一,校长和老师的对话
1、校长问：“你们班的男生中今年有到最后阶段发力的吗？”
老师答：“难！发力的没有，发疯的到有——狂玩、偷懒、偷情！”
2、老师问：“校长，这几个学生怎么会成为差生的？”
校长答：“我觉得主要是两种毛病造成的：第一，有小偷小摸的习惯；第二，喜欢看黄色的东西，思想黄色。至于打架之类的事，现在看看很严重，其实以后会改掉的，而前二种今后也难改！”
二、校长和学生的对话
1、校长：“高三学生不可以抽烟！”
长闻到一位高三学生身上有浓重的烟味，从不吸烟的校长劝告他。
学生：“未成年人不可以抽烟，可我已满十八岁了，是成年人啦！”
2、学生甲：“风声雨声读书声，声声入耳；家事国家天下事，事事关心这是明代东林党人顾宪成写的对联，写得真好！”
学生乙：“我来模仿，也写一联，风声雨声不吱声，了此一生；国事家事不问事，不安无事，你看，写得好吗？”
校长听闻此事，说：“唉，你年纪轻轻，思想太消沉！我来帮你改写一联吧，风声雨声悲叹声，枉此一生；险事难事天下事，争当勇士”
三、校长和学生家长对话
1、校长：“请问，你急着找我有什么要紧的事情？”
家长：“我们缴了这么多学费进你们学校，儿子变坏了也是你们学校的责任！怎么可以给我儿子记过处分？”
校长：“您怎么可以这样说？！难道上海市发生的事都叫市长负责吗？”
家长：“当然啦！你看了新闻吗，人家山西煤矿爆炸，不是省长撤职了！”
2、有位高中的学生喜欢抽烟、喝酒、泡妞；学校请该生家长来校。
校长：“这种行为，我们要给以处分、记过的，而且态度很恶劣！”
家长：“侬是皇帝啊！侬（你）讲伊（他）啥就是啥啊！告诉侬，法律规定也要三个人！”
校长：“现在有六个人可以证明！”
四、家长和学生的对话
临近高考，学生极忙，白天上课，晚上努力。下岗的父母无事可干，专门盯着“宝宝”：
敲门、询问：“宝宝，侬要吃茶哦？”
“不要！”，宝宝答。
又敲门，询问：“宝宝，侬要草稿纸哦？”
“有了，不要了！”，宝宝答。
再敲门，询问：“宝宝，侬要吃牛奶哦？”
“不要！烦死了！不要敲门了！”
五、老师和家長的对话
1、老师：“唉！你的儿子文科背不出；理科做不出，天天忙着谈朋友（谈恋爱），实在不象话！”
“谈朋友侬不要管，侬只要管好教书！”，家长气愤地拍着桌子又说，“现在改革开放了，这种事算什么事？！外国人根本不管这种事！”
2、老师：“染头发、轧朋友（处对象），读啥书？！”
家长：“伊要染红头发嘛，就让伊染吧！老师，侬想，一个人到年纪大的时候，发现自己年轻时从没做过什么出格的事，伊会后悔的，所以现在尝尝鲜没有什么坏处。再讲伊轧朋友也不一定是早恋，“，该家長耐心开导老师，
”你们老师一看到男女同学在一起，就疑心是早恋，这样学生会有逆反心理的！其实，伊轧朋友说不定还能促使他读好书呢！老师，依想想，小姑娘说不定能帮伊提高学习成绩！”
3、填写高考志愿表格。
老师：“不是你要考什么大学，而是你能考什么大学。”
家长：“我们想让伊冲一冲，说不定可以拾只皮夹子（运气好），考进交大或者同济呢！”
4．老师：“你的女儿劳动太差了，做个值日生，扫扫地，扫来扫去也扫不干净！还不如男生劳动好！
家长：“劳动好，有什么希奇，有什么用，只要将来赚得到钱，就可以了！”
5、老师：“你的儿子最近经常迟到！”
家长：“老师，我养了一只狗，我的爱呢，全放在狗身上了。”
老师：“那怎么行呢，教育学生，除了学校有责任外，你家长也有責任的。”
家长：“对格！我早上叫伊起来，伊不肯，我也没办法呀！”
6、老师：“侬女儿申报优秀生，结果没批准，有人不同意，讲伊不关心集体。”
家长：“许不上优秀生，就没有加分了！啥人讲不同意的，我去寻伊！”
老师：“不可以的！别人又没讲错！”
家长：“我去寻校长，和校长沟通沟通，可以哦！”
老师：“来不及了！校长已经拍板了！”
家长：“好！我去托托关系，搞定伊！”
老师：“学校里不流行这样搞的！”
家长：“啥人讲的，侬做老师的，不懂这一套的！侬不要来管我！”
六、学生和学生的对话
1、学生甲：“她过生日，我送给她一根漂亮的骨头，表示我爱她爱到骨头里去了！”
学生乙：“谁的骨头？难道是你自己的？！”
学生甲：“不，是我吃肋排时留下的猪骨头。”
学生乙：“哟，过去兴送花，现在兴送骨！侬干脆送了猪心给她，表示爱到心里去了，还可以红烧了吃！”
2．学生甲：“瞧，这几位憨大！旷课去游戏机房被处分了！”
学生乙：“唉！他们太蠢了！太蠢了！所以会被处分！”
学生丙：“那么，你认为该怎样做才不蠢呢？”
