心里像被什么砸了一下。我知道迟早会这样，但没想到这么快。

    我下意识伸手拉住了她。

    她像是拿到烫手山芋一般立刻甩开了我。意识到自己的失态，她匆匆转身想离开。

    我不想失去这个朋友，这足以让我放开内向的束缚，主动叫住她。

    “失伴...！”

    “你介意这些流言吗？还是...你也和他们一样这么想。”我迟疑着说。“觉得我恶心...？”

    失伴猛的顿了一下，像是明白了我的意思。

    她急切的回过头：“我没有这个意思！我只是...”

    “怕你介意。”

    片刻后，我们并肩坐在了书店的角落。

    “我都成为了这种人，怎么还会介意别人的看法呢。”我笑了笑，看向失伴“我只在意你的看法。”

    失伴只觉得心被什么撞了一下。

    我知道，她不会不明白我的意思。

    失伴沉默了一会，梗着脖子说：“我才不像他们那样想，同性恋怎么了，同性恋可太妙了。我甚至羡慕...至少，你还有这份勇气，而我...”

    我心里突然有了一种雀跃的情绪。

    “怕那些闲言碎语干什么，喜欢谁就大大方方喜欢。”

    “嗯。”失伴认真地看向我，“我跟你说，虽然我们只认识了一年多，但是...我很喜欢你...”她的脸颊染上了一片红霞。

    我突然有点退缩：“我说的喜欢可不是朋友间的。”

    “我说的也不是啊...”失伴嘟囔了一声。

    我突然不敢开口。话到嘴边又开始退缩，无法确定对于失伴是真正的爱亦或只是依赖，也不敢相信会有人真正爱我。我不敢面对。

    总告诉自己，我做不到。

    谈话草草结束，我做了一回逃避者，开始装傻充楞地躲着她。

    一天又一天，每当她来找我，我总手足无措的逃避着这个问题

    变得疏远，始作俑者是内心深处懦弱的我。

    我渴望着被爱，却封锁自己，把自己关在暗无天日的厚重心门后。

    原因在于我的毛病：创伤性迷恋。这代表着我的爱很廉价，甚至虚假。爱与依赖绝不是同一种东西，我无法确认。

    直到一封信的到来。

    失伴的信：

    “展信佳，亲爱的梧桐。

    “梧桐，我会等你，不管你是真正爱我，还是仅仅依赖，我一直在。”

    我愣了很久很久。

    为什么。

    为什么失伴对我总是了如指掌。

    在我脆弱时，她每次都会带着光，找到藏在门后的我，再牵着我一起离开这蛮荒之地，奔向阳光普照的地方。

    我想找她的心，在一瞬间到达顶峰。

    失伴。你在哪。

    可我等了两天才等到失伴，我甚至暗自神伤，以为她已经离开。

    “你怎么...你去哪了？”委屈的情绪涌上心头。

    失伴有点手忙脚乱：“...你哭什么。”

    “我讨厌你。”我甩开她的手，擦了擦眼泪。

    “还不是你先躲着我的。”她看起来有点心虚。

    “我讨厌你。”

    “我不信，你明明就很喜欢我。”

    我翻了个白眼：“自恋狂。”

    失伴一副伤心的样子。“真的讨厌我？”

    “没有...骗你的。”我小声说着。

    可她似乎没听到，神情低落，我也有点急了。“我没有，我喜欢你的。”

    “我听到咯。”她笑开了，得意洋洋地。

    我们玩闹着，终于坦诚相见，心里似乎有颗大石头落下。

    店门外依然人来人往，两个女孩打败了心里的那一点胆怯，坦然面对着人们的闲言闲语，在异样的眼神中拥抱在一起。

    也许我们也能勇敢一回，为了彼此，也为了自己。

    怕什么，大不了骂回去，同性恋从不恶心，恶心的是思想肮脏的人们。