等我发现我对于宛女士那种不可言说的感情后。

    我越发孤独。

    我知道我这种感情只要被发现，受伤的肯定是宛女士。

    我不想要宛女士因我而受伤。

    所以我只能掩盖自己所有的爱意，做她乖巧听话任劳任怨的学生。

    我心中对于宛女士的爱意无限生长的时候。

    对于自己的厌恶一点点成长。

    像我这种只会打字的废狗，是绝对不会受到关爱。

    其实我就像那阴沟里面的老鼠，明明身处不见天然的地方。

    却还在妄想天上的太阳。

    宛女士是我人生中的太阳，如果没有宛女士。

    我压根走不到如今的地步。

    她教会我接纳我的情绪。

    如果我是一具情绪空壳，那么宛女士就是在我这具空壳里面填东西。

    可当我看见宛女士的素颜，我却罕见的产生犹豫。

    那天，我坐在座位上刷题。

    由于是早上，我突然嗅到一股浓烈的荔枝味。

    等我抬头一看，我差点没有认出宛女士。

    没有化妆的宛女士肤色暗沉，黑眼圈也很重，甚至有些营良不良。

    我爱宛女士是一回事，颠倒黑白是一回事。

    就算我闭着眼睛说素颜的宛女士也很漂亮，可这个事实我篡改不得。

    宛女士看起来应该是凌晨一二点才睡着。

    看起来疲惫至极。我知道社畜都有一个优点。

    那就是一天只睡一两个小时仍旧活力满满。

    其实我以为听说过宛女士素颜丑的事情，可我没有想到那么丑。

    以至于我差点认不出来。好在宛女士只是询问我适不适应这里的环境。

    我照常回答，宛女士也就离开。

    可我的心里却彻底不能平静，我在思考我到底爱得是宛女士漂亮的皮囊，还是她这个人。

    我虽然没有最喜欢人的某个地方。

    但我仍旧会看颜值。

    在我没有看见宛女士素颜前，我真得很爱宛女士。

    毕竟谁不会爱美女呢？

    可当我看见宛女士素颜时，我心里第一时间并不是厌恶，而是心疼。

    宛女士有男朋友，她的男朋友肯定知道宛女士素颜的样子。

    以我的经验来看，宛女士明显是贫血和营养不良。

    她的男朋友竟然不会帮助她调理身体，真是够不在意宛女士。

    虽然我只是宛女士的学生，可我还是会打听宛女士喜欢吃些什么。

    营养不良好解决，只要按时吃饭就好。

    唯独这个贫血实在是难以解决，毕竟由于每个人体质不同。

    所以就会导致每个人人贫血需要吃的东西不同。

    我不是专业的医生，所以我不会乱下结论。

    虽然当时的我很穷，六个月只攒下一千多元，而这些钱还是给我新的小狗的伙食费。

    为攒钱，我每天都过得紧紧巴巴，恨不得一块钱当五元来花。

    在我两天预算加起来不到三十元的时候，我宁愿自己饿肚子也要给宛女士买奶茶。

    我也不知道我自己到底是怎么想的。

    我每天吃着一块五的花卷，一边努力给我未来的小狗攒钱。

    我自己都过得狗屎，却希望我爱的人过的好。

    虽然我不聪明，但我知道奶茶都含糖量很高，起码能保证宛女士不昏倒在讲台上。

    我不想要再体验一边，我所爱之人离我而去的滋味。

    不过我照顾宛女士的总要找一个借口，我回忆着与宛女士的相处。

    我想起宛女士给我讲过她经常忙得没饭吃。

    所以我将这个借口当做挡箭牌。

    肆无忌惮的给宛女士带奶茶、带水果、带各种好吃的。

    我很明白我只是宛女士的学生，我绝对不能给她带面这类。

    我要懂的和宛女士相处的分寸，要不然传出流言就会对宛女士产生困扰。

    就算我知道宛女士素颜并不好看，但我仍然选择继续爱她。

    以前我压抑爱意的办法就是远离，可我无法远离宛女士。

    宛女士总是能看出我心里的情绪，也许是因为局中者谜。

    她始终没有看出我爱她。

    其实爱宛女士的每一天，我都仿佛在钢丝上行走。

    在剩下的四个月内，我不止一次差点露馅。

    宛女士很聪明，她的阅历又比我多，所以我只能用各种理由掩盖我的爱意。

    我的爱意如同水滴，一时半会不会产生什么影响，但时间久，就足以将石头击穿。

    可我和宛女士之间没有太多的时间。

    我和宛女士因为这个机构相遇，可六个月过去，我和宛女士就会没有任何交集。

    时间太短，以至于我捂不热这块石头。

    可喜的是我是她学生，可悲的也是我是她学生。

    因为我是她学生，所以我她只会将我当做妹妹和学生来看。

    因为我是她学生，所以她无法察觉出我心中的爱意。

    当我以为宛女士接受我的爱意，宛女士一句话将我心中所有的侥幸消灭。

    我本来就是去问题，看宛女士只是不重要的一部分。

