叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留?十六七岁的少年最是耀眼，只此一眼便再也离不开了。

    但，毫不避讳的说，我想忘记你了。

    叶瑾你好，我们的开始是幸福的，我如此真切地感受被爱。我们的结局是痛苦的，我困于回忆，自责不停，写这篇文，是我想对你说的话，是我为自己的告别，亦是我无法开口的独白。

    我想，我应该学会释怀，最后一次失望的时候，是我不要你了。

    小学生?

    请允许我最后一次这么叫你，因为，这是我们为数不多的幸福时光里，小有纪念的一部分。称呼是我对你最后一次的告白，也算是我们简短的情书，对于这个称呼，我想它不亚于“我爱你”。

    其实不能理解，我们为什么会分开?

    我们曾经是如此的甜蜜，也是让人艳羡的一对，是别人口中撒狗粮的典范，这些来自外人的调侃，冲昏了我的理智，让我被风迷了眼，看不清来时的路，你是否也这样，忘了我们曾经许下的诺言。有时也在想，会不会是我太较真了，其实我也知道，承诺只有在被爱是才算数，真心总是瞬息万变。

    仔细复盘一下我们分开的原因吗？

    你说，我将我们的事情告诉了兰冬，兰冬公之于众的时候，有人曾来问过你，虽然你很坚决的将那个“告密者”赶走，但也让你产生了离开的想法。我想，这或许是我们隔阂的开始。但，不能明白，我为何在我们吵架时不来找我，不选择相信我，而是说我磨灭了你的信任?

    有些事，恐怕我自己都不知道。我不明白我说了些什么，亦或者是做了什么？让你告诉我【我已经死心了】。你对我抱有怀疑态度的时候，让我不经在想，你是否真的有爱过我？

    不对，我错了。

    你确实热烈的喜欢过我，别人大声叫我时，你对声音的敏感度比我还高，我那时是真的很爱你，包括现在依然也是。

    我没有办法否认这个事实，我同样也知道的，有些东西会随着时间遗忘。那不是我刻意的想去忘记，时间随风会吹散一切东西，它像是中和生活酸苦的调味剂，那些说着念念不忘的，总会在念念不忘中忘记。

    眼睛之所以长在面前，就是为了向前看的。

    其实，我远比你想象的更喜欢你。

    你应该知道我有多爱你，但那不够，你知道的，看到的，远没有我实际的多。

    罢了，不讲也没关系了，那是伤心事，我不想提起。可，我会一点一点慢慢刨开我的心脏，展示我们之间存在那些甜蜜的爱意。深入骨髓的记忆，刻在脑子的动作，那些是我身体里存在的烙印。

    我是个胆小鬼。

    叶瑾，我会放下你吗？

    还有啊，

    你后桌的余游季我很不喜欢。

    她常和不同的人说着我没做过的坏话，几经崩溃，那对我来说，并不好受，我们共同都讨厌兰冬。这，我想没有比你更清楚的了。

    可后来，我换了个位置，我从你身后，也就是余游季的同桌，换在兰冬身旁。我也不喜欢兰冬，可她很爱开玩笑，我讨厌把所有人的关系弄僵，更何况，兰冬并不讨厌我。所以，我时常笑笑，我又很爱提及你，她的唏嘘和玩笑似的调侃，让我更加爱你。

    以你的角度来看，我应当是每天都和她笑的很开心的。

    所以你很奇怪，为什么呢？

    我曾和你解释过，但，不知道你是否相信，正如前文所说的，我磨灭了你的信任，会是在这个时候吗？

    我敏感的超乎常人，有些事情感知的自然也更快，但我没办法啊，你不信我，我的解释石沉大海，那真是让人心里像针扎了一样难受。

    你可能还不知道，我当时被兰冬气哭的原因是什么吧？

    兰冬常提及你的初恋，在我谈及我们之间甜蜜互动的时候，总是说出我不喜欢听的话。我很介意这个，所以当然算不上喜欢，我有精神洁癖，你是知道的。我的初恋是你，而你的初恋不是我，这更是让我感到难以接受，可我爱你，因为爱，我懂得珍惜，可我不敢轻易提起，心中又觉得难受。

    所以，我尽量去忽视那种异样的感觉，但实在架不住有人常提起。我爱你，叶瑾，毫不避讳，我的爱从不廉价，它大方坦荡，我没有给自己留退路。我真的很爱你。所以，我不喜欢别人这么肆意的提起，那些我并不喜欢的过往，兰冬每次说:“他跟他前女友也是这样的。”的时候，我总难受的不知所措。

    因为我就是会介意，我没那么大度，相反我很小气，但我同样因为你，假装不在意。想的多了，我就会安慰自己:没事的，我们是要结婚的，那之前的又算什么呢？

    现在我们分开了，有些幼稚的诺言，现在显得有些可笑。十六七岁的少年什么都没有只有冲动的热忱和勇气，轻易间许下了永远。

    当然了，不置可否，那依旧是一段甜蜜回忆的过往。

    我做不到轻易放下，那就交给时间吧，时间真是一个很伟大的东西，我相信它能够清除一切。

    我们之间本就存在误会，与数不清的争吵没有解决，我想找你，你却避而不见，同时，你在和别的女孩子热络的聊天，仿佛什么都没发生，你毫不在意的样子，这样的态度让我更加难过。我止不住的发抖，双腿发软无法走路，课也没心情听下去，我为此难受了两天。你仍积极地做好你该做的事情。

    这是你的不作为吗？真是奇怪。

    我曾说过，我最喜欢你积极的样子，很乐观向上的充满明媚生机，现在是不是眼前起了雾，我有些看不懂了。

    说了这么多，洋洋洒洒一堆，其实还有更多没有说完的。

    比如，我想和你说，离余游季远一点吧，她不好的，不是我存在偏见，是人自身存在的原因。你应该不知道吧，她在我们在一起时，向我说过你坏话。她说你不讲义气，太吵了，亦或者什么，我真的好想提醒你，当做朋友的提醒吧，即便这样我也不敢找你开口，怕你对我印象更不好。

    不太能理解，为什么要在别人对象面前，去诋毁别人爱人的不好，那真是一件让人琢磨不懂的事。

    我不会开口的，这是我留给我自己最后的体面。

    我们之间的误会和问题就说这么多吧，再多就该累了，祝你，更祝我能放下，你能抽离地飞快，我选择慢慢遗忘。

    我在等，等一个名为十二月二十七号的日子，纪念我们不存在的一百天，或者说，我们分开的第三十天。