步伐告诉我，是春天。
2024.12.9
考完试了，想飞上天！
2024.12.10
站了九个小时，这操蛋的生活。
2024.12.11
蛆虫样的爬食，大缸里的浸染，果然，再美好的艳花也会趋于平庸暗淡。
2024.12.14
我是一个很装的人，装着很在意，装着不在意。
2024.12.16
今天端餐盘的时候，觉得很熟悉，仿佛这个动作做了千百遍，那种熟悉感我不知从何而来，突然脑中闪现了少年时的画面，我忍不住轻笑了一下，仿佛身处那时的时光。曾经我是班里的单科课代表，每天负责把同学们的书搬到老师办公室，再从办公室搬回来，就这么来回折返，学生时代的故事落幕了。现在，我搬着餐盘，在大堂和后厨之间往返，我的青年时代也会如此落幕吗？算了，睡吧，明天还要五点起床。
2024.12.17
凌晨六点，我走在深冬的路上，希望能通往盛夏。而僵硬的手指使我焦急，不知何时才能到达，也许妈妈曾经也是这样。人到了，车还没到，我走进了门口的保安室，请求进去呆会，没有一丝犹豫，寒冷瞬间打败了我本就没有的不好意思。他们听到我的话，并没有理我，我自顾自的进去，哦，还没关门。
2024.12.17
我想我是一朵看似枯萎的花，似被火烧焦的玫瑰，可掰开花瓣，你会发现，花蕊中暗藏着诡异的艳丽，艳丽中的生机从枝干延伸到根部，在那里，是生机的来源，连接着我的魂灵。
2024.12.18
今天看著作《西游记》，朋友得知，问：“你看这个干什么？”。我闻言想答，提了口气，却有如鲠在喉之感，话没说出，气缓放下，我有点累。
2024.12.20
我是什么人，我是一个推着小车，倒垃圾都快乐的人。
第一次倒餐厅垃圾2024.12.21
生活是有阶级的，我们能做到的只有从一个阶级跳到另一个阶级，但我们没有办法消灭阶级，就像猪会被吃，马要拉货，猴要表演，这是它们的物种阶级。
2024.12.22
每次类似的话题，我就会想到一句话：至今都没弄明白，处女和生了孩子的女性哪个更完整。
2024.12.23
我认为的□□是灵魂的契合，而非动物般的□□。
2024.12.24
内向的人以为沉默是对自己的保护，其实是向老虎展示自己的伤口。
2024.12.25
二十岁的我，忽然意识到，温柔是一种力量，比很多的威胁怒骂都有用。
2024.12.26
小学时被狗撞了一下，察觉不对，因为不是我最喜欢的那只，没有多想，轻轻放过，结果就是。但发现已晚。
那时家里没人，我只能眼睁睁看着它口吐白沫，周围被哭声引来的邻居看着，说好可怜哦。不知道说的是独自在家哭喊的我，还是我的狗狗，我想是狗狗。
但除了哭，我什么也做不了。
后来，由于思念，我在房间白色的墙壁上，画下它，以此铭记我的罪恶与悔意。
现在我已经离开了那个房子，很久没回，等我再次回去，童年时期的画还在吗，我不知道，我还会打开那个房门吗，我不知道，或者说，我还会回去吗？
2024.12.27
长大之后才明白，年少时的热情与莽撞有多难得。
2024.12.29
2024走了，走的悄无声息，2025来了，来的莫名其妙。
2025.1.1
又去垃圾场了，开心！
2025.1.4
即使我事业有成，风光无限，但在我的母亲眼里依旧是一个失败的人，因为我没有达到她对我生两或三个孩子的预想，她认为女人的价值皆在于此，而我离经叛道。
2025.1.5
不想过了。
2025.1.6
大学之道，在明明德。
2025.1.6
我好像越来越控制不了我的身体，灵魂与动作不一，口是心非。
2025.1.6
我还是想回家，起码有个自己的房间，没有单一的工作，没有无聊的课，没有多事的人，没有科技的饭。
2025.1.6
没什么能对抗基因，除了时间。
2025.1.7
火车站，观生活了了。
空气中弥漫着一股酸臭的味道，夹杂着新飘的泡面味。
我坐在行李箱上，默默无言。带着口罩和暖帽，默默注视着等待的人，似乎在观察寻找什么。我也不知道。
这里的人似乎比高铁站丰富很多，性格多样，面貌多种，年龄各层，我观察的正投入。
突然一个女子的声音刺了出来，说着让一下伴着歉意。我的目光不由被吸引过去，但只闻其声未见其人。直到她离我很近，我才发现。
她像一只跳跃的雀儿，灵动的穿梭在人群中。先入眼帘的是半白的头发，整齐的扎成辫子垂在脑后。黄色偏黑的皮肤，使她看起来健康有活力；眼角以及唇边的细纹，彰显着她的年龄，并不如表现的那般年轻。面目的粗糙显现出她生活的沧桑，衣服的彩色表达着对生活的热情。