    看宛女士管理三个班本就忙得不可开交，所以她喊另外的老师给我讲题。

    就算宛女士喊我本名，又或者喊这位同学，也好呀。

    谁知她喊妹妹，所以在她眼里我就是一个和她关系较好的妹妹吗？

    我彻底破大防。谁想当她妹妹？

    要不是因为爱宛女士，我是绝对不可能如此讨好一个她。

    可这已经是较好的结局，当她妹妹也很好。

    起码她不会认为我对她有不正确的想法。

    我怎能不嫉妒？

    我的心本来只能容忍一个人进来，可宛女士带着一大群人进来。

    宛女士总是对着那些人微笑。

    甚至任由她被那些强壮的女生抱着到处跑。

    有时却会坐在那些女生的肩膀上。

    自从生病以来，我变得越发虚弱，甚至连五斤的哑铃都不能拿起来。

    我也想要用有和那些女生一样健硕的肌肉。

    我知道宛女士喜欢年下肌肉男，我只有年下达到，所以我只能开始减脂。

    谁知一个不注意，我的病又开始出现。

    我没有时间看医生，所以我只能靠药物压着时上时下的情绪。

    有时我会开心恨不得连吃八碗饭，有时我却连一两小面都吃不下去。

    药物只是我用来维持状态的必需品，我甚至不敢想象如果我没有药物。

    我到底会变成什么样子，我自己都不知道。

    宛女士太忙，以至于我们很少有好好说话是时间。

    我的情绪波动也影响着我的成绩，为随时保持良好的心情，我不得不将药量调大。

    在我以前经历的教育而言，学习永远且必须排到第一位。

    至于健康和活着就只能排在第二和第三。

    也许是我生活的环境出问题，一听见学生跳楼，我的第一反应就是可以放假。

    但听见休学或退学，我第一反应就是这人疯掉。

    从小我就被人灌输必须无条件的服从长辈的命令，绝对不能产生不同的意见。

    可我来到这个大城市，我却发现和老师作对的人比比皆是。

    反而像我这种乖乖女却会被取外号。

    首先我不是小镇做题家，我是小镇错题集，所以我也不知道这两者的差距到底在哪里。

    在小镇内，我所遇见的同学大多都喜欢戏弄我。

    有时是然我一人做完一个教室的清洁，有时则是让我干最脏最累的活。

    小时候嘛，没有什么脑子，我完成他们的任务，功劳属于她们。

    她们却倒打一耙说我不认真打扫卫生。

    其实这些事也算小事，比起小学班主任带头打磨我。

    这些小事早就可以揭过。

    我想过很多遍，可我仍旧不理解那些男生的想法。

    一边将我手中的文具全部抢走，一边踩烂我手上唯一一支笔。

    他们喜欢戏弄我，我却不知道何为会这样做。

    这些事，我早就释怀。

    时间是最好的解药，所以我早就不恨他们，可这也让我从小讨厌男生。

    甚至最严重的时候，我对每个男生的戒备感极强。

    其实从一开始我就知道那些男生不会尊重女性。

    我听着那些同班同学拿班上长得好看的女生开下流的黄色笑话。

    我只能默默的当做听不见，我可打不过男生。

    何况之前，我还被男生拽住头发往墙上砸。

    甚至会十几个男生一起“单挑”我。

    其实被嘲讽和被殴打已经是家常便饭。

    因为他们和她们知道我的父母不会给我撑腰，再加上我性格懦弱。

    在那段时间内，只有那个声音愿意帮助我。

    我猜测疾病的根子也许是在那个时候落下，只不过那个声音消失才彻底爆发出来。

    每当我因为一些小事犯病时，我脑海里面全是父母责怪我为什么不能看开点。

    要不然我根本没有心情说话，否则我就会问他们。

    为什么不去问哮喘的病人为什么不能好好呼吸。

    为什么不去问癌症病人为什么就他细胞有问题。

    对我而言，活着是一件很难的事情。

    就像穿鞋要先解开鞋带，将脚塞进去，还要系上鞋带。

    其实我的父母并没有给我提供多少情绪价值，我没有被确诊之前。

    她们总是说我是个废物。

    我的母亲经常掐我脖子，我的父亲总是指责我为何不能像其他孩子一样出息。

    我没有亲哥哥和亲姐姐，所有事情我只能一个人扛。

    久而久之，我对于父母都期待越发低。

    以至于出事后，我第一反应甚至不是想要获得父母的庇护。

    而是在思考该怎么和父母解释。

    后来我遇见宛女士，只要我没有做错，宛女士就敢替我怼天对地。

    从未用过这种爱的我难道没有理由爱上宛女士吗？

    等我想明白这一点，我就彻底接受宛女士素颜的样子。

    我觉得爱一个人就该爱她的全部。

    哪怕她是一个虚荣拜金爱占小便宜的人，我也会爱她。