戒指戴久了会痛的。

    我之前也说过，我有一个喜欢的人，是个女孩子，由于后续内容与她有关，这里我就简称她为L。

    我今天去L的房间找到了一枚戒指，铁质的廉价货，但我没嫌弃，上头落了灰，我拿水冲了擦干，戴在了自己的左手无名指上。

    我还特地去查了一下含义，尽管我知道。

    我怕我记错。

    想了一会儿，最终还是戴在了左手中指，因为我记得L的左手无名指已经戴了另一个人的戒指了。

    爱真的太痛苦了，我这辈子没经历过比精神病发作和爱L更痛的事情了，我今天下午的时候看着这枚小破戒指，突然觉得我的爱真的太卑微了，我爱得太痛了，我会去轻吻这枚戒指，小心翼翼地，像吻着我最珍视的珠宝，因为我是隔着这枚戒指在吻L。

    可能是因为精神病吧，我看着这枚戒指，幻想着这是L给我求婚的戒指，她把戒指戴在我的手指上，吻我的手背和嘴唇，我泪流满面地说我愿意，我不在意伦理和道德，我只想和她在一起，永远。

    我又幻想着这是某一个我们在一起很久后的一个平静的时刻，我回忆着她给我戴戒指的那一刻幸福，而她躺在我身边，手臂环住我的腰，我真的觉得很幸福，幻想太美好了，我不想这只是幻想，但这本质上也是另一个幻想。

    我今天在我奶奶面前抽烟，她说我以后要是有孩子了可不能再抽了，我直截了当地跟她说我不喜欢小孩，我是个同性恋，她给我说我要是同性恋就滚出去，她说同性恋都有病。

    我想捂住我的耳朵，告诉自己爱是没有错的。

    我都没敢告诉她我喜欢L。

    我没戴过戒指，戴了一天，中指被硌出一圈儿浅浅的红印子来，果然，我的爱太痛了，我不敢公之于众。

    我无数次幻想过和L在一起过，但其实如果现实中L真的想要和我在一起，虽然这不可能，但我想我会拒绝。

    爱的前期是责任和爱护，这是排在爱欲前面的。

    我爱L，所以我比任何人都希望她幸福，她和我在一起绝对不会幸福，所以我从不希望她能真正的喜欢我，爱一个人的前提是希望她幸福，其次才是跟自己在一起幸福，这是L告诉我的，也可以说，是她牵动我的心告诉我的。我不知道我为什么会喜欢上她，我知道这是错误的，我知道这真的很痛，但是我的内心已经接受了我爱L的事实，那么我因为爱她而产生的痛就是我应得的惩罚，我有罪，我该受到惩罚，尽管我不觉得我有罪，但我对罪状供认不讳，所以我接受惩罚，但我宁愿痛苦，也不会否认自己内心爱L的事实。

    比较长且致郁且冠冕堂皇的自白。