“世界上没有读心术，对方再真挚的情感也能被精湛的演技所取代，看穿真相之后，我所想所能做的只有为爱情感到悲哀。

    于是在那之后，每每失意之时，我总会有股强烈的愿望，甚至是幻想——我能洞悉所有人（尤其是女人）的内心，能够看穿所有人此刻心中最真实的想法，而不是再一次次被那带着伪善的笑容后的狡黠所欺骗，亦或是被虚假的悲痛下深埋的目的所迷惑。

    在那之后我的生活并没有因此得到塞翁失马后的福分，而是接连不断对我一次又一次的打击……

    我最可爱的妹妹叶雨澈，虽然只是表妹，但因为舅舅舅妈工作繁忙，每个寒暑假都会把她送到我们家来，让我这个哥哥照顾她，于久而久之，我也把她当做亲妹妹看待。她比我聪明活泼得多，每次她一来我家，我那死气沉沉的书房总是会被欢声笑语充盈，可以说，只要跟她在一起，你永远不会对她失望，创造情绪价值对她来说是一件再简单不过的事。可偏偏是这样的一位小天使，却要被上天妒忌，派下恶魔惩罚什么都没有做错的她。

    “阿澈，你在跟谁打电话呢？”看到她躲躲藏藏的可爱模样就知道她肯定藏了什么小秘密，果然跟我猜的一样，不知最近跟哪个男生关系暧昧，我在旁边时她总是面朝着我发信息，生怕被我看到似的。恰巧这次我去阳台收衣服，却不小心听到阿澈在跟她的“小男朋友”打电话，似乎是讨论着下次约会的时间地点，我偷笑着，打算吓她一跳，于是我猛地拉开窗帘，暴露出了还沉浸在甜蜜中的阿澈，可她的反应比我想的要大得多，她的眼神瞬间充满了不安与惊慌，人也呆在了原地，却忘了挂断电话，于是一阵清楚的女性声音从手机中传来，“宝贝，上次那家私人影院……”她匆忙挂断了电话，一下子跑到了自己的房间里，随着房门“砰”的一声关上，她转身那一刻的神情也“砰”地刻在了我的心上，让我至今难以释怀。那一瞬间的她，眼神中满是幽怨，那平时从未见到的下压的嘴角像是在怒斥着我的无礼，微微颤抖的身体同时流露出惊慌与恐惧，我想，这一刻，我一定让她失望极了。

    其实我对于爱上同性这件事觉得毫无问题，只是当时大部分人对此怀着恶意，使得他们这群人只能藏好自己的尾巴，生怕被人揭穿批判。我虽意识到自己的唐突与无礼，但仍想向她解释清楚我对此事毫无偏见，只会支持帮助我的妹妹。于是在我多次在门外敲门请求沟通无果的情况下，我写了一封信，首先写了我对冒犯到她的歉意，其次我写了很多我自己对于同性恋的看法。

    早在几年前我就思考过这个问题，为什么人们会觉得喜欢上自己的同行会是一件错误的事，甚至这件不关其身的事会引得他们批评指责。在我眼里，爱一个人无关性别，大多数人有前文所述的刻板印象，完全来自于基因的程序设定以及社会大部分人的“公共秩序”，之所以有歧视，无非是一群不敢承认的同性恋者的妒忌，与一群那些看不惯与自己不同的自私到极致的人一唱一和使然。这些看法与眼光是不公正的，是自私利己的，是无视他人权利的，所以他们更应该勇敢承认，大方地去表达自己的爱。而越是躲闪，越是恐惧，越是隐藏，就越是助长了那群图谋不轨无所事事之人的嚣张气焰。

    在了解我是与她同队之后，阿澈也原谅了我，并且愿意和我诉说她的感情。原来她一直觉得是自己不正常，觉得自己有病，偷偷告诉妈妈之后，我的舅妈非但没有告诉她正确的观念，而是带她去医院做各种检查，也看了心理医生，即使在心理医生不断地强调这是正常且健康的情况下，她的父母仍警告她不要与同性有过密的接触，以后还要嫁人。所以阿澈只敢把这种情感隐藏在心里，后来她去网上寻求帮助，认识到了许多和她同样的人，她逐渐有了归属感，在很多人的开导下，她也慢慢接受，但是依旧害怕他人歧视的目光与冷眼。

    而这位称呼她为“宝贝”的女生正是与她同一所学校的，两人在一起互相有个照应也挺好，担心她脆弱的心理，我也就没有多问多说。一起愉快地度过短暂的假期之后，她也回到了学校，我们又开始了各自的生活。

    由于高考在即，忙于学业的我偶会想起妹妹，却没有时间前去探望，而她有几次发来关心我的信息，我也却因为太过疲惫没有过多与她聊天，只是敷衍回复几句后便草草结束。

    直到高考结束的不久，父母才内疚自责地告诉我：

    叶雨澈自杀了。

    每每回忆到这件事，我总会控制不住地愣住，就像这个消息第一次给我当头一棒的时候一样。

    愣住。

    我不知道我在想什么，我应该什么都没想，又像是什么都想了一遍，我却不知道我能想出或是我该想出什么来应对这个消息。从我出生到我以后死去，这件事或许就是最让我震惊也是最让我愧疚的一件事了吧。

