我失忆了。
更具体点，是丢失了一段记忆。这毫无征兆——我没有出车祸、没有生病
，也没有得臆症，但我很确定，我真的忘记了一些东西。
对比起慌张，我十分兴奋，像杀人犯刚处理完尸体，成就感满满。
无聊的人生中发生有意思的事情，没有什么比这件事更有意思了。
说起来，我的前十七年的人生都极其无聊，令人厌恶。
我的长相并不好，甚至可以说是丑得恶心，男人见了我都退避三舍。
…其实…倒也没有这么夸张，只是脑子被肥皂剧灌了浆，总觉得自己就是相貌美丽又独特的灰姑娘，看不上我的男人都是瞎了眼。
我总觉得男人就应该被我踩在脚底俯首称臣只围着我一个人转才是。
我一向对自己内心的隐藏很有信心，以至于实在不理解他们是怎么看穿我的，每每想起，我就半夜胆寒。
每当和他们攀谈，他们总是时不时流露出无语的神情，然后说：“你觉得你自己很好看吗？”又或着阴阳怪气地：“你长得可太好看了。”
奇怪，真奇怪，我明明都没有自诩好看，我只是想和他们聊聊天，真是荒唐。
也不看看自己长多丑，还配说我丑？
自从我意识到自己外貌是多么不堪、不受男性待见时，对男性的厌恶就在我内心生根发芽，如今更是长成参天大树，为我遮风挡雨。
其实，我希望的不过拥有是一个灵魂和我契合的伴侣，这群男的却对我的外貌嗤之以鼻以至于生出对我灵魂的同等鄙视。
至少，我是这么认为的。
可惜啊可惜，我生在一个美满幸福的家庭，家庭条件算不上极好，却也过得滋润，父母更是十分地爱我。
还生了一副好脑子，学习的痛苦什么的轮不上我。
因此，我时常生出连痛苦的权利都没有的念头，除了外貌，我什么都有了。
我有什么资格痛苦。
可惜了我这豁达超脱的人生观，仿佛生来就是平等的判官，万事万物在我面前都是那样平等，不应该遭受冷眼和嘲笑。
而人类呢，那样势利，冠冕堂皇地提倡平等，背地里却都默认着同一套价值判断标准，令人生厌。
现在好啦，我的人生有了不一样的变数。
那些小说主角里的故事也要发生在我身上了，霸道总裁爱上我、草根逆袭的情节赶紧快快吻上来吧。
低俗的情节。
巧了，我刚好就是低俗下贱的烂人。
这件事情也并非毫无征兆，某天我从学校回家，左等右等，电梯迟迟不下。余光中我就撇到了自家信箱半开着，很奇怪，信箱早已废弃多年、这年代也不会有小广告了、家里人也从不通书信——怎么就开了？我走过去，里面是一封信，烫金的花纹，规规矩矩的火印漆。
俗套了点哈，没点挑战性。
不过…看在信封这么好看的份上，我就原谅一下下啦，难得遇到个审美这么戳我的，体谅体谅。
我就这么捧着信封到了家。
些许忐忑呢，我坐在旋转椅上，脚踩着周边物品三百六十度旋转。面对这种来之不易的神秘东西，我总是抱有无比虔诚的态度，一遍又一遍观察这信封的鎏金印花、火印漆的图案，想把它们记在脑子里。该说不说，这些图案花纹实在太戳我，简单又不失古老的魅力，甚至是配色，大道至简的高级，啧啧啧，简直就像是出自我手一样。
经过十几分钟的观摩，终于，我要打开它了。用刮刀慢慢地将火印漆铲起，里面装着一张硬卡纸——
10月7号
早上10：00
旁边是张手绘地图，看着画的是卫星地图，红笔圈起了一个没有名字的地方。
这个地方…我还真认识。在我的小时候，这是一座大型图书馆，后来图书馆搬走了。但，到如今，至少我没见过，我没有再见过有人出入这个地方。
它有个很奇怪的点。这么多年，它这种具有大型玻璃的建筑依然焕然一新，我曾问过很多人，却没人知道答案，我想，确实也没有人会无聊到探究这么一个地方——其实我有这么无聊，可我也只在卫星地图上找过它的踪迹，结果就像信上的一样，虽然有着建筑图样，却没有名字。
终究还是和它有关。
据我父母所说，我小时候经常去这个地方看书。可在我印象中，我去图书馆新搬迁地已是小学三年级的事情，而在这之前所有有关于这个图书馆旧址的记忆，就像从未存在过一样。
我怀疑过这个问题，但得出的答案是或许当时我的年龄过小，不记得也很正常。
只是我应是个记忆力极好的人，小时候家里的装修风格家具摆放、交过的朋友和相处中发生的事情…我都记得八九不离十，怎么会偏偏对一个常去的图书馆毫无记忆？
看来是不得不去了。
我始终对自己的直觉和感知力很有信心，也始终相信很多判断不是空穴来风。
就像看到这封信的到来，我并没有慌张和恐惧，相反我只感觉我对这一切的背后是满满的信任，就像回到童年重感冒发烧时母亲的怀抱里，嗓子眼被架在火上烤的痛觉清晰刻骨，母亲的怀抱却不声不响地瓦解了其真实，使这一过程高度模拟化。参数决定了痛觉的程度，可是人人都知参数下的痛觉是假，爱更重要。
那种遥远的痛觉不会再被忆起，亘古的爱意却会绵延至今。人生能有几回这样的入侵。