这是一封告别信。
如果计划没错的话，不久之后我就要离开这里了。
尽管这个世界对我来说不那么友好，可我还是想要留下一些东西。
那些因为死亡突破桎梏的秘密，终于在这里能得以宣泄。
我喜欢自己的表哥，我知道这很不符合世俗的看法。
但我还是喜欢他。我会一直喜欢他到下辈子。
因为是一个女孩子，也不爱讲话，性格从小就不讨喜，亲戚们都讨厌我。
我有很多个哥哥，只有这一个表哥是对我温柔的，会照顾我的情绪。
在家的时候，妈妈会不停的指责我——作业这么简单也会错，连个衣服都洗不干净。而弟弟就在旁边笑得很大声，虽然妈妈说过笑得很大声很不礼貌，但是妈妈从来都不会骂他。她说的很多的规矩仅仅只针对我，可能因为我是女孩吧。
她还说女孩就要要有女孩的样，不能出去疯跑要待在家里帮父母，一个女孩子家家的天天在外面鬼混像什么样子。
唯一开心的时候，就是过年哥哥们过来走亲戚。尽管其他的哥哥老是坐在我们家的电脑桌前打游戏，但是他们总有累的时候。
他们躺在我家沙发上刷视频，这时候，我的表哥会拉上我和弟弟一起玩电脑。
妈妈一向不准我们碰电脑，只有这几天除外。
我们三个一起打的很开心，就连平时总是无理取闹的弟弟都顺眼了很多。
不过随着他上了高中越来越忙，我们也就只有节假日的时候能见一见了。
再后来，就没有后来了。
我知道自己的想法有多么的肮脏，也努力把这些感情狠狠得压在心底。
我始终记得他喜欢笑，耳朵有点大，大家有时候爱和他开玩笑，他也一起跟着他们笑。
除了他之外，再没有人那么对我笑过了。
他家庭情况比较的复杂，舅妈是舅舅取得第二任妻子。舅舅天天不务正业，之后几年过年的时候也不来拜年了。
妈妈说，舅舅给不起我们压岁钱。妈妈说这话的时候，表情满是嫌恶。可能觉得和这个败家子是亲人很丢面吧。
那三年里，我都没有见过他一面。
我感觉我的心脏好像不再跳动了，活着到底有什么意义呢？
我们仅仅只差两岁，初升高的时候我想考去他所在的高中，说不定有极小的概率我能碰到他呢？
即使是那样，我也心满意足了。
可是妈妈说如果上不了附中，我就不用继续读了。
他还在教学资源比较落后的二中，我不敢惹妈妈生气。
去了附中之后，学业压力越来越重，也不知道什么原因，大家都孤立我。
看着她们成群结队的去食堂吃饭，而我永远是一个人安安静静。
每次我都能看到大家聚在食堂里边吃饭边聊天啊，看上去很开心的样子。
虽然高中的内容比初中难，但是我总是能在很少的时间内学会。
我把所有的科目都复习预习过了，甚至老师每节课要讲的知识点我都早就记住了。
因为都会，上课总会走神，走着走着就愈发思念他。
我发疯似的学习，仅仅只是为了让我不那么痛苦。
值得一提的是，班上有一个男生长得很像他性格也特别温柔，偶尔碰到我还会笑一笑。
每一次看到他的脸，我都有一种恍惚的感觉。
我总是能透过他的脸看到表哥的模样，这种恍惚感让我那无处发泄的极度思念有了一个小小的宣泄口。
为了看到这封信的人误会些什么，我们姑且叫他远吧。
远也很爱笑，平时也和和气气的。他很会聊天，大家都很喜欢他。
自从注意到他之后，上课发呆我就隐晦的盯着他看。
我知道这种行为可能有点奇怪，还说不定会因此困扰到人家。
但我实在没办法，只有看着他我的内心才没有那么煎熬。
我想，远可能是上天专门派来让我原谅这个世界的。渐渐的，我的焦虑和暴躁已经平息了许多。
