亲爱的小c：

    过了很久，我才敢回忆跟剖析那时候的行为，我那时候的冷处理感觉是非常不体面而且不成熟的行为，但是在那时候的我看来，是最佳处理方式。我不知道该说些什么，真的要写反而写不出来东西了。我不确定你是否会收到邮件或者是否会看，我之所以写，没有什么原因，就是想跟你说说话。也是非常不加以思考的行为，你不用有负担，这只是随便写写。

    首先，还是先跟你道个歉，斯密马赛，对你来说我不是合格的朋友，我敏感，胆小，猜忌且对你有占有欲，所以我没办法平常心对你。我也有我的小心思，天真的以为陪伴和支持也许会让你看到我，这些都太微不足道了，你看的到我，只是我就是没有那么重要。实话总是很伤人。所以后来我跟你聊天我越来越，畏惧，在害怕，害怕突然有一天你的离开。我忍受不了担惊受怕的日子，如果未来某一天会迟早离开，让我来提前这一天吧。

    我希望我可以描述的很洒脱，至少可以透过文字看到里面蕴藏的生命力，让我觉得当时的决定没有白做，我再也不用担心某一天你的突然离开，我是自由的我永远的失去你了。但是并没有，我的文字缺乏了一股力量，或者说我自己好像也少了部分力量，我更加封闭，我越来越抗拒与别人接触，哪怕是多年的好友也渐行渐远了，我可能自身无法处理好这些关系。我又把一切成功的搞砸了。

    想了很多，我的记忆力不太好，印象最深刻的就是六月下旬，那天下午你跟我讲你的晚餐，然后你告诉我你要去跑步了，这些只是你闲暇时打个字而已，我却觉得，好像我去食堂或者路过操场就会遇见你（中无限月读了也是）那天真是太开心了，是我24年最开心的一天下午，我连回去路上的月亮都想跟你分享（真是中无限月读了）。我总是容易陷在过去美好的回忆里。

    我之前给你备注坏孩子，我记不清告诉你真正的原因了没有，因为我那时候喜欢你，所以你的行为轻易左右我的心情，我不太喜欢这样，所以你在我看来是“坏”。所以在那时候为了挽回你，我说了很多心声，是的我成功了，但是我询问你原因，你却不愿意同我讲，我是无措的，甚至是难堪的。吐露心声太冒险了，这也并不是能够加深关系的捷径，我大抵是用错方法了。我看不透你，哪怕认识一年半。想要和别人制造羁绊就要承受眼泪的风险，所以一切都是我的原因，我也许不应该说那么多，那些想法一旦变成文字就丑陋起来了。

    我是很矛盾的一个人，我的感性和理性在打架。所以我将一切打包藏起来，通过游戏或者出去玩麻痹自己，也消耗了我自己。我不敢回忆，也不敢翻看相册，那些好像都是伤口，一碰就会疼得流泪，我是胆子很小的人，我优柔寡断，你比我果断。

    我应该是要淡忘你的，也不应该再来打扰你。但是前几个星期我去做检查，查出来一些小问题，没有那么严重，我也了解了对日常生活没有很大影响，我还是害怕，可是我不能表现出来。晚上做梦就梦到你了，我才意识到，只有你才是我的安定剂。我有点不明白了，我怎么会那么信任你，我也搞不清楚我自己了。我之前也梦到你好几次，每次都是不一样的我们，高中同学大学同学，每次都是不一样的身份一样的结局。

    我们最好了，可是那是之前了。其实我当时买了FES的票，我想问你去不去，但是我不知道我应该怎么说，你也不想我打扰你，所以我又一次沉默了。你给我台阶想让我下的时候，我第二天有考试我不想让你打扰我的情绪，所以我选择冷处理，考完了发现哈哈，所以我有时候在想，如果那时候做的决定不一样是不是就会有不一样的结局。

    不会的，岌岌可危的关系没办法长久。明明隔了快五个月了，为什么想起来还是会流泪。

    祝安

    L

    2024.11.28