学生乙：“回家去打电脑，父母都去上班了。只要说肚子痛或胃疼，卫生室老师又不是医生，你装得像一点嘛！”
学生丙：“你试过这方法吗？”
学生乙：“当然试过，很灵！”
学生丙：“如果老师跟家长联系呢？”
学生乙：“那更不会有事啦，父母一听说我不舒服，就吓得讲现在不痛了吧，要上医院去查查吗，别的什么也不会问了。”
学生甲：“嗯，你是比他们几位聪明多啦！”
3、某学生对同伴们说：“一开学我就开始注意到她了！而且对她的爱慕与日俱增，虽不影响日常生活学习，但思想上却有了一个负担。我怕自己陷入泥潭而不能自拔，因此想早日表白，求得解脱！”
同学甲说：“热情大胆，当面说清。”
同学乙说：“表白大事，不可轻举妄动！”
同学丙说：“含蓄大方，纸条为宜。”
同学丁说：“读书吧！如果大学考不取，一切难搞定！”
七、老师和老师的对话
1、老师甲：“侬看，四门课都不及格还要考本科！”
老师乙：“让伊到纪晓岚那儿去报到吧！”
老师甲：“为什么？”
老师乙：“因为纪晓岚是编”四库全书的，他既然四课全输了，怎么不该去啊！”
2、老师甲：“我跟你们叹叹苦经吧，一道题目讲五遍，考三遍，结果还有五分之一的人做错了！”
老师乙：“考得好一点，就沾沾自喜，不读书了；考得差一点，又没信心了，真是左右都不好，老师难做人！”
老师丙：“我出的题目是向他要一支铅笔，他于是扔给我一个书包，让我自己去挑！稍微好一点的就给我一只铅笔盒，自己去选吧。回答问题总是不准确，教来教去教不会……教得我要痴呆了！”
老师丁：“做题目，太马虎：这里差一口乞，那里差一口气，唉！最后高考就断气啦！”
3、老师甲：“你监考时为什么总站着，盯着，累哦，干什么要这么认真呀！”
老师乙：“没办法，你知道吗，生命在这里充分地释放着能量！”
老师甲：“我劝你随他们去考，学生交流，交流可以提高成绩，皆大欢喜！”
4、老师甲：“唉！我们班级有位学生患哮喘，经常难出操，害得我们班级早操出勤分总被拉下来！”
老师乙：“我们班有的小姑娘今天痛经、明天胃疼，早上这么忙，卫生室老师又不一定在，开不出请假条，又要扣分，拿不到第一名了！”
老师丙：“你们知道吗，我想出一个极好的主意：叫这种学生在教室里靠墙头坐，要坐在中间，前后门一镇、灯再一关，叫伊不要出声，就算有人来查，也查不出来。这个方法十分灵，你们可以试试！”
老师乙：“啊，我怎么就想不出这么绝的办法呀！看来我实在太笨了！”
老师丙：“我还不算聪明，某老师才叫绝呢，他跟学生讲好：啥人迟到了，就不要进校门，在外面兜几个圈子，等第一节下课时再淌（溜）进来，因为这时门口已无人值勤了！”
老师甲：“我真是个蠢驴！”
老师丙：“所以伊带的班级总是全勤，从来没有学生迟到。校长总表扬伊抓工作最最严格了，哈哈哈，滑稽哦！”
5、老师甲：“这位学生头颈特别长，像只长颈鹿，再加上视力又特别好，样样看得清，真有本事！我很放心：伊高考不成问题，别人捉不牢的！”
老师乙：“我班级有位学生还会选择答案呢，结果他比周围的人都考得好。哈哈哈，高手啊！”
老师丙：“你监考时，站在他身边，他决不会写一个字，一张卷子，一片空白。只要你稍稍不注意，真真只要一点点时间，他就能写出一大片了哟，看起来不要太快，太准。你根本不要想捉牢伊！”
老师丁：“我跟学生讲，传纸条、传试卷的方法最最笨，一提就捉牢，能不能创造点捉不牢的方法！”
6、老师甲：“伊”第一天来只电话问‘数学測验多少分’；第二天又来只电话问‘数学测验多少分’，还说‘怎么只提高七八分’，伊认为自己的儿子每天功课要做到深夜，只提高七八分太少了。如果成绩退步了，那更可怕，伊一天要来几只电话……我看这位家長有心理障碍——焦虑症！”
老师乙：“看来还是我班级学生家长心态最好！有个学生开学以来，每次数学测验都只有四十几分，一直提不高，我着急了，联系家长。侬晓得家长怎么回答的？家长讲：“成绩基本稳定，我们很放心……吓得我一句话也讲不出。”
八、老师和学生的对话
1、学生：“老师，我现在上课不睡觉，很认真听讲的！”
老师：“那请你不但要听讲，还要看黑板！昨天我在里板上写“通假字”，你写成通甲字；我写小巫见大巫”，你写成小屋见大屋”；我写“春潮带雨晚来急，你竟然写成“春草带鱼晚来提”；我想起来了，默写时你写寂寞蟐蛾舒广袖，告诉你嫦娥是美女，不是虫子！”
2、老师：“你的‘上海市应届高中毕业班学生登记表’里怎么没填现在住址和电话？”
学生：“因为我家搬家了！”
老师：“开学至今已经近两个月了，你家总该搬好了吧？”
学生：“搬是搬好了，不过....”
