不能说怀念什么的，过去早就已经与我无关，未来更是让我琢磨不透。有时候绝望是一点一点积累的，令我感到恐惧的不止一点，天好像摇摇欲坠，我看起来好像很平静，其实也确实如此，但这平静底下压抑着什么我自己心里最清楚，它会在哪一刻崩塌，我无法预料，也惧怕预料，就好像在宣告我的死期。

    枯萎之中无法再盛开花朵，死亡中诞生出生命谈何容易。也许我说的话有些重了，但我不敢想象，像我这样懦弱的人，会在哪一刻突然就撑不下去了。我不知道，也许是在希望全部消失的那时。

    幻想着的生活好像离我越来越远，我该要怎么挣扎，怎么祈求。谁也帮不了我，谁也不愿意帮我，我没有心灵的依偎，好像也逐渐习惯了孤独，最后的结局无非是像行尸走肉一般等待，孤独地迎接我的死期。

    它诞生于我人生——在长辈们口中，是我人生最重要的时刻吧。它与我相伴也不过数月，我却已经预料到它会与我人生一般绵长，撕扯不断。厌恶，痛苦都是常有的事，好在现在基本已经无感了。

    而我，这本该最青春，最张扬的时期，我却在只有一张小床就挤满的房间里，呆呆地望着离我只有几步远的学校。

    每次下课或是放学，听见那我曾经厌恶，现在却无比怀念的铃声，和操场是传来的欢声笑语。我的长满窟窿、干涸的衰竭的心，只为此还在颤动。

    天，是黑的，我走出房间，一切都是雾蒙蒙的，我看不清，他人脸上的表情，我更是看不透。

    我如同一张稀碎的纸，被撕开又被小心翼翼地粘起来，只需要一阵不大不小的风，就能把我重新撕碎再跌进泥潭。

    我的大脑，我已经感觉到它不再属于我，如果再这样痛苦下去，人生就已经没有任何意义。

    成年，意味着可以脱离家庭去闯荡，人生的新见闻，新的光景。属于人生的大的阶段，才刚刚开始。

    而我，在成年前的一天，刚刚死去。

    痴人痴梦说痴语，谈我有情，何其无情。我的状态是破碎的，凌乱的，不堪的。

    我曾拥有的，又让我失去，何其残忍。

    我这该死的，何尝不想挣扎着活在这世上？

    我这还没开始的人生，从此断送，无论是心灵的药物还是身体的药物，都无法救我分毫。

    事事如明镜，生性又多疑。早预料的到结果，所以才让我更难以接受。

    灵魂的苦楚往往是苦涩的，干燥的，乏味的。尤其是在他人眼里，是品尝不到它的苦楚的。它是如此的无聊，那个已经被扭曲的人，也与它一样。

    正是因为无聊，才不得不用文字雕饰。正是因为干涩，才不得不去用修辞加撰。

    因为疼痛，它本身就是这样无聊，这样无聊的东西，我却再也甩不掉它了。