云度乐/文

    2025年1月8日

    昨夜我失眠了许久，再加上网上最近发生的事情，让我一遍遍地去想之前的二十年。

    我是一个女生，还有一个弟弟，弟弟和我差了五岁。

    我是家里唯一一个高中生，也是唯一一个大学生，从小的成绩很好，至少在上高中之前都很好，也是人们口中说的“别人家的孩子”。

    其实我不喜欢这个称呼，因为每次听到这个称呼时都没有安全感，别人家的别人家的，在自己家却得不到任何自信。

    我的父母是传统的中国式父母，他们崇尚打压式教育，认为夸奖我会让我“飘”，会让我不知道姓什么，会让我骄傲，会让我毁了现在得到的一切。

    可他们从未对我的弟弟吝啬过夸奖和奖励。

    那是我到如今二十年都不曾拥有的。

    有的时候我很不喜欢回家，我觉得那里一点都没有归属感，甚至觉得他们才是一家人，而我只是个定时回去借宿的路人。

    有一次暑假，我和妈妈吵架，她对我大打出手，直接扇了我的脸，将我的衣服全都扯烂，扣子崩了一地，明明弟弟还在旁边，她偏要这样对我。

    她知道我最在乎什么。

    我在乎面子，我要强，我视自尊如命。

    可她偏偏就是最了解我，一句句地戳着我的痛处，拿刀一下一下地剜着我的心，我甚至都觉得她说这些话时带着得逞的爽感，冷漠地看着我穿着内衣痛哭流涕地狼狈。

    可有时候她又让我觉得她爱我。

    她会在寒暑假我回家时贴心地问我喜欢吃什么，会做我喜欢吃的菜，我冬天不喜欢早起，但她依旧去外面买好早餐放进电饭煲里，好让我起床时不至于饿肚子等她回来做饭。

    我知道她很累，我也尽力地想考个好成绩，考上大学好让她能为我骄傲。

    可越是理解，我的心里就越是矛盾。

    我理解她，我知道她的不易，我知道她上班的辛苦，可当她对我利语相向时我又会暴烈地恨她。

    我讨厌他们对我的人生的干预，我讨厌他们的无知，我讨厌他们说“以后你要和弟弟相依为命”的话。

    他们总对我说，你现在考上大学了就要帮助你弟弟，我说行啊，他问我题我如果会的话可以教他。

    可当我心情不好不想回答弟弟的问题时，他们又会说，“你必须教他，你不教他就滚出去，不要在这里。”

    骨子里的叛逆让我对这些事越发地厌恶。

    我要选择自己想做的事情，即使这件事情对我没有什么益处，只要我想，我就一定会去做。

    可当外界对我施加了一层枷锁，告诉我这是你必须完成的任务，那股不服的中二气息和叛逆就会不顾一切地去反抗。

    弟弟弟弟，为什么总是弟弟。

    我不想和他有任何关系，我自己也可以生活的很好。

    我不明白，这又不是我让他们生的，为什么要把我和他的人生绑在一起。

    为什么他的一切要让我负责。

    整整二十年，我没有对他们诉说过我心里的想法，唯一说的可能就是控诉他们重男轻女，可换来的是难听的辱骂。

    也许是对他们的期待太大了，导致我现在对于他们做什么都很平淡。

    过去多年在黑夜里的独自抽泣，不断地将自己打碎再拼好，许多许多的不理解，如今再回头看时，好像都不重要了。

    我从未在原生家庭中获取过真正意义上的正面价值，贫穷、缺爱、自卑、胆小、懦弱、沉默寡言、内向这些会伴随我一生，原生家庭的痛苦不仅是童年时期所受到的创伤，还有你长大以后发现你身上竟然有着那些曾经给自己带来过伤害的影子，而你无法轻易改变这些根深蒂固的影响，它像一场慢性病痛伴随着你的一生。

    但是我还是想告诉姐妹们，这也是罗翔老师曾说过的话。

    父母过的辛苦与你无关，父母的痛苦也与你无关，弟弟的学业和人生也与你无关，这些不是你造成的，有些责任也不是你需要担的，你不需要为这些事情感到愧疚、自责和自我绑架，父母的人生坎坷曲折，他们吃过很多苦，可这些都是他们曾经无数次选择造成的，不要因为那一句我为了你好就轻而易举地将自己绑架了。

    也许以后的日子里你都不会从他们身上得到什么，也许某个长夜你又会独自抽泣，颤抖的肩膀和浸湿的被子诉说着你心里的委屈和愤怒。

    但也许，你终会迎来新生。

    在现在，亦或者在未来。

    回头看时，那些崎岖而又泥泞的路早已变得平整，被鲜花所包围。

    如果有机会，我想拥有许多许多爱。

    如果有机会，我希望这些爱是来源于自己。