    我没有追问父母到底发生了什么，因为我无心无力与他们交谈，我只能自己去找。当晚我就前往舅舅舅妈家，一路上我的大脑甚至无法进行一次完整的思考，各种烦心的事交织在一起，我只能专心赶路，尽快到达目的地。

    一进门，舅舅舅妈并没有我想的那般悲伤，可能这件事已经过去了一阵子。“是我们让你爸爸妈妈不要告诉你，那段时间你正要高考，不能影响了你。”我只觉得这句话太过可笑，又愤恨第一个发明这句话的人，不过此刻我已无心去批判，我只要找到关于我妹妹的一切，甚至是任何。

    妹妹的遗照放在她的房间里，那张照片上的笑脸，如果她能听到，我一定要告诉她，笑得真难看，还不如上一次对我生气时的表情可爱，我想哭，但眼睛里却流不出任何泪水，只有一阵阵心脏刺痛的感觉折磨着我。当我想起我要弄清楚妹妹的事，我一转头，舅妈已经在我后面了，手里是一封信，舅妈把她交给了我，独自掩面离开，门外还能听到舅妈阵阵的抽泣声。

    信上写着：哥哥高天许亲启

    最亲爱的哥哥

    我没有你那样的水平，总是能把作文写得那么好，所以如果我写得不好，不要怪我。

    虽然我们只是表兄妹，但是我身边除了爸爸妈妈，没有人比你对我更好，在我初中住在你家那次，你为了我需要的作业本，顶着三十多度的太阳去跑了好几家店的时候，我就把你当成亲哥哥了，你每次都会把好吃的留给我，就算是你最喜欢的手办，你也会毫不犹豫地送给我，我真的从来没有羡慕过人家的亲哥哥，因为我自己就有这样一个，懂我、爱我、理解我、支持我的亲哥哥。但是哥哥，现在我真的坚持不下去了，你说过爱任何人都是自己的权利，每个人都应该勇敢，可是为什么他们都讨厌我，说我是脑子有病，就连跟我在一起的人，也是欺骗我。后来我才知道，后来我在班级群里看到了我跟她在私人影院的那些视频我才知道，她永远也看不起我，我永远是个与别人不同的异类……我想改，我想变得和大家一样，不被大家歧视，有好多朋友，可我求着他们不要再欺负我的时候，他们的嘴脸，冷眼，丝毫没有放过我的意思。直到那天，她邀请我去她家，我还以为她愿意原谅我，和我和好，可是，可是当我进门以后，房间里的只有一个陌生的男人

    ……

    我也不敢告诉爸爸妈妈，我怕他们只会觉得我有病，连医生都看不好的那种脑子里的病。我不想和大家不一样，我不想大家再冷眼看我，不想大家在背地里骂我

    ……

    哥哥，我不怪你在我想找你聊天的时候不理我，我知道你有很重要的事。有这样的哥哥我已经很满足了，一个能够理解我，支持我，教我该怎么去爱，去表达的哥哥，是我在这个世界上最幸福的事。

    每次我感到害怕，坚持不住的时候，我都会想到哥哥的鼓励，这是我努力活着最大的动力。

    但是这次，哥哥，我真的坚持不住了，我想忘记那些声音，我想忘记那些感觉，我不想再看到那些伤疤，那些一副副冷漠的嘴脸。如果有下辈子，我还要做你的妹妹，不过是亲妹妹！

    爱你的妹妹

    千刀万剐无以言说，万箭穿心难以倾吐！我的脑中一阵胀痛，身体止不住地颤抖，我想问些什么，所有的话到嘴边却只有不连续的字词蹦出，两眼一黑，我便不再清醒……

    我也不记得接下来的一年我怎样度过，一边戴着伪善的面具应付着各种各样的人，一边无时不在思考着世间一切情感背后的根源。

    这个世界到底怎么了？不，或许说，这个世界为什么是这样的？仅因性别就决定所爱，这程序的意义何在？从妹妹所想，从我所思，就爱而言，性别，对于爱情来说，完全是一种莫大的悲哀！倘若没有性别，每个人都可以自由地恋爱，可有了这样基因程序的设定，我们只好与异性相恋，若胆敢逆势而为，必落得一人的压迫。更加可悲的还有动物野性的冲动，因它而起，一见同性我就要避之不及，一遇异性我便如疯狗夺食般冲抢，完全遵循生理的野性，这就是动物的法则。我们却不能好好地与其相处，若为理想的伴侣则比翼齐飞，若是歧路的旅人就敬而远之。何必分个男女公母，再减之野性的冲动，我们更好理智地欣赏对方，细思对方的美丑善恶，不更是一件有趣的事？