看见她，让我想起了童年时期遇到的卖货女人，总是作着落后一步的装扮，言语充斥着爽朗和热情。
我这人真是扫兴，看见她的面容，觉得心疼。但再见她的笑容，我的难过，就一扫而空。
谁说生活得苦就一定没有快乐，靠自己双手创造的东西，腰杆立正。
真正的快乐造不了假，我在寻找什么，也许就是这个啊。
2025.1.10
好久不见。
可能是最近过的安静又混乱，已经很久没有写了。
直到今天才有了些许想法。
我总觉得自己与世界格格不入。
我努力的想要让自已看似正常，但似乎越努力越心酸。
前几天，去了医院，因为觉得自己有病，所以打算去挂个医学心理学。
我走入医院大堂，看见挂号俩字，便像一支离弦的箭，一箭射到前台上。
“医生，我想挂医学心理科，普通号就行。”我急切的想要把自己的病去除，似乎这样，就能得到我想要的生活。
“没有普通号，只有专家号。一百块。”医生看着我说。
“我看网上有啊。”我似乎期待着普通号的降临，只要三块钱。
“没有。”医生再次确切的打破我的幻想。
“还挂吗？”
我有些迟疑，“那，那算了吧。”
我落寞地，迟钝地，缓慢地走到了对面的沙发上，安静的坐着。
只有专家号怎么办？
难道就这样回去？打车过来也要十块钱。
关键，回去还要十块钱！
我默默良久，选择拼搏一把，没错，一百块对于我来说，是拼搏。
其实我不是没钱，对于学生的我来说，我手里的四千块，已经不少。
但我依旧无法像别人那样豪爽，看起来像是个上不了台面的小家子。
不过，我不觉得自己有问题。
沉默良久，我还是决定去挂，但我谨慎问了医生。
“医生，你好。我失眠，头疼，心慌，手抖，挂什么科呢？”
医生看了看我，“神经内科。”
“好的。挂。”我庆幸自己多问了一下。
我离开大堂，坐上去二期的想小黄车，心里想着，医院还挺人性化的。
我签完到，等待着，表情呆滞，魂不知游何处。
突然，我听到了自己的名字，便迫不及待去了科室。
“医生，你好。”
医生冲我点了点头。
我就坐下了，介绍着我的情况。
因为怕忘了，写在了备忘录里，我激动的一阵输出。
医生听完向我询问。
不知道为什么，医生的问题一个接着一个，我的心情突然一次比一次沉寂。
我似乎说话很累，很难表达和张嘴。
医生，看了看我，“给你转个科吧，心理科。”
我苦笑了一下，兜兜转转。
在离开时，我不死心的问了一遍，“医生，我真的需要吗？这个号一百块。”
医生没有说话，看也没看我。
但我知道他已经回答了。
我再次坐上小黄车，踏上治愈之途。
但我似乎没有来时那么兴奋。
可能是因为要付一百块钱吧。
我拿着单子，再次去挂了号。
“医生，我要挂心理科。”我莫名想笑。
医生抬眼看了看我，很诧异。
“你为什么不在二期挂号？”
“？”我没有说话，表情表达了疑问。
“这个医生也没告诉你吗？”
“没有，没关系，我再回去就行了。”
我再次出了大堂，坐上了小黄车。
这次，我的心情沉静了，不再好奇的左看看，右看看。
而是抱着自己的包，沉默的低头坐着，脑袋仿佛像那个包一样，被抱住了。
终于，再次到达。
但到了医生们中午休息的时间了。
我坐在沙发上等着，点了一份外卖。
沙发对面，坐了一个男人，他嘴里仿佛咕哝着什么，或做些表达情绪的动作，我觉得我比他正常。
吃完了外卖，我坐着等医生上班。
到了时间，我没有很快的冲去签到，而是坐着，不知道在想些什么。
但其实什么也没想。
过了大概半个小时，我去了。
我坐在科室门口等待着。
门开了，一抬头，出来个眼边还有泪的女生。
“怎么是她？她也有心理问题吗？她平时看着那么自信，与人交流很大方，甚至超过了大方。”
她也认出了我，我们不约而同地没有打招呼，谁也没看见谁。
与医生交流完了，说是要做个测试。
我答应了医生。
但出门后，交完费，我的表情更沉寂了。
交完费，我坐着题，心中想着，网上的测试九块九，我嗤之以鼻，称充钱的都是傻子，现实的三百八十八，我做了。
不久，结果出来了，医生看着单子，再结合实际，我没有病。
我真没病吗？
医生说没有，那就是没有。
回去的路上，我兴高采烈，除了想起三百八十八的时候，都挺快乐。
我告诉着别人这个好消息。
过了几天，我出门，再次碰上下雨。
2025.3.7
自从开始学习后，内心平静了许多，不知道是静了还是疯了。
2025.3.8