虽然很不愿意承认，但这就是我的父亲，这辈子唯一靠得谱是普信的普

    “王双，都小学三年级了，我没有见过你的父母长什么样，你哪来那么多亲戚，每次开家长会的人都不一样，你说我是该不该让他们把你领走呢”当时好面子，这种公开处刑是我最不愿意面对的事情，但是老师说的没错，有时候来开家长会的人连我都不认识，上来第一件事先打招呼“你好呀小双，你不记得我了吗？我是你妈妈的同事”，对了，为什么从来不是爸爸的同事呢？因为他很自大，平等的看不起每一个人……每到这时候我只能呆愣在原地，还好家里不让我看电视，不然我仅用零点零一秒就能判断出来面前这个，是坏人

    父亲很爱喝酒，而且他的眼球是向外凸起的，每当喝了酒之后这种特征尤为明显，眼睛里布满血丝，当他凝视我的时候我总有一种说不上来的害怕，母亲总是因为这件事情跟他大吵，甚至还会动手，哭声、谩骂声和因为打斗发出的撞击声混合在一起，哭的感觉世界天旋地转却什么都改变不了，简直就是我的噩梦，这场争吵往往以父亲夺门而出而结束，那天，我跟他走在街上他忽然对我说：“昨天打你妈的时候是我这辈子最后悔的时候，我多希望疼的是我，我发誓以后一定要对她好”从小接受的教育让我认定眼前这位是个好父亲，可奇怪的是…争吵声和哭声仍然伴随我长大……我想那天他正义凛然的一副说辞大概只是他在某部电影里学到的吧

    在上五年级之前我跟我父亲的交集都不多，他在我的印象里一直都是回家、喝酒、吵架、动手、夺门而出、杳无音讯好多天、提着很多东西回家、再喝酒…

    但是我上五年级的时候母亲有了弟弟，她就带着弟弟回娘家了，我的醉鬼老爹每天也不管我，接送都是他弟弟，也就是我的二叔完成，后来有一天二叔莫名其妙的就回老家了，最后姐姐跟我说…是因为父亲特别看不起他…

    因为搬了新家很远，校车我还坐不了，于是我老爹大手一给我雇了一辆出租车，每天接送我，不过不知后来又怎的，我开始自己回家了，每天在校门口坐一辆人特别多的公交车，在很多小朋友下车的地方再转坐另一趟，再坐半个多小时，人很多，一般是坐不下的，下了公交车，我还要再花五块钱坐一个铁皮的小三轮车才能到家，有时候我还舍不得花这五块钱，头脑一热就走回去了，但是要走20多分钟，鬼知道我是怎么坚持下去的，没有人告诉过我放学后的书包里应该装些什么？但是有人因为我不写完作业而责怪我，我总是乱七八糟的装一堆，不到50斤的人背着20斤的书包，在公交车上好不容易有个座位还给老奶奶让了，这种经历使我的肩膀无法支撑我站着洗完第二双袜子，但是我还是很庆幸，老奶奶的赞美中不难看出即使生长在这种狗屁家庭里我也还算得上一个好人

    回家打开门眼前的场景大多是如出一辙，酒精弥漫在房间的各个角落里，他也不管饭，只给钱，可是从小被妈妈带大的我省的要命，一个四块的面包我都嫌贵，晚饭经常就不吃了，而我的父亲每天下了班就研究着怎么骚扰我妈，各种联系方式被拉黑之后得不到回应就未经允许的进入我的房间坐在床上跟我讲他认为的大道理，害怕也没办法，这个房间里只有我们两个人，我又不敢惹他，我感觉我真的要被他逼成精神病了

    他三天两头的往姥姥家跑，因为他很爱我弟弟，我想，这怎么可能呢？他怎么可能懂爱呢，他给我妈买一堆的金银首饰无非是很享受店员对他的赞美，他只是挂着爱老婆的名义享受别人夸他的感觉罢了，他享受当有钱人的感觉，从他身上我清楚地理解了什么叫“人越缺什么往往最在意什么”…我想，他不爱我妈，也不爱我弟弟，他会给这个孩子买很好的奶粉，买很多的玩具，买很贵的新衣服，因为这个小孩又白净又可爱，可他不会有耐心的给他换尿布，不会抱着孩子在屋里一圈一圈的转，边拍边唱儿歌，不会让孩子跟他睡在一起，不会照顾起夜的孩子，因为这些所有的一切…是我在干的

    有时候我也不知道这个小孩儿到底是给谁生的，十七岁已经有六年的月嫂经验了，领先同龄人不是一丁半点

    反抗？

    “父母把你带到这个世界上你就应该感恩，你作为这个家里的一份子难道就游手好闲坐吃等死?一点都不为家里付出?你妈每天在外面累死累活的，让你看个弟弟还这样那样的，真是一点都指不上你，读书都读到狗肚子里去了。”…

    我不知道怎么不看孩子就成了白眼狼了，我也不知道怎么不好好吃饭就成了奸懒滑馋了，明明就没有一顿饭是按照我的喜好做的，母亲的话和父亲的眼神总是那么冰冷，记忆里好像说我有多不懂事的时候两个人总是那么默契，那么难得，那种窒息感像坐在开窗户但又疾驰的汽车上，冷风一口一口的灌着我，家给我的感觉越来越压抑，每次听到这些话都像一根根针扎在心上，强烈的自尊心让我不能接受自己在母亲心里是这种样子，于是我更努力的干活，以为这样就能得到母亲的爱，我能想到的出去玩的画面，好像只有带着弟弟下楼坐滑梯…什么跟朋友一起的，好像少得可怜，最孤独的事情就是大家都不觉得你孤独，只有你自己知道