“时间一转眼就过去了三年，一切在我心里开得好皎洁，现在倒计时也不剩几天，脚边的纸片来不及去捡……”耳边歌声的回荡把我的思绪带回到关于高考的回忆里。
清楚地记得高三刚开学时教室黑板上就出现了高考倒计时的字迹，于当时的我而言并没有太大的感触，只是想着赶紧结束这一年，好开启我的超长暑假模式。于是，我们顺理成章的开始了高三的噩梦复习，每天没完没了的练习、听不懂的知识点、桌子上堆积起来的篇子让我逐渐感受到了高三的真实感，就这样，我们日复一日的重复着所谓的高三学生应该做的事，直到十一月。
那是漫天飞雪，唇揭齿寒的十一月，也是病毒肆虐，流行感冒常发的一个月。记忆中的我是班里最先感冒的一个，可是临近放假，又不想落下复习，所以就吃药治疗。我记得一天晚上我发高烧了，浑身软软的，没有一丝想动的念头，于是晚上回到宿舍熄灯后没过多久就收起桌子，穿上棉服爬进了被窝，这一夜，睡得并不踏实。开学后虽然高烧已退，但免不了病情反复，一直在吃药，再后来，班里的同学一个接一个的感冒，到最后，宿舍只剩下了我自己。那天晚上，我想了很久，像是死循环一样，每个学期的十一月都是学习的低谷期，可那年的十一月，尤为黑暗。
窗外的雪还在下，我依旧睡不下。起身走到窗边，拉开窗帘，看着雪花一片一片的落下，外面漫天飞雪的白色世界，我不禁对高考产生了恐惧，也对未来越来越迷茫。这近三年的努力我自己知道，别人看在眼里，可是分数依旧不如意，我曾想过如果我考不上大学，我的未来是什么样的，可答案是，我跟本不敢想。于是从那一刻起，我收起了我的焦虑与不安，全身心的投入到了愈来愈紧张的气氛中，我想，这一次，我不能输。
日子一天一天的过去，临近期末的日子，疫情又开始了。于是我们被迫回家，开始了“一年一度”的网课生活。我清晰的记得回家的那天，发了一上午的篇子，我们都在开玩笑似的说，存瑞的卷子论斤发，可是大家心里都明白，高考离我们越来越近了，近到转年开春，我们黑板上的日子就只剩下两位数，我们闭口不提，我们也心照不宣。网课的日子格外的快，后来，就是将近两个月的如我所愿的漫长的寒假。可高三的学生哪里来的心心念念的寒假，我们有的只是成堆的篇子，老师的殷切期望，家长的望子成龙望女成凤，临近高考的焦虑和自我的怀疑与否定。可我的分数并没有因为寒假的努力而有所起色，反而适得其反，那时候我想，我是失败的吧。
开学那天倒计时99天。那天我并不高兴，并不期待，甚至有在害怕中夹杂着一丝抵抗。常听学姐学长们说高三的下半学期会过得格外的快，可我没想到的是过得居然那么的快。其实那100天很枯燥的，基本每天都在循环着考试、改卷子、记知识点的日常，虽说忙忙碌碌的，却也很充实，我知道，除了努力，我没有退路。所以，除了努力，也就只有努力。
大概是意识到了高考的重要性，班里很多平时不学习的同学也开始了学习，夜间12点去厕所时路过的每个宿舍都亮着为了未来前进的灯光；课间的教室是集体趴在桌子上抓紧仅有的几分钟时间来休息的一个个疲惫的身躯；课堂上是硬撑着困意在坚持多记一个知识点却还有很多知识漏洞的我们。就这样，日子一天又一天的过去了，距离高考的日子，也越来越近了，我们的内心的情绪却越来越不稳定了。
距离高考只剩下30天，抵挡不住压力的学生大有人在，可我们不敢哭，哪怕是一秒对于我们来说都是弥足珍贵的，强忍着心中的无力感，我们只能继续，继续学，不停的学，学到真的真的想要快些结束这无止休的日子，哪怕高考失意，也绝不想再来第二遍。那些日子，班级的气氛是压抑的，没有人愿意打破这份压抑感，不是不愿意，而是不敢。
其实对于高考，我们的情感是复杂的，希望它快点结束，结束这枯燥无味的日子；可又害怕它来到，胆怯的不敢踏进考场。可日子总是要继续的，高考的脚步并没有因为我们的私人情感而减速，反而愈来愈快。
可我依旧是焦虑的。那段日子所有的大大小小的模拟考试成绩都不是很理想，加之因为疫情原因最后100天只放了2天假，那根绷了很久的弦终于是绷不住了，没错，我又哭了，还是那么的脆弱。那段日子班主任没少开导我，班里的同学没少帮助我，我很庆幸，能在我如此短暂的三年里，结识了他们，这是我的荣幸。
再后来，倒计时变成了个位数。到那个时候，我已经没有了焦虑的感觉，更多的是坦然和欣慰。最后一个星期学校留给了我们静悟的时间，但其实最后一个星期很忙的，班主任家里有事，我作为班委，那几天为了档案什么的忙的不可开交。那十天最精彩的应该就是秘密策划的毕业晚会了。因为疫情原因，学校取消了今年的毕业典礼和成人礼，但我们班委瞒着所有同学偷偷的策划了一场班级毕业晚会。那天中午我们几个人假装有事请假溜出学校买了准备玩会需要的东西，掐着点回到学校后特意避开常走的路，班主任配合着我们演完了这场戏，准备的过程辛苦且快乐。正式开始的时候把同学们一个个的叫到楼上的空教室，那时的他们，很快乐。
