今天突然懂了

    为什么之前的初恋会让我如此痛苦

    因为他太过于虚浮

    我是一个超级想要看雪的人

    但这个愿望一直没有实现

    有一天我得到了一个玻璃水晶球

    里面有假的雪花

    刚开始我特别兴奋

    但时间久了之后

    我却发现

    只有我不停地摇它

    它才会给我一场虚无的假雪

    有一天我突然醒悟

    这不过是一个虚幻的水晶球

    我和它永远隔着一层玻璃

    它永远只会给我一场虚无缥缈的梦

    我永远无法感受到它的温度

    它永远无法为我而来

    于是我将水晶球丢弃

    这么长的时间

    我一直真心相待

    努力地维持这段感情

    但今天我幡然醒悟

    我好像一直没有得到他的真心

    我一直不够了解他的灵魂

    他表现出的一直是很好的表面

    没有任何错误

    但不会出错是一件很可怕的事情

    它让一切矛盾都被藏在幸福的外衣之下

    我们也没有任何冲突

    我不了解他的朋友

    没听过他的生活

    我好像从来都无法融入他的生活

    他的圈子从未为我打开

    相处8年

    我却连基本的

    他喜欢什么人

    他交过什么朋友

    都一无所知

    我和他相处的事事好像都是由我提出

    他从来都不主动邀请我

    我从来都不会在他的计划之内

    他甚至都想不起我

    更不要说什么主动选择我了

    他很好但他也很烂

    他烂在他不愿用真心换真心

    他一直接受着我的真心

    一直未曾拒绝

    但也从未交付自己的真心

    我一直追逐着他的爱

    追逐着他喜欢的东西

    跟在他的后面

    希望能和他有更加多的共同点

    但这真的好累啊

    追逐着从不会回头看我的东西

    追逐着不属于我的东西

    我会和他相处之时感觉自己是一个很无聊的人

    我会开始有点讨厌自己

    会后悔

    会自卑

    我付出了自己一切的真心

    甚至到了奉献的程度

    我卑微到根本没有奢望他的回应

    今天朋友和我分析了

    我突然明白了为什么我之前会一直这么痛苦

    那是因为真心没有得到回应啊

    所以我永远无法理解他

    我永远无法懂他内心怎么想

    我永远也不是那个特别的人

    所以我不想再付出得不到回应的真心了

    我要爱自己多一点