有些人生来就是救赎吧。
尽管那时候我已经很久没见到表哥，但我已经不再整晚整晚的失眠，也终于不再胃痛。
这样的生活很安宁，每天只是刷刷题发发呆，然后看远在干什么。
直到高一结束的那个暑假，我听到了表哥去世的消息。
因为过去的时间也有点久，只记得空，我的大脑很空。
我只记得当时的心跳从80飙到120，然后慢慢的平息平静。最后心死如灰。
舅舅家那时还欠着三十多万，根本拿不出钱给他办一场体面的葬礼。
妈妈说，如果舅舅真的爱自己的孩子。即使他找亲戚借点钱也不至于直接火化，只留着一个小小的骨灰盒。
我舅舅一共有三个儿子，火化那天我们母辈那一边都去了。
她们安慰舅妈的时候，舅舅在旁边说，人嘛，老天让亖也没有办法，看开一点。
舅妈只生了一个孩子，就是表哥。其他的都是舅舅前妻生的。
据说高考前表哥身体不太舒服，但是硬撑着参加完了高考。
高考完后舅舅终于没有打他的牌带着他去小诊所看病，可是吃了药还不见好转。
表哥疼的实在受不了了，舅舅只好再带他去大医院看病。
听舅舅随口提起，说医院排队慢的要命。等了两三个小时才等到号，害的他错过了和牌友的酒局。
那一刻，我笑了。
我不敢当着妈妈的面，当时临时搭建的灵堂没有人，我就站在那个小小的骨灰盒面前，上了三炷香。
一鞠躬……二鞠躬……三鞠躬……
从来我只有在死去的爷爷和奶奶鞠躬，没想到，物换星移，世事无常。
我没敢抬头，我朝思暮想的人就躺在面前，我不敢看，也不愿意承认。
表哥患得病是肝癌，检查出来的时候已经是晚期。
医生说放弃治疗，让他回家。
可是直到表哥去世时，我才得到消息。
甚至是最后一面，都是在三年前。现在的我，仅仅只能看着灵堂上摆放着他的照片。
得知他患癌后，他的家人们才匆匆的给他去拍了遗照。
照片上的他再也不是阳光开朗的模样，苍白的嘴唇还扯着弧度。明明是最明媚的年纪却身形枯槁。
只是照片上的他还是笑着的，十年如一日的笑容仍旧没变，温柔却坚强。
疾病没有让他对此感到怨恨，他还是那个他。
给他烧纸的时候我就在想，为什么不是我呢？
为什么他那么乐观开朗，肯定想活下去的。而我早就想离开了，我们的命运换一下不好吗？
值得活着的人走了，剩下没有活着的欲望的人。
直到现在想想，也觉得挺讽刺的。
不过，我马上就要去陪他了。。。
也不能说陪吧，他也不知道我喜欢他。
如果有真的有阴间的话，我想去找他。
虽然那里没有爸爸妈妈，但是怕吓着他，我还是远远的看他一眼就好。就看他一眼我也就满足了。
自表哥死后，顺带着我也去了。
远还是从前的远，只是表哥离开后，再次碰到他我连忙躲开。
就连我自己也不知道我在躲什么。
后来也没有发呆的时候看他的习惯，失眠的老毛病再次赖上我。尽管高中三年我们都在一个班，只是后来再也没有交集。
我又苦苦熬了两年，高三那年我隐隐约约感觉自己要解脱了。
高三压力大，要学的要刷的题目变多，一向悠闲的我也忙了起来。
果然忙碌是思念最好的良药，至少可以短暂的忘记那些痛苦。
终于，现在的我解脱啦。
我已经高中毕业了，填了表哥再来得及上的中南大学。如果他还在，我们两个还是学长学妹的关系呢。
现在还没有开学，不过我想我等不到那个时候啦。
我要走喽，时间来不及了。没有他在的中南大学，没有什么值得的。
谢谢你认真看了这封信，拜拜。
我们下辈子见。