聊天记录我能找到的最早的是今年二月份开始，我们两个的故事更早一点的是从初中开始，四年，时光荏苒，我把我和她的故事放到最后才写，因为她对我来说真的很重要，自从生病之后记忆力就一天不如一天，好多事情都记不起来了，现在想到我们初中在一起过还是觉得很恍惚和不可思议，我很难形容这种感觉

    我一直拖啊拖，觉得凭借细腻的文笔和着实跌宕起伏的故事绝对能写出一篇不输于言情小说的随笔，可是我想啊想，却也没想明白到底该怎样才能让所有人知道她真的是个很好的小女孩儿，她的爱是那么安静，我们并不玩同一个类型的游戏，可是某一天她突然就学会了，要约我一起打，我写作的梦想第一个就是跟她说的，她鼓励我想，就去做，她的爱不能表现出来，不然别人肯定会笑话她，所以她就安安静静的，无所谓我的心在不在她身上，只要我觉得开心，从小学作文就被判优，可我对她却难得的词穷，我真的不知道该如何形容她的存在

    不想上学在家窝着的那几天每天就是猛的喝酒，饿了也不知道吃饭，打开电视看高分电影，打游戏每天六七点才睡，看了一眼表这个时间大家该上早自习了，而自己不请假就窝在家里开始睡，那个时候我心里想的是什么呢？我忘记了，一直到现在，不上学的日子里每天最期待的事情就是周末了，因为每到周末那个看到我消息会开心会一条一条回的小女孩儿放假了

    “下午好”

    “你好”

    “真好，一睁眼就有人回我消息”

    “真好，有人一睁眼就给我发消息”

    她就这样日复一日的，每次我需要的时候，她都在，正如我对她说：“我这个人要是没人陪着早就死了”

    有她在我好像不知疲倦似的，完全能忽视身上的酸痛，最期待的事情就是休息，九点半下班赶十点的火车，第二天晚上能远远地隔着学校的栅栏门见上一面，给她带点好吃的，写一封手写信，然后再赶晚上的火车，记得最开始还只是因为在家里不知道该吃什么好，我问她“现在说出你最想吃的食物”

    本来晚饭要因这个而定的，结果她说她想吃烤红薯

    ……

    那天晚上她去上晚自习了，第二天的晚饭时间，我给她送了一个烤红薯

    ……

    我自己也买了一个，跟路边的一只小狗狗一起分着吃了，我记得那天晚上看着灯火通明的教学楼心里有说不上来的滋味，那天我绕到咖啡店，破天荒的给自己买了一杯，我不是第一次买咖啡，却是第一次给自己买，我认认真真的爱过很多人，唯独没爱过我自己，我一厢情愿的关心过很多人，关心他们是否窘迫，关心他们是否无人照顾，总是一意孤行的想让别人感受到温暖

    太投入了，以至于我忘了不是所有人都像我，像孤儿

    ……

    也许我天生就欠缺这种能力，也许老天知道我做不好这件事所以“爱王双”这种能力，它给了李可，她在我自暴自弃的时候让我从洗脸刷牙开始“洗完脸一抬头看见镜子里的自己干干净净还有点小帅，没准还会很开心”

    我以为我写她会长篇大论，可是我发现我只能写出一句“谢谢”

    在我出来找到工作之后就一直想要把自己的经历写出来，那么逆天的开局仍然能活出现在这幅样子，我觉得真的很难得，身边的小女孩儿是陪了四年的，自己是能供自己上学的，等我攒了钱过完年之后还要出去旅游，我自认为自己是自由的，可是我还是小看了命运，我妈一通电话我眼睁睁看着钱包里的三千直接变成了一千，我不由得感叹“还得是你啊，老天爷”

    可是最近我又觉得释怀了

    就像我想把自己的经历写出来当时所要强调的重点就是大家千万不要做一个像落雨瑶那样薄情寡义玩弄别人感情的人，后来又想，还是希望家长能够多关心青少年的心理健康不负责任的人就别生小孩了，可现在我又想，我真是操这个世界了，我自己的生活跟别人有个鸡毛关系，这么小带过孩子、会做饭、会做家务、骑过三轮车搬过家、打过工，吃苦耐劳，听话懂事，三观还正，不开黄腔，闲的没事就爱骚扰点女孩子，真有喜欢上我的我还得给道个歉。游走半生归来也不过才17岁，简直他妈太牛逼了

    一个好的人，会让你越来越自信，我不明白我对她到底是一种什么情感，也不明白它的产生是不是因为我的寂寞，如果现在有人说能对她比我对她还好，那我肯定会毫不犹豫的把她介绍给你，她是个很好的小孩儿，她能陪着我是我上辈子没有骑老奶奶过马路的强有力证据

    打工这段时间让我看到了形形色色的人，有些“老板”的烟头除了在烟灰缸里哪里都能找见，有些人没拿烟灰缸的时候会把烟头拧灭在湿巾纸上，我见过被人们叫“娘娘腔”的男生递给我空盘子的时候对我说“麻烦了”，咋咋呼呼的经理其实也不过是一个小时候家里重男轻女没学上的可怜女孩罢了，也是出来打工才发现，除了我爸妈所有人都管17岁的人叫小孩儿，店里的姨姨总是有什么吃的都给我留着，还有好心的阿姨要资助我，这个世界就是如此破破烂烂，但也着实不缺温暖的人

    如果你问我有一天我有钱了会干什么？我一定毫不犹豫的回答你“和爱的人去旅游”我想这句话只有她懂

    高中，噩梦和堕落的开始，也许我的命运从出生就贯彻悲剧，一年的时间很短，短到落雨瑶的故事用了不到五千字就写完了，一年的时间也那么长，长到无数次我都感觉度日如年，翻开厚厚的日记，委屈的感觉仍记忆犹新，他们都说我搞纯爱，他们也都笑话我搞纯爱，这个世界就是如此乱七八糟，十七年也就这么过来了，我自知很幸运，有个傻不拉几的小女孩儿只看得上我，如果我写的这些东西有能被更多的人看到的那一天，我想我已经完成了我心心念念的旅游，开始好好上学了，成长是苦难的，我想总会有释怀的一天

    这个世界上没什么东西是永久的，我那么讨厌我爸可是他某一年路过文具店给我买一把合金小宝剑我一拿就是三年，直到初中被老师没收了

    故事一开头那么尖锐的批判我姐也只不过是因为在我焦虑我爸妈会不会因为我打工赚了钱就不供我念书的时候，她给我来了一句最近忙，我自认为她是家里最爱我的人，可是在我在学校里犯病不得不回家的时候她在同学家，在我提出要看病的时候她的态度跟我妈也没什么两样，有些事情冷静下来就会觉得什么都无所谓了，生活教给我最重要的一课就是不在情绪激动的时候做决定

    她的爱太安静了，她也是，安静到能抚平少年心里所有的不甘和愤怒，我终于不再执着于过去，写作一直作为我情感宣泄的一种方式，而如今，好像也没有那么大的欲望了

    结尾就让我致敬一下我唯一看过的那部小说吧——“谨以此书，献给所有有梦想的衰小孩！”无论你现在处境如何，别失去生活的希望