生日前的上一周，就有期中考试。很显然，我又退步了，班级垫底了。而且，讨厌的人还考好了。
然后这个成绩退步得妈妈接受不了。我也被骂死了。但其实我也不想要这个成绩。我认为在学校我也有认真在学，并且考前也在复习，但是成绩就是不好。
这让我情绪很低落。
再是一连上课十天。非常折磨人。
还有非常不稳定的友谊。
我以为和她们是朋友，但是她们又能和我讨厌的人相处开心。
高中生活每个人都带着许多副面具，我不能应对。
自认为在初中的好朋友，也很久没联系，对话很冷漠。网上说，这是家人，但是我觉得是隔阂。
在学校听不下去课，知道自己应该好好学习，但是做不到。
很想出去玩，但是没有金钱支撑。
其实生日当天还是很开心，有着一群不熟悉，也不能这么说，但是我自认为不熟，她们也愿意为我的生辰而前来祝贺。能从中感受到很大的治愈与快乐。但是当天lxy的心情不好，我不敢多说什么。而且接受这些，我自己也不好意思，应接不暇，不敢承担，不想承担。那天中午睡不着，想着应该怎么回复别人才认为我没有在要吃的没回报。
学校听不懂的课也是烦恼。
不会的作业。
哎我服了刚刚和我葱中班玩到现在的一个朋友闹掰了，本来没觉得什么现在突然又感觉好难过哎哎然后在学校我们宿舍开空调了有一个人出去刷牙没关门然后我说：关一下门呗。然后她说马上进来，我又说：你现在又不进来。她就说：就不关。但是她又刷牙又洗脸也没有进来，我就有点无语，走过去把门关了，有点大声，但是我当时是有点玩闹的意思，所以我自己没觉得什么。然后过了好久她进来就开口：哪个癞蛤蟆关门这么大声。我当时好无奈。。然后我舍友就很震惊她这么说话，就问：啊？谁啊？然后那个女的就说：我说林楠啊。妈呀我真服了我不敢骂回去。因为那个女生是交际花，我跟她闹掰了没好处，我就什么也没说。但是我还是恼火诶。怎么还不分班。
对，上面和zcx的冷战。我知道当时其实有点意气用事了，但是我说了好几次，我好想越来越难把控自己的情绪了，我真的想骂人。
然后和hfy因为一本书的绝交。
好像这12年前面非常浓烈的童真，换来了越来越尖酸刻薄的对话。（居然这么久。）
还有今天下午好不容易熬到回家。
在车上。
我自己的内心还是想要考好，学习学好的。所以，我向妈妈提出wzh的学习方法。我以为这画面会像zcx和她妈妈说的时候的场景，但实则不然。
妈妈听完，又用每次看到我那无奈的成绩的话术说，她省吃简用，和爸爸关系闹掰，来供我上学。
这种感觉，真的好像PUA。
我真的越来越感觉，我真的很没用。
特别是我在选择衣服的时候，我已经不是在乎衣服本身好不好看了，我开始会思考我配吗。感觉我自己好自卑了。可是又回想到我三年级那年，老师所有镜头下，都有我的身影。当时我，笑的很灿烂。到初中，成为摄影师那刻，我也失去被记录的权利。也是因为我自己不想被记录，因为在疫情期间与之后，我长胖了特别多，特别不好看了。
然后开车快到家的时候，我提出问题：“妈妈，我今年的生日礼物是什么？”
妈妈一口说，她没有，我也没有，就好了。
我说，那去年的可以给我了吗。
回答当然不行。因为没钱。
我很苦涩。我无奈，不甘：“你们从20年就开始说要给我房间装修的。”对啊，居然过了五年。房子还是原样，只能我自己搬来搬去。不用钱。……
妈妈让我去找妈妈要。
到了晚上，我便去了。
过了好久，其实都没有回复。我感觉我好像明白，这在说明，没钱，不给。
h好吧，可能是我没衡量清楚处境。
昨天晚上在宿舍准备睡觉，以为头下面是床铺，毫无顾忌的躺下了。没想到是杆子。脑袋肿包了，疼了一天的后脑勺。
在学校这几天，感觉自己使不上力气。上楼之后停止，就能感觉到太阳穴突突地跳。
现在已经觉得其实在这个世界上，好像没有什么人能真正了解我，我的脾气，情绪。我也不敢说。
16岁，好像和别人真的很不一样。
16岁，好像和以往也真的很不一样。
记忆中，最深刻的生日，一场在小学二年级。当时，邀请了小区的好多朋友，班级中好多朋友。齐聚一堂，好欢乐。哈哈哈还记得有唯一男生，曾子桐。很久很久没联系。
当时，也没有很有钱。只是有一个蛋糕，几盘家人炸的小吃。
再一场，可能是十岁吧。当时邀请了班上的好多女生和小区的。然后一起去爸爸朋友开的一家饭店吃饭。很好吃，特别是记忆深刻的焗饭。点了好多份，还是爸妈主动提出点的。
再感觉，15岁那年，我也过的不开心。不过当时还有初中的朋友。
一年之间，将我人生分得好开。
年纪的增长，真的抹去了好多人，事，爱好。
可怕的是我又是念旧的人。
与其说念旧，不如说，是现在过的很不如意。才会怀念以前那些时光。
明明离那些日子越来越远，但是感觉回忆越来越深。
只希望，16的这一年，万事顺遂。