2024年6月30日

    现在是晚上九点三十八分，我在天津南站，这里的商店九点就关门了，只有旁边地铁站的自助售货机可以买水，没有人回应我，因为经常说谎的缘故，我意识到我没有什么可以求助的对象，我没有办法依靠自己，离开家乡的时候我连银行卡和手机卡都没办，现在连高铁票都买不了，我不知道要怎么办，我找不到回宾馆的路，我身上也没有钱，我要成为homeless了。

    如果我能活着回去，我一定一定一定一定一定一定要离开那个地方，除非那两个进棺材给我留下了遗产（搞不好都捐了），我一定要离开他们，什么时候我可以独立地依靠自己。

    现在是晚上九点四十五分，我刚刚止住了眼泪，哭泣是没有办法改变任何事物的行为，我不喜欢哭泣，也不喜欢吵架，我相信世界上有来自陌生人的善意，但是我知道万分之一的概率不会降临在我身上，又开始哭了。

    我妈妈会帮助素不相识的陌生人搬行李，但是只会用言语刺伤我让我难过，她生气时说的话都很难听。

    我这辈子只因为三种人哭过：我爸，我妈，老师。

    只是因为在意所以才会哭泣，要是我当真是无情无义的人就好了，什么都不在乎就好了。

    听到音乐声下意识的看过去，哈哈，哈哈，哈哈。

    现在是晚上九点五十一分，我的眼泪，有点止不住了。

    因为买了一瓶酸奶喝我现在不是很饿，我有点想吐，有点…过于难受了。

    脑子好疼，眼睛也有点胀胀的难受。

    什么都没做就被抛弃了，不知道做了什么就被抛弃了。

    啊。

    到底该怎么做呢？到底该取向何方呢？我什么都不知道。

    明明我应该能活的很长久，明明我会有很好的未来，到底是为什么，感觉长久浸泡于悲伤之中的话，就要死去了。

    今年高考才结束，明明马上就能有一个光明的未来。

    我现在只想知道，我是不是要死在这里了。

    现在是晚上九点五十八分，我的车次是十点四十的车，它晚了十五分钟。

    算了，好像有不是很重要了，就这样吧。

    现在是晚上九点五十九分。