我自以为和过去已经切断了很大的一个口子了，但在细小处仍然藕断丝连。我的眼睛每晚都被灯光刺得生疼，想象那看上去遥不可及的未来，心中总是感觉不甘。

    从我生病开始，好像看清楚了很多事。

    我自诩为一个善良的人，至少对朋友是绝对真心的人，同样是一个心思极度细腻的人，一个渴望他人关怀的人。

    我曾觉得我是一个与他人关系融洽的人，一个有着更多可能的人。

    在对朋友这方面，我付出了极大的耐心，同时却希望对方也能回报给我同样的耐心。

    可惜事实却并不是这样的，我在这短短的数月时间内明白了很多。

    爱情，友情，我才明白那是身外之物，从我生病的那时起，没有一个人过问我。我的世界变得冰冷，从此与死神同行。

    我在自己的小房间里打电话给朋友，凡事有好友位的，我都一一发了消息，这些大多都没有得到回复。关掉手机，呆坐一会儿，我才发现自己的行为多么好笑。

    我删除了所有的聊天记录，我不觉得难过，也并不可惜，反而很轻松，感觉摆脱了很多东西。

    身前不问身后事，有没有人记得我，根本不重要，毕竟那时我也根本不知道了。

    ——这样想的自己，我写出来的时候也觉得幼稚可笑。

    不需要任何人记得我，但我想活下去，我不清楚这小小的愿望，我是否能做到。

    眼睛很痛，大脑也昏昏沉沉的，我想看看书，却仿佛被这桌前的灯光晃瞎了眼，身体又摇摇晃晃起来了。

    虽然每晚都会发生，但每当这时，我总是感觉异常低落，感觉很气馁。我哀叹这身子这样不争气，但撕几张白纸，流下几滴眼泪后，我也只能叹气的呆坐在床头，描绘着窗外的星星。

    说起星星，阳台上摆放的那盆栀子花，已经过了开花的季节了。