如果你能穿越进我的故事，请帮我修改结局。

    从十三岁到十七岁，这段混乱而孤独的四年里，我热烈而单纯地疯跑。很久之后才能意识到我错过了秋天、失去了夏天、困倦于冬天。

    我有片森林，被禁封的声音想要施舍我关于未知的暗示。它万分之一的灵魂逃离了时间的独裁，疲惫地从林深处跋涉而来，它在被风吹散前，它说“十八岁”。潜意识里十八岁的我会更接近感情背后古老沧桑的真相。可我宁愿把自己埋在雪地下，好累，好累，好累，我没力气向十八岁奔跑了，我只想冬眠。

    我的预感说再往前，等待我的会是春天。我害怕的是春天会留下我收拾绿色的残局，我会进入秋天、夏天、冬天、春天的第二次循环。为了不难堪地死于疼痛和疲倦，我只能提前一点，在绿色最浪漫、最温柔的时候杀死自己。我喜欢绿色。我喜欢躺在草地上，我喜欢被白云熊抱，我喜欢在水里吐出咸咸的泡泡。我希望第一个找到我的人会久久的惊艳于我创造的死亡。请帮我的遗照加上绿色的滤镜，请在海滩上我最喜欢的石头旁放一枝明亮的黄色的郁金香。

    我想，现在我只需要靠着一个雪人的大肚子上浅浅地睡一觉，等冬天的身影模糊了，等雪融化，春天正飞奔而来。

    我会败给人类趋近温暖的本能，回应春天再拥抱春天本身就像回暖季节一场不可抗拒的流感。阳光最蓬松暖和、森林的色彩最浓重的那个午后是我的死期，我会成为四月里最难释怀的阴暗童话。

    我需要离开多久秋天、夏天、冬天和春天才会在灰尘和大雾里彻底把我落下。我是一个善忘的人，但我讨厌遗忘和被遗忘。我心底的怪兽喜欢吃掉那些记忆里发炎溃烂的部分，让我再次回想时总会忘记它们曾经难以掩盖的血腥味道。我讨厌时间自作主张又不容置喙地替它们弥补这一切。我只能记住疼痛才能在下一次、与梦里写满遗憾的面容太相似的人出现时，才能控制住横冲直撞、丧失理智的野蛮猎物不再次扑向那把刀。

    我恳求虚假的记忆不要提死去的过往挽留我，我很容易动摇，不代表我愿意再次经历。一个害怕血液颜色的人好不容易学会止血，一个喜欢保持清爽的人好不容易学会忍受酒精在伤口上燃烧和油腻的膏药附着在淤青上，一个冲动没耐心的人好不容易学会等待伤口结痂。我希望我在疼痛中经历的崩溃、绝望、窒息都是与成长的交易，希望未来的我不再重复。

    我会把这些愚蠢、幼稚、疯狂的错误整理成错题。没有什么还能让我溃不成军。