从很小的时候，我就会感受到一种引力极重的拉扯，这种拉扯或许是我愿意去做一件事，但现实不能去做；或许是我不愿为一件事，而现实需要我去做。

    这样说或许有些宽泛，在我的少年时期，我会为了求得同伴的欣赏而刻意付出，甚而讨好她们，诚然我心里是不乐意的，但对于她们的关注和赞赏的渴望，压过了这种不乐意。

    但显而易见的，自损取乐无有尽头，等我身上的价值不能供其挥霍时，自然就被弃如敝履。

    这种自虐似的强压式自损所获得的快乐，与同伴对我几乎无所顾忌甚而有恃无恐的抛弃，时常令年少的我觉得彷徨无措。

    我多次地陷入对自己是否要革新意志以坚强独立，还是委曲求全以继续这种纸醉金迷式自我欺骗的双重挣扎之中。

    这种时刻留存于心的趋避冲突令我十分无措。

    令人惋惜的是，少年时候，谁不喜欢与朋友朝夕作伴取乐的快意与热闹呢？

    我因这种年龄特性导致的情感需求，与中学时期的整体大环境熏陶出的对孤独即是遭排挤的恐惧……总之我一次又一次屈服了。

    而这种屈服，过度地令我感受到了自己对自己的欺骗，也过度地让我感受到了我作为一个完整个体对其他人的欺骗。

    我几乎封闭了我的一切喜好，去迎合一种我以为是正确的认知，并尝试去做。

    在读到“诚其意者，毋自欺也。”这句话时，我几乎是被击溃了。我第一次找到了一个可以为我长久的挣扎定性归因的一个词语，“自欺”。区别于“自欺欺人”所自带的贬义色彩，这句话中的“自欺”让我觉得，我面对最真实的自我时，是可以被包容和接受的。

    我并不是曾经愧对我自己，而是在那个我自己并不知道该怎么办的年纪，我对自己选择了欺瞒。

    而这时候，我已经能辨别什么是我想做的，什么是我想要得到的，并且我能正视这个自我需求，这样的我，才是真正的“毋自欺也”。

    这并不是自我嘲讽，而是自我承认。这是一种自我期许，是一种允许自己犯错，因而允许自己变得更好的驱动力。

    而非尖酸刻薄地责骂那个少女，你在自欺欺人。

    在我眼里，《大学》的诚意，是有温度的包容。

    朱熹在注中说，“诚其意者，自修之首。”（《大学章句》）。而我在直面自己忸怩的青涩的少年时期所不敢面对自己，因而委屈自己的种种，在这时候，已全然袒露在自己面前。这样的我，大概隐隐约约懂了“自修”的一点意味了。