或许我早该有预感的，阿玥不属于这个世界，她不该被困在这里。

    她不是这个世界的产物，也不该为这个世界所困。

    即便是作为爱人的我，也合该困不住她的。

    阿玥是一个很好的商人，也是一个很好的爱人。

    她卖的货品，物美价廉，从不蒙骗百姓，也不胡乱涨价，甚至出资修女子学堂，向困苦的百姓施粥供米。  人人都夸她是大善人，是女菩萨转世。

    只有我知道，阿玥并不喜欢旁人如此说。

    “被捧得越高，摔得自然也就越惨。人们依靠想象给我镀了一层神圣的光芒，可我自是知道我到底是个什么货色。”阿玥此时倒是为众人言论头疼了，“众口烁金，我当不起，也不想当。我只是个普通人，所作之事也是普通人可为之事。儒家道，达则兼济天下。我旁的没有，只有钱。我不需要这么多，便投向需要的地方，仅此而已。”

    阿玥自认没有那么伟大的普渡众生的想法，只是随心随性地做些力所能及的事，倒被人有心无心地捧到了一个下不来的位置。

    “人们将虚无缥缈的希望与欲望寄托在了化外莫须有的事物上，赋予它们一个名字，叫做神明。人们将神明捧到了一个高不可攀的地位，将它们塑造得无所不知、无所不能，满足人们对世间一切美好的想象。敬鬼神而远之，我不信鬼神之说，但其实鬼神是否存在并不重要，人们只是需要一个精神上的寄托。所以其实真实的我是怎样的也不重要，重要的是人们口中的、希望中的我是怎样的。”

    她像是有些怅色，不单是为这件事发愁，而更像是为这个荒谬的世界感到可笑。

    不过她这段话听上去既像是一番不知羞的吹嘘，又像是恨天恨地、怨天尤人的抑郁不得志者，她自也是知道，所以从不同外人说，只偶尔与我闲聊谈起。

    我或许无法完全懂她，但是我尊重并信任她的一切想法。

    这便要谈到阿玥作为爱人的方面了。

    我不知道旁家的伴侣如何相处，是否同我们这般，毕竟前十几年的时光里我实在没有这功夫去研究这东西。可即便无物可参照，我也知道阿玥是极好的爱人。

    阿玥是我关于爱的教书先生。

    她从未说过这到底是什么，也从未给我什么爱的书本，只是在不自知的时候言传身教，使爱的理念一点点渗透到我的想法中。

    这么一说，我倒是阿玥唯一的学生。无论是在商事上，还是情爱上。

    爱是爱人。

    爱人应尊重。

    爱，是两个独立个体相遇生出的情感。爱是美好的，应当被尊重的。爱是自由的，不该是束缚的。相爱的双方不应因着这份爱就被束缚住，不应因着这份爱就被牵制、左右，即便是再亲密的爱人也不能替任何人决定人生。

    相爱最基础的便是尊重，这是一切灵魂碰撞、思想交汇的起点。

    所以阿玥尊重我，不左右我将来的道路，不愿我因她纂改自己的人生，不愿我因着她委屈难为自己，别扭歪斜地过一辈子。

    爱人应信任。

    信任是人与人交往的基础，在爱面前更应是坚不可摧的基石。阿玥信任我，便愿意将商铺交由我打理，愿将行商要义和盘相授，愿与我说些大逆不道的真心话。

    我便也有样学样，学着更加信任阿玥。信任她的决定，信任她的理念，信任她的选择。其实，我细想之下，我对阿玥的信任，并不完全是因为爱，或许更多的是对阿玥本人的纯然信任，不过我对阿玥的爱便是生自对她本人的认可崇拜。如此说来，在我这儿这二者反倒混为一处，分不清楚了。

    爱人应度人。

    阿玥对我是极好的。世人多凉薄，无人会愿意为了不重要的人耗费心血，即便是善良也是有限度的。

    这个道理，我也是后知后觉。

    曾经我以为，阿玥记住我的喜好，费心力逗我开心，为我治伤、请教书先生，在雨夜为我点安神香，为我放烟花，只是因为阿玥是个很好的人。后来才知道，这些不仅是因为阿玥是个很好的人，更是因为阿玥爱我。

    因为爱，所以愿意耗费心力，愿意亲力亲为，愿意从我的角度考虑问题，愿意与我情绪相通、与我共喜乐悲欢。阿玥或许自己都不知，只是将我的事放在心上了，便下意识地为我考虑。

