今天出考研成绩，英语很难，国家线创新低了。

    我本是随大流考的研，没有什么学术信念，只是这个专业不得不考研，因此也被迫二战了，去年调剂上岸了。甚至我还想随大流再读个博，也不知道有没有这个福气顺利读博再顺利毕业。

    今天去找老板签字，老板又夸了我，实话说读研的这半年，收到老板的夸奖可能比我前面读书20年收到的夸奖还要多。

    老板总相信我，总夸我，夸我学东西很快，相信我可以做好，相信我可以顺利通过考试，夸我临床知识扎实，夸我临床技能学的很好。

    其实我很忏愧，我学东西非常慢，我有很多缺点。

    刚来这边的时候，碰巧碰上师姐毕业答辩，我也旁听了答辩。那时晕乎乎的啥也听不懂，只听得懂致谢，想起来刷到的一些写的非常好的致谢，感慨于他们文笔好，感悟深，而我什么感觉都没有。

    现在想来，读研是一场修行。读下来的人多多少少都会有所感悟。

    对于我来说，读研挺痛苦的，见识了很多优秀的人，也反复在反思中深深的意思到我的不足，我的差距。对于老师的夸奖，更是没办法心安理得的接受。

    对于一个安于舒适的人来说，走出舒适圈是一个巨大的痛苦。回想我的成长，我几乎没有踏出过舒适圈，或许有些小聪明，使得我在舒适圈内也能让一些人满意，让一些人佩服，于是我更不愿意踏出去了。

    有几件发生在幼儿园的事情，至今印象深刻，常常会拿出来琢磨。奶奶过世以后，琢磨幼儿园的一些事情也是对她的怀念。

    幼儿园时，会有一些画画比赛，我也不知道老师为什么选中了我，其实我很愚钝。一幅大约是乡村田园简笔画吧。一排的屋子，左下是一只趴着的斑点狗，中间似乎是一个女孩在喂小鸡，右边已经记不清了。在家里画着画着，小狗就变形了，时间越来越临近比赛，我的小狗头部嘴部变形的越来越厉害。不知道为什么找不临摹的初稿，临摹的玻璃纸好像也被我用完了，奶奶在家里四处搜索，给我找到了一张以前临摹留下来的临摹纸，又翻箱倒柜从鞋盒里找出几张填充鞋子的半透明纸作为临摹纸，我拿皱皱的鞋纸重新临摹，等鞋纸用完了我的狗依然变形，我就破防了。我让奶奶把画还给老师，我不画了。一向疼爱我的奶奶自然是答应了，遗憾的是老师没有答应。（其实也不知道是不是奶奶哄我的）既然老师没答应，我就只能继续画，我没有再焦虑于纠正我的狗，而是依然一遍一遍画着变形的狗，一直到比赛那天，把那只变形的狗画在考试的画纸上。

    小学应该是我被奶奶教训最多的，生性惫懒，上课讲话，贪玩不够聪明。在奶奶的逼迫下勉强考个80多分。

    中学时，学业难度加大，分制变成150了，奶奶不懂得这些，已经管不了我了，只会语重心长告诉我：要好好读书，别嫌她念叨烦，等我长大了，考得好大学了，说不定会感谢她一直的督促。

    中学的成绩不好也不太坏，维持着勉勉强强刚好上区里的重点高中。

    高中的时候，性子依然跳脱，爱上课讲话，甚至到了被班主任告家长。成绩只能是中游水平，我尽量努力，但我知道始终没有下苦功夫。后来分班了，更多优秀的同学被分出去不和我考一张卷，不一起列排名。我的排名也变得好看起来，浮动于班级10名左右。

    我高中最下功夫的就是把读语文的时间挪开读英语，把做其它科目的时间挪一点点给英语做阅读。我只舍得挪，甚至都舍不得多花一点时间。唯一多花的，大概也就晚上回去多些了10来分钟的英语字帖，就这样我的英语从三年的不及格变成了高考的一百多分。

    春节和朋友聚会时，朋友说我当年很刻苦。其实我真的没有，但我知道朋友不会信。可我知道其实我可以更努力，但我从来没有去做。我一直都在自己的舒适圈里，我见过更刻苦更认真的人。

    甚至我二战考研，也是仗着有一年的基础而浑水摸鱼。我觉得我一志愿没上岸也是活该，因为我轻敌了。

    就这样，我至始至终就是活着自己的舒适圈里。我没有耐心，没有恒心，没有毅力，不善沟通，不善思考，容易懈怠，有畏难情绪。

    而读研且并轨规培，也许是从我二战考研开始，是在不断逼我走出舒适圈。英语不好，我也逼自己下了一些功夫，但是始终没有尽全力。

    上了临床，逼自己和病人沟通交流，每次收病人我都压力非常大，因为恐惧交流。但不知道为什么恐惧，其实实际上我交流得也还行。讨厌处理一些杂事，但是老板交给我干，也只能硬着头皮干。我想我毕业时应该会成长很多吧。