昨晚,我在临睡前看了一眼手机,戴给我发消息借钱买车票了,她还说下周还我.白天先是暗示我主动借钱(?),或者是试探我的反应;晚上终于开口说借钱的事情了.
而我,又是腾地升起一股热血想要帮助她,第一反应就打出了一句"多少".也幸亏当时她不在线没有秒回具体需要多少钱,我才有了那么几分钟的冷静期.
一个冷静的声音告诉我:"不能借她.下周还?之前她说的也是下个月还结果没还啊.
绝不可再借,她至今一分钱都没还过,她哪来的多余的钱还我?这种人的承诺一文不值,别忘了她曾故意让你饱尝痛苦,别忘了实际上她就只是把你当作人形取款机,别忘了她的这点恳求语气只是为了拿到你的钱.况且她也不是不能回家啊,只是不想坐硬座受苦而已呵."
于是我立即改口说:"糟糕,我看了一眼我的余额..."
再然后,我就狠狠心关掉了手机上床睡觉去了.
我不想再管了,我不想再操心她了,她之前已经让我操够心了.
这感觉真复杂.又爱又不敢爱的感觉.见难不救违背内心真善的感觉.撤回宠爱顶着被怨恨风险的感觉.不可避免的受到了内心道德感的谴责.
借与不借,二选一,既然两种选择都不让我好受,我求不了完美的选择,我做不到双方都开心的两全其美之计,我就只能...选择一个相对不那么难受的选项--拒绝借钱.
拒绝朋友可真难啊,很容易把一个稍微施舍给我一点好的人当作能够深交的好朋友,却很难对心中认定了的一个好朋友摘除她头上好朋友的名冠.
即便对方一而再再而三地无意甚至有意地伤我很深,我也努力地去理解去接受去包容.
我这就是很容易受伤的讨好型人格啊.
我明明知道自己的病根所在,知道自己总是因为不值得的朋友而内耗,却改不掉这些习以为常的思维毛病.
大晚上的真受不得情感刺激,双重打击之下,我做噩梦了.
我梦见戴看到我拒绝借钱之后,发了几个线条出错的表情包,然后(借口?)说手机有问题了就把我给删了.
我看到后吓了一跳,我最害怕的事情发生了--她把我删了...
那我这几个月借出去的一万多呢?真要走到告家长闹司法的那一步了么?真要眼睁睁看着自己与昔日好友成为反目仇家了么?真要因为自己大方仗义地借出去了那么多钱结果收到了这无休止境的烦恼么?
这种恐惧感实在太真实,以至于我认为这就是真实发生的,发生在我上床睡觉前的那一分钟.
我恍恍惚惚,醒来后依然浑浑噩噩,打开手机,想再看看她删我的那些记录,再想想该怎么面对吧.
在打开微信之前我都没有怀疑过那时梦境而非现实,直到我看见她昨晚并没有删我,最后她主动说"借不了也没关系",我才松了一口气.
又想了想,我确实就是不想借,梦里想好的用于拒绝的借口也不必再说了.
我确实也能拿得出借不了钱的截屏证据,这完美的理由是我的基金提取出来需要几天的时间,买的好多都是定期产品,今年助学贷款下发的大多钱都要几个月才能解封,最早的那一部分也要等到8号才能开始申请提取,等提取到账已经要10号之后了,那个时候都没什么回家的卧铺票了.
这些我都能有严密的截屏来证明自己的理由.
但,既然她都说不用借了,我也没必要再长篇大论地解释一通了,她知道了我不想借那也无所谓呗,早点对我死心早点独立.
她最好清楚了我不想借,以后别再来向我开口借钱,我也不用再去担心她拿捏住了我的基金规则把柄然后提前几天来向我借钱.
不想失望的话,那就在最开始的时候别抱有期待吧.对我,对你,都好.
为什么我的心就不能狠一点呢?为什么我挨了那么多刀还是放不下她呢?为什么我生来长情注定要受很多情伤呢?