    爱是爱己。

    其实相较于爱人，阿玥教我最多的还是爱己。不让我下跪，不让我贱称，给我为人的尊严与应有的尊重，给我分寸适当的关心与体贴，告诉我什么是真真正正地做人。

    “人族既然站立行走，自是要挺直腰板，便是他人将你当四肢触地的走兽，你也不得自轻自贱，真不把自己当人了。”那时我刚来不久，阿玥便带我挑合适的料子制新衣，准备日常一应所需，“若是自己都不把自己当做人，那便更无人将你当人看了。”

    爱己首先要自尊，才能自信，而后才能自爱。而自爱的人，才能真正学会爱人。

    自爱才能信任自己，信任自己的判断，信任自己的决定，再敢于付出全然的纯粹的爱给他人。

    阿玥并非盲目的，被爱的冲动蒙蔽双眼，所以对我百般好，千般信任，而是在日复一日的观察下，确认我  值得所爱才交付真心。

    这并非自私刻薄，并非胆小怯懦，相反，这是一种对爱的尊重与慎重，为了对得起自己和对方的思虑妥当。在明晰利弊下仍选择交付真心，或许才是勇者所为。

    阿玥同我说，人最终还是自己孤零零来到这世间，又孤零零地走。爱固然是伟大的，是魅力无穷的，可或许有的爱的存在与到来，并非是为了解决孤单与寂寞，也并非是为了相伴一生，而是为了教会你爱是什么，教会你如何爱自己。

    爱应当是让大家变得更好，而非更加痛苦更加迷茫更加无措，甚至歇斯底里到以死相逼。这不是爱，这或许是恨。

    我看得出，阿玥爱我，但她的人生不止有爱我。

    男欢女爱太单薄，承不起她广博的灵魂。

    她不应被任何事物困住，她应当永远自由。

    那晚阿玥没发现我，她只是心疼我在雨夜惊醒的旧疾，只是自责自己的离去吓到了我。她未曾向我提起任何关于异世和任务相关的一切，我便也当作不知。

    本以为那夜或许只是又一个噩梦，但第二日看见自己手臂上一行闪着光的“当前好感值：80%”，还是被一掌扇回了现实。

    我小心地去瞧阿玥的神色，见她神色如常，应当是看不见我手上的那行字。

    自这日起，我就可以时时看见自己的好感值变化了。

    真是奇妙又悲哀。

    奇妙在于，我可以亲眼看着我对阿玥的喜欢，具象化为一个个不断增长的数字；悲哀在于，我必须眼睁睁地看着自己的爱人，一点点、一步步地离自己远去。

    在某几个数值增长的瞬间，我竟荒谬而卑劣地生出了克制住心动与喜欢，将阿玥永远留下的想法。想法刚出来一瞬，我便毫不犹豫地扇了自己一巴掌。

    如何！如何能有这般的想法！

    如何可以这般忘恩负义，这般自私自利！

    我颤抖着，掐着将自己扇肿的右手，竟然感到了一丝绝望的解脱。

    “阿熙。”

    是阿玥。

    我被吓到一抖，下意识转过身去不敢让她看到我这副悲惨又丑陋的样子。

    “怎么了？发生什么？”她见我这样子，有些慌乱又无措，“告诉我好吗？你答应过我不瞒着我的。”

    我咬咬牙，撞进她怀里，将头埋在她脖颈，不让她看见 我泛红的右脸。

    “我……”我有些难以启齿。果然，我还是这么不擅长在她面前撒谎，“我只是想起了些之前的事情。”

