秋末的风带着初冬的凉意确实没有那么燥热，那燥热带来的心的躁动，随着夏天离去了。冷静下来的她和她的心，不断的触碰着燥热逐渐褪去的我和我的心，我那对她来说微不足道的小小的热量，在蚂蚁和大象的博弈中败下阵来，输的彻底。

    我的心还在跳动，心没有被冰冻，还在渴望着，我还在苟延残喘。那黑色的魔咒围绕着鲜红的跳动的还带着余温的，被禁锢在不断收缩，密密麻麻的黑色字字珠玑，透露着桩桩件件对我的情感控诉。

    我后来有认真的反省过，确实。我知道我是高傲的，我长着一张爱说教的嘴，我喜欢站在高处对一切评头论足，我喜爱对别人输出我脑中独有的一套思想，我高谈阔论侃侃而谈，并且思维敏捷跳跃，还会开一些幽默的小玩笑。我从来没有察觉这有什么不对，换句话说，在此之前我认为这都是正常的。我也确实没有想过这会成为我痛苦的枷锁。

    当她在操场的坐席上，哭着对我提出这些控诉，我本来想找她谈一谈的话，卡在嘴边吞进去一半。我表面冷静，实则头脑宕机心乱如麻，我不知道该做出什么表情，来表达我此刻的慌乱和手足无措。我想伸手抱她，但是我又犹豫，我不知道这样的行为是不是对的，会不会造成对她更多的刺激。我安静的等她哭完，送她回宿舍，我计划的事情一件也没有完成，找她谈心包括破镜重圆。我有点烦躁。

    我很早就知道，她有不下于五个暧昧对象，我那神一般敏感的神经，早就对此有所察觉。我是个心里藏不住事的人，我长了一张嘴，我不希望嘴能闲下，我也很奇怪并且头疼心里为什么藏不住事，因为我直接去问了她有关于暧昧对象的事情，她云淡风轻，又或是言笑晏晏，毫不避讳坦白，她的嘴巴一张一合，我都怀疑是我的问题，对这个世界的新事物不太理解，难道我对谈恋爱的认知和这个新世界脱节了。直到分手之后她还是这样处事风格，我还是不太理解，倒是再也没有为之震撼，也有些接受了，我在努力找她复合的时候，她的料台你列表还有很多的其他人。带着凉意的秋风只能给大海降温，鱼不会寒冷。鱼离不开大海，但是大海容纳万物，又怎么会只有鱼呢。

    鱼离开了大海会无，我离开了大海也会无，所以我等于鱼，真有意思。但是童话里的美人鱼在找女巫喝了药之后可以变出双腿，在陆地上行走，我应该也可以。

    恋爱脑抽打着我的脑仁，我很痛苦，痛苦且奋力地将胸鳍进化成胳膊和手，和恋爱脑对打干架。我很烦躁，我的情绪堆积在尾鳍，通过不停的游八百米进行发泄，拍打着海水发出我的疑问，可是水花越来越小直到消失，周围寂静的可怕。

    情绪如排山倒海，发泄的速度赶不上情绪的堆积，情绪在叠加越来越多，变成两条腿，两条名为烦躁的腿，我做到了，我没有和女巫交易，没有喝药，没有失去我有趣的歌喉，我这迷人的高级。腿带着我冲出大海，在陆地上狂奔，没有方向，不知西东，我在发疯。

    汽车没有燃油就不能行动，我发泄完情绪双腿就不听使唤，这双腿就像个临时代步工具，充满了脾气不能让人驾驭，在抽搐，在发癫，在摆烂，把我一下子撂倒在地，我动弹不得，但是我没有回到水里。

    我的腮不太适应空气，呼吸有些困难，我窒息，昏迷，浑浑噩噩。

    我在梦里看着我像个人，刚入学的时候意气风发，我很健全还很健谈。