和高中一个善良样啊,还是那样,无论朋友(特指曾经对我好,曾经把我当朋友看待的女生)怎么对我怎么伤我怎么明里暗里地背刺我,我再愤怒,也做不到对她们下手予以反击.
我知道她们心变了,人变了.变坏了,不再把我当朋友了,毫不顾念过去的交情而转头对我大开杀戒,但是只要不危及我的生命安全,我都不会还手,我唯一的报复方式就是不再与这些人走近,不再把这些人当成好朋友看待,不再对这些人一见面就会真诚灿烂地笑.
我改变不了我的善良.我的善良也没有错.只是在贯彻学会"防人之心不可无"这件事上我还有挺长的路要走,每痛一次就进步一次吧,不痛过就记不住那些过来人的道理.
舍友说我"不撞南墙不回头",看来我这人还真是这样的.
痛多了就懂得谨慎了,痛多了皮就耐受了,痛多了就更勇敢了.
知道那些痛是什么感觉之后就不会整天为友谊的失去而担惊受怕了.
太善良就是我最大的软肋啊,有时候装得什么人也不在乎,是为了隐藏起自己泛滥的善良.实际上我在乎的人不少,我对好朋友投入的在乎多得甚至不受我自己的控制.
会失控,我撤不回自己的在乎,投出去了就很难收回来;投出去也不受我的控制,得到一点好就感激流涕地疯狂在乎对方了.
也许会有人说我不自信不自爱,唉,学会这两样是多么地难啊,改变自己从小到大的讨好习惯又是多么地难啊.
我还想理直气壮说:"我就是喜欢对别人好,我喜欢付出,我以助人为乐,我迷恋这付出的过程中所收获的自我价值感与为他人带来帮助的满足感."
真是的,我再不自信也要相信自己是个很好的人.
与人发生矛盾时我依然会首先反省自己的问题,如果反省不出来了,那就一定是对方的人品问题.
周周,不要怀疑,你没错,错的是对方如此不在乎你的感受,这种人已经配不上你的在乎了.
但我这辈子估计是都逃不掉"多情"人格的影响圈了,这意味着我必须要有精神寄托,必须要有我在乎的人.
其实答案也很简单,不需要在茫茫人海中刻意去寻找,值得的人,永远有我的至亲在.其次是我的亲弟妹.
有血缘关系的人,把我从小呵护到大的人,对我的心思不会坏的,说出来的话,可能会难听,但至少不会是恶意的.
昨晚在书上看到一句话--"人们总是高估眼前,低估未来,这就是人性",这句话写的是一个母亲为家庭长久的谋划而背着儿女喝下了用来治病救命的营养牛奶.
若用来讨论我当下的友情,我的想法反而是相反的--"我总是低估眼前,高估未来".
我低估了眼前友情的重要性,高估了友情在未来的稳定性.
曾经我一心美滋滋地幻想着未来几十年后的我们会多么多么好,
我想好了我会承揽大多数的家务,
我会做很多顿健康饭菜,
我会手把手地教你各种有趣的运动,
我会在每个节日都给你写小情书,
我会做好周全细致的旅游攻略你跟着我只管开心就行,
我会保持精瘦身材与性感线条带给你喜欢的视觉享受,
我会好好锻炼躲避病痛不拖累你来照顾我,
我会精进摄影技术随时随地为你拍好看的照片,
我会努力赚钱为你打造安全舒心的港湾.
为了我们的幸福,让我付出多少都可以,我什么也都愿意做,唯独不能接受你轻蔑我!
人这一辈子一定要选择爱的事业和爱的人,因为日出要投身事业,日落要与爱人相拥.
是啊,我们终其一生,都在寻找两样东西,一个是价值感,一个是归属感.
价值感来自于被肯定,归属感来自于被爱.
可是现实中,人人都渴望被肯定,被爱.却很少有人懂得去肯定他人,去爱他人.
供求不平衡,被肯定和被爱总是供不应求.
愿我们人人都能学会去肯定,去爱他人.肯定与爱都是相互的,不能只要求他人来肯定和爱自己,自己也应该去肯定和爱他人.