    阿玥没再接着往下问，只是温柔地抱住我，轻拍我的后背。

    我眼睁睁看着手臂上的好感值从87%增至95%。

    我忽然释然地笑了。

    怎么可能不爱阿玥啊？如何才能克制住对阿玥的爱意啊。

    她便只是看我一眼，给我一个拥抱，我的心脏都会背弃我，为她跳动。

    除非心脏停跳，躯体死亡。

    阿玥终归是发现了我的脸上的伤，不过也没再继续逼问下去。

    她动作轻柔地给我上药，就如同之前的每一次。

    此时，此刻，什么狗屁系统，什么狗屁任务，什么狗屁攻略对象、宿主，对我来说都不重要了。

    我清楚地、明晰地知道，阿玥爱我。

    阿玥爱我。

    不需要任何证明，不应受任何怀疑。

    我不应为异世来的、闻所未闻的东西，不应为不知前路的未来，而怀疑起阿玥对我的爱意。

    爱经不起质疑，也不应被质疑。

    阿玥从来不是会为难自己、委曲求全的人，也从来不屑于惺惺作态、虚假做作的手段。她所说一切，所做一切，都是出自一颗赤红的真心。

    她不是会为了什么狗屁任务而欺骗、利用他人真心的人。她的到来和离去自是有其无法言说的无奈与迫不得已。

    况且，阿玥从不欠我什么的。从始至终，只有我欠她的份。从始至终，都是我欠她的。

    她从来都没有义务爱我，也从来没有义务对我好。她愿意爱我，愿意对我好，便是上天给我的福报了，我又有何资格怪她。

    前几日雨夜的愤懑全都消失不见，只剩下平和与释怀。

    阿玥不日就要离开了，我不应如此折磨自己和她，我应当珍惜所剩不多的珍贵时光才是。

    我应当利用接下来的日子，好好爱阿玥才是。

    接下来的几日，我总是时不时黏在阿玥身边，她倒也出奇地没说任何打趣的话，而是享受着和我待在一起的时光。

    我看出，阿玥这几日愈发焦躁不安了，只有我在她身边时才能缓解几分。

    她缠着要我教她画画，我问她怎么忽然想学这个了。

    她说想学着，也画画我。

    我自是欣然答应，没再追问下去。

    我知道原因。

    阿玥也不愿离开，也在不安甚至是愧疚。

    手臂上的数字，就这么一天天的，增长到了99%。

    或许也到她该回去的时候了。

    今日的阿玥格外焦躁些，眼神总是不自觉地停在我身上，在我看向她时，又慌乱地离开。

    应该跟她坦白的。

    我走过去，连我自己都没想到我会这么平静。

    “阿玥，”我说着，抱住她，“我知道了。系统，任务，异世。我都知道了。那个雨夜，好感值80%的时候就知道了。”

    阿玥微微发着抖。

    “阿……”她声音中都带着哭腔，“阿熙。”

    她只是一遍遍地、不厌其烦地、含糊不清地，喊着我的名字。

    我从未见过她这样。

    此刻的心碎，竟是强过了那个雨夜。

    “没事的，阿玥，不要自责，不要愧疚，不要不安，”我说着，收紧了怀抱，“我知道，你爱我，我知道的。我知道，离开不是你的本意。我都知道的。”

    这次换成我给她拭泪了。

    “对不起……对不起……”她眼中破碎地闪烁着痛苦。

    “我自另一个世界而来，那个世界大概是这个世界发展几千年后的样子，我们一般称之为‘现代’。我在那个世界，在上大学，也就是学堂，来到这里是出于一个机缘巧合，”她渐渐平静下来，跟我解释，“我母亲生了场重病，需要巨额钱财医治。那个世界的我可谓一穷二白，即便是倾家荡产都付不起医药费。”

    “所以，系统找上了我，与我做交易，我完成任务，它支付医药费。我答应了。”她轻笑了声，似是嘲弄，又像怀念，“接到任务的最初时，还不知道你的情况，便想着先用系统给我的启动资金，在这个世界站稳了脚跟，赚到了让我俩吃穿不愁、让你余生无忧的钱，再来接你。结果那日找到你，那么大的雨，你就跪在那儿，我忽然觉得，或许我来得晚了些。”

    “我当时想，好感值，亲情友情如何不算？便真心将你当作弟弟照料，”她又笑了，“结果还真是，世事难料。”她说完这句，有些咬牙切齿，似有恨意，看向我时，又只剩下了温柔的爱意。

    “等我发觉时，你看向我的眼神便全是纯粹克制的爱意了。”她凑上来抱我，“我早知自己一定会离开，却还是不忍看你在躲藏和思念中来回拉扯痛苦，”她苦笑了一声，“也是我自己一些卑劣的私心吧，想抓住这点短暂如烟花般绚烂的相爱。我还是找上了你，将一切扯明了。”

    “我有不得不去做的事，不得不去承担的责任，可我终究对不住你。”

    “是我对不住你。”她又重复了一遍。

    我望着她，在这分别的时刻，却还是露出笑来。

    “阿玥从来没有对不住我。我宁愿阿玥轰轰烈烈地爱我一场，告诉我这世间爱到底为何物、到底是何滋味，也不愿我们终究挣扎着错过。”

    有什么好愧疚的呢？

    阿玥总笑我呆傻执拗，其实阿玥自己有时也看不开。

    “我此生愿景，也只是阿玥可以一直开开心心、平安喜乐地过完这一生，”我抚摸她的脸庞，满眼眷恋，“就像阿玥说的，有的爱并不是为了相伴一生而到来的。我爱阿玥，阿玥也爱我，便够了。”

    我主动地吻上了她的唇。

    这是我们第一次，也是最后一次，接吻。

    “我爱你。”她说。

    手臂上的数字缓缓变为100%。

    这一刻，终于来了。

    我忽地有些解脱的快然，又有些为她得偿所愿的欢欣雀跃。

    “再见，阿玥。”我轻声说着。

    她在我怀里一点点消散。