由于从开始到结尾班委都有参与，所以没有惊喜感，但真的等气氛烘托到那个点的时候，所有人都卸下了防备，忍不住诉说着离别的伤感。那晚，我第一次看到班主任落泪。是的，由于疫情原因，满打满算我们只在学校里待了不到两年，由于是艺术班，班级流量大，来来回回来了又走，走了又来的人太多太多，其实蛮可惜的，在外的艺术生大有人在，最后的那些日子也只有20几个文化生在并肩作战，遗憾的是最后的毕业照人也是不全的。不过没有关系呀，我们会永远记住11班的大家庭，11班有60多个兄弟姐妹。
高考前一晚，我是睡不着的。没有紧张，没有害怕，只是感慨时间过得好快啊，一转眼，又是三年。凌晨12点，我睡不着，211的小伙伴们已经全部睡熟了，我一个人认真的想着这三年来的点点滴滴，虽说辛苦黑暗，但也是幸福的。
踏入考场的我没有紧张，甚至没有一丝紧张的气氛，像是平日的集训一般，这三天就这样悄无声息的结束了，多么的不可思议，我毕业了。
我很感谢这三年，感谢我遇到的同学，感谢我所经历的一切，感谢我自己的努力，感谢我没有放弃自己，那时的我觉得，结果已经不重要了，我见过花开的过程，至于花香不香，那不重要。天知道那段日子多么的难熬，可我熬出来了。
这三年，我成长了很多，理智了很多，无论是友情还是爱情，我都不在只有懵懂无知与迁就。高一的时候我喜欢一个男孩，他年长我7岁，也已经在自己的工作领域上小有成就，我知道我们没有可能，可抵挡不住15岁的少女情窦初开，懵懵懂懂，年少不懂事，觉得“所爱隔山海，山海皆可平”，那时的我觉得爱比什么都重要。甚至傻傻的抱着一丝幻想，觉得我们一定能有以后。所以我有好好学习呀，为了他，为了去有他的城市，为了能和他见上一面。可高考前3天我突然知道我喜欢他的时候，他是有女朋友的，只是没有公开。奇怪的是当时的我内心竟没有一丝波澜，也没有一滴眼泪，可能是在这800多天的漫漫想念中习惯了吧，又或许是觉得他和我想象的那个他不一样。
得知那个消息时我是极度厌恶我自己的，我居然喜欢上一个有女朋友的人，可我并没有破坏他们的感情，甚至到现在我和他也没能正式见上一面，当然，他也不知道我的存在。后来我知道了，他是因为工作所以没有选择公开，后来他们分手了。我冷静的想了想，我们是没有结果的，与其浪费时间，不如放过自己。18岁生日的第2天，我艰难的做出了这个决定，没有伤心难过，我只是感慨，我以为我会喜欢你一辈子的，可我才十几岁，哪来的一辈子。所以，我放弃你了，其实也是放过我自己。
我有一个刚开始玩的很好的朋友，可在一起越久就越发现，我们真的是性格不合，这次我没有一味的迁就，我们只是敞开了说明了我们之间的问题，抛开了朋友这层身份，我想我们会更快乐。所以你看，每个人都会成长的不是吗？我们一直在成长的路上不是吗？
高考查分的那个晚上我一晚没睡，知道能查分的时候我不愿打开网站，有一丝害怕，可后来因为人多所以两个小时过去之后还是没有查到，最后是家里的亲戚帮忙查到的。会有遗憾吧，我不是第一个看到自己分数的人。我记得特别清楚，查分的时候我想要爸爸妈妈离开，我自己看，可妈妈说了一句话这辈子我都不会忘，她说：“没事，妈在呢。”当看到分数的那一刻，已经没有其他任何多余的情绪了，只是想好好的谢谢自己，好好的抱抱自己，跟自己说一句，你辛苦了。
会有不甘吧，因为我曾经付出过，认真的对待过。这三年，我没日没夜点灯熬夜，多少个清晨独自一人坐在空荡的教室里学习，多少个午休拿着教材一遍又一遍的看，多少个夜晚等到楼层不留一盏灯才舍得入睡，多少天朝五晚零的轮轴转。体育课上学习的是我，别人下课休息学习的是我，去厕所拿书记知识点的是我，玩命学的是我。我曾做篇子做到想吐，写作业写到手抽筋，熬夜熬到眼睛涨了一百度，感冒发烧不舍的请假，面对黑板时眼睛短暂失明……不间断循环的一千多个日夜，是的，我挺过来了。
我大抵是对不住父母的，没能考上一本，但我真的尽力了。我总是觉得老天对我不公，但我的能力就只能到这了，这是改变不了的事实，我接受。
会有落差的吧，看着身边的朋友一个个的考上一本，可我的高中生活不只是一场考试能断定的了的，我始终认为过程比结果重要，这一路走来不容易，我要谢谢我自己。
想想那时的我，仿佛一名将军，在无数次冲锋陷阵后没有获得捷报与其说看到高考后的结果，我更感动的是这三年来我的成长，我的一点一滴的变化。时过境迁，物是人非，谁又能想象得到当初那个一身傲气的小姑娘能变成今天这个可以冷静理智分析问题的大姑娘，谁又能想到，这个大姑娘会是我呢？我，成年了。
我相信，一切都是最好的安排，我也相信，我的路不止是眼前的悲伤，我才18岁，我还有大把的时间去做自己，这才是最重要的，不是吗？
山高水长，故事要慢慢讲。岸上的风景很美，岸下的享受也不错。步步生莲，步步开花，到岸上的每一个脚印都是我用时间和经历换来的绝美作品，这作品不只属于我，更属于我平静却又飞扬的青春。
所以，准备好听岸上的故事了吗？