老师：“不过什么呀，地址、电话总要填写的，今后高考报各也要填写的。”
学生：“高二时我填写了，老师就打电话，专门干些挑拔离间的事！”
老师：“你肯定是做错了什么事！比如眼下你学习就太差，难道我告诉你父母就是挑拨离间吗？”
学生沉默不语。
老师：“这样吧，我只好通过派出所来了解了。”
学生：“干什么，我又不是特务？！”
3、老师甲：“默写错一个单词，罚抄十遍！”
老师乙：“什么，抄十遍，抄三遍还差不多！学生要提抗议的！”
老师丙：“我教你一个办法吧！你跟学生讲：写错的单词是抄三十遍有效果；还是抄二十遍有效果；还是抄十遍有效果，你们看哪一个效果更好？”
学生们：“抄十遍效果最好！”
4、老师：“他的听力大有进步，过去总是不及格，这次考了七十五分，进步真大！应该表扬！”
学生甲：“有啥稀奇！伊肯定是偷看别人的！”
学生乙：“对的！对的！肯定偷看！”
学生丙：“伊加差（这么差），肯定是刚刚下课时从别的班级问到题目、答案了！”
学生丁：“我明天回去复习复习，考宁满分给老师看看！”
老师：“唉！你们永不服气，怎么会进步！”
5、预备铃响，几位男生从椅子上跳起来，冲向厕所。
老师：“厕所成了你们的第二课堂！”
学生：“不！它是第二天堂！”
6、老师：“你的作业呢？”
学生：“我忘记做了。”
老师：“唉！你是上课基本不听；作业基本不做；老师劝告基本不理；考试各课基本红灯，这就是你的四项基本原则！我讲你该改改名字啦！应该叫黄继光——统统忘记光！”
学生：“不！改名叫□□——留下来，补做！”
7、老师：“外语单词量很大，有四千多个，现在开始每天规定自己背多少个，不要等到下学期才复习，来不及的，时间会不够用的，因为其它功课布置的作业会很多。”
学生：“老师，人家讲四千多个单词，只要背一千多个就够了！”
老师：“这样学习基础会不扎实的！”
学生：“现在不是功利社会吗？功利就是功效和利益，我为什么要背四千，我只肯背一千！这样我就可以取得极大的利益！”
8、老师：“英语课你怎么可以混到别的班级去上体育课？”
学生：“上体育课，我浑身舒服！嘴巴可以讲话，否则，我像坐牢一样：不能动、不能说、不能吃、不能睡，体育课上打打球，活动活动，读外语太吃力了！”
老师：“你逃课，我要跟你家长联系！你父母出了这么多学费，我不能对不起他们！”
学生：“跟侬这种人没讲头！现在是啥了年代，你们那个年代已经过去了！我们这叫人身自由，你不懂的！”
老师：“我今天是触霉头！碰到768594啦！”
学生：“侬家里的电话号码告诉我做啥？”
老师：“菜鸟！7加6是13；8加5是13；9加4也是13，你懂哦！”
学生：“好！你骂我13点。这种方法太简单，我让你14141494——要死要死要死就死吧！”
9、老师：“真快，你们在校只剩最后二十天的学习时间，马上就要上考场了，唉！我担心……”
学生甲：“时间有限，老师，侬就讲讲答题技巧吧！”
学生乙：“老师，侬放心，我爸爸帮我请了复旦研究生来辅导我！”
学生丙：“研究生有啥稀奇！我爸请了2002年出物理卷的老师来辅导我！”
10、老师：“明天举行成人似式”，一律穿校服，男生还可以准备一根领带，这样更神气！”
学生：“什么？难道原来我们不是人，是小猫、小狗吗？！非要举行“成人仪式”才算是个人吗？！”
11、老师：“我回想了一下这一年的经历，我承认我是失败者，没有将你们教育好！我班学习成绩在全年级排在末位；受到处分的人数在全年级数第一……唉！我是失败者！”
同学甲：“哈哈哈......”
同学乙：“老师是失败者，那我们就是胜利者啦！”
老师：“你们别先高兴了！我的失败当然也是你们的失败吧！你们没想一下，如果几十年后，你们的孩子也是这样，不知你们有何感受？！”
全班国学哑口无言。