我该是成长了吧,终于肯相信并且死心塌地地坚信没有任何人是可以完全信任的.友情爱情亲情,最稳固的应该就是亲情,毕竟,那可是血亲关系.

    我尚且没有谈过恋爱,却对恋爱这件事思考了万千遍.还没踏足恋爱区域呢,就已经开始认同一句"你不要把婚姻想象成爱情的样子,爱会消失,而合作会持续下去".我还认为,互相有用是一切关系维持下去的根基.互相能够给予物质或精神上的价值.

    我常常会觉得,探索内心是件次要的事情,而探索外界才是主要的.

    因为,内在是外界的折射与反映.对外界了解得越多,内心就会越充盈,越丰富,越顽强.对内在思考太多,容易导致抑郁情绪充发,想不通的地方,就会一直卡在那一块,怎么调转方向都得不到一个符合逻辑的可信任的解.

    然后就矛盾住了,甚至开始自我怀疑自我攻击--是不是我有问题啊?那为什么会这样啊?真的是我太蠢了才想不出来的吗?这样的情况我经历过太多遍了,而且往往是难以自拔或是不自知抑郁的严重性的.

    所以我给自己下的最好的解药就是--行动起来!出去探索世界!(也称转移注意力法)

    对任何人都要设防(只有对父母可以几乎不设防),对任何人也不要抱有过高期待.

    想要做得合乎自己心意,那就自己动手,因为没有人会百分百地清楚你心里想要的具体是什么.

    做不好了自己一个人承担,不至于怪罪到别人身上.做得好了当然是自己最开心,那是一种任何人都体会不到的独属于自己本体的满足感.

    摆脱期望过高造成的精神内耗,这种精神内耗量是非常大的,严重时能直接造成正常的生活工作计划中止.

    解法也很简单,却也很容易被大脑下意识地遗忘,那就是不对他人作非必要的要求.很多要求并不是说出来的,甚至不是自己大脑故意想出来的,而是潜意识里认为他人"应该"(按照你的期望你的意愿)去做的.

    如果不经常自我提醒,就会陷入期望内耗的恶性循环里.

    我与我在大学最好的朋友,也是舍友,交朋友已经两年半了,一直都聊得挺好的,常常聊得话不投机,互相分享彼此的生活以及感悟.然而,更多时候,我是倾听者,她滔滔不绝地说个没完.

    渐渐地,她似乎是习惯了我的"低下"地位,开始对我口无遮拦,想骂就骂,想到什么就说什么,心有脾气也一点都不压制.

    虽然我知道她并没有恶意要伤害我,可是短时间内听多了,或者是近几天的每一次接触一开头都要被这样骂语相向,我心中也越来越感到不适.

    我没有骂过她,也从未指责过她哪里不好哪里让我生气了,我也没有表现得在生她的气.

    她看不到这些,记不住细节,对着我就是一顿怒气输出,怨我总是在对她传递负能量,她一点都不想听.

    我安静下来,顿了顿,没有说话,(我纳闷了,难道我说的每一句话都是负能量么?怎么我刚刚说的"我发帖子为那个被网暴的帖主发声了,被举报到删帖了,但我认为我没有做错,我觉得我是在守护正义")

    我问:"那你想听什么?""我什么都不想听!"对话死了,我确实一个字都说不上来,我确实还是闭嘴的好,因为我说什么都会惹她生气,然后她把自己生气的一切都归结于我的错误.

    她还说我整天对她抱怨,一开口就是负能量的东西(我瞬间联想到这些话我的父母也对我说过,我不否认自己没错,但我是愿意改正的.

    我并不是故意传递负能量的,我自己也不自知,而当我被他人提醒时,我能够做到立即改正).我脑子里满屏的"What?",都20岁的人了能不能说明别那么冲动啊?我都安静那么久也小心用语好几句了,她还在疯狂地输出,朝我不断放箭--似乎一点都不担心我听了会受伤一样.

    其实我也没那么小气,被好朋友骂几句就仇恨在心.

    我只是着实被骂得有些痛了,都已经表现出沉默不语了,对方为什么丝毫不知道应该收敛一点呢?她是不是都不在乎我作为听者的感受的呢?

    如果她骂到了点子上,有让我改进的实际意义,那我是乐于倾听也勤于改正的.

    可是她骂的都是些宣泄脾气的废话,纯纯气话,也不说点实际的事情,到底是哪件事哪些话让你觉得我非常负能量啊?我一点都不知道,一点都没察觉,她也一点都没提及,就是一直在大声批评我这烦那不对的.

    算了,都冷静冷静吧,各自反思吧,别再这样一见面就用语言来火攻的.

    我对此只能说,跟不成熟的人相处可真累,情绪不稳定的人,靠近了就一定会被她不定时的语言扫射所频繁刺伤.

    和谐的关系,无论是爱情友情还是亲情,都一定是建立在互相尊重的基础上的.再生气也应该保持住基本的尊重.

    胡乱骂可以,但请适可而止,不要得寸进尺.那就先冷战一段时间吧,各自反思反思,也都消消气.你应该记住,我不是任你对待的卑微"朋友".