注：双视角，第一段，最后两段均为人物a的视角，其余段为人物b的视角。

    感谢脑洞来源：Oxygen老师

    “无尽夏，无尽夏，什么是无尽夏

    我将永生永世被困在那个夏天，只为还一个夏天的债，夏天阳光冷的刺骨，我清晰的看到祂，我知道我没有还上夏天的债。”

    夏天的晚风带来燥热，树上的蝉鸣不止，惹的人心烦，夏天还要多久才能结束。夏日的酷暑，高温蒸发的汗水，空气中弥漫着各种各样的气味，不禁让人感觉恶心。一阵风吹过，带来了点点清香，抬眼寻找来源时才发现原来附近的公园里种了绣球花。一团一团的绣球花分布在绿叶中，多么的梦幻，仿佛误入了童话故事。蓝紫色的绣球花那么的夺人眼球，一查才发现这一品种的花还有个好听的名字——无尽夏。原来是因为其延绵不绝的花期，能够开满整个夏天，才取名为无尽夏的啊。听说无尽夏的花语是“即使是短暂分离  我们终将再次相遇”。可我怎么记得那送我无尽夏的小孩之后就再也没相见了呢，就好像夏天匆匆的晚风，轻轻的来又轻轻的走，丝毫不引人注目。

    那年的夏天，我遇到一个很好的人，不知道怎么去表达，在我眼里他就是天使一般的存在。在别人都在辱骂我，骂我是个野种，骂我是一个神经病，骂我是....仿佛那群人骂了我之后就会得到自己想要的结果，但我知道不会的，他们永远都不会得到他们想要的，我会诅咒他们，以我生命的代价诅咒他们。哦，跑题了跑题了，我明明在讲那个对我很好的男孩子。对于外界骂我的话我已经不是很在意了，那个女人对我拳脚打踢，觉得我挡住了她荣华富贵的道路，那个男人则觉得我是什么污点，在看到我用小刀解剖小老鼠的时候就把我扔进医院的精神科，美名其曰不让我产生反社会情绪。但其实面对这样的爹妈，这样的生活，我觉得再差也不能差到哪里去吧，我觉得我也没有什么毛病，只是对这个世界少一些热爱的情绪，我明明是一个正常的人。直到遇见他的那一刻，我觉得之前的我错了，我疯狂，我偏执，我对他的占有欲太强了，我舍不得他的离开，不希望他讨厌我离开我。在他面前我装的可好了，他也生病了，长时间的住院，给他面庞上染上丝丝病气，他笑起来很好看。俗话说得好一见钟情其实就是见色起意，我承认我喜欢他是因为他真的长的太好看了，他很温柔像一个小太阳温暖着身边的人，和他的相处很温馨，让我感受到了来自世界的片刻美好。

    后来我抱着一捧绣球花向他告白，我告诉他这个绣球花有个好听的名字叫无尽夏，寓意着美满，团聚，幸福恩爱，包含了无尽的希望，生命的力量。其实还有别的寓意我没有说，我觉得那些寓意如果能实现就真的很棒了。他答应了，答应了我的告白，我高兴的直接抱起他转了好几圈，我们在一起度过了一段美好的时光，美好到什么程度，美好到我忘了他是一个病号我是一个疯子。

    在收到医院打来的电话，告诉我他正在抢救中，让我赶来签病危通知书。我坐在手术室门前冰冷的椅子上，手里捏着病危通知书，在心里祈求神明。“神明啊，如果你能听见我的祈求，能不能不要把他带离我的身边，至少...至少不是现在，让他再多陪我一会儿吧，如果可以我愿意用一切来交换”。或许是祷告有了回应，他成功的下了手术台，术后恢复的也挺好。可是我怎么都忘不了那白纸黑字上写的“病危通知书”五个大字，心里阴暗滋生着，想要让他一直留在我身边，想要让他永远离不开我，想要他每时每刻都看着我。我知道这是不对的，但是我还是放任那种情绪的增长，直到那天我请他来家里坐坐，我看着他喝下我下了安眠药的水，看着他深深睡去，看着他的睡颜，我摸上了他的面庞，虔诚的吻上他的唇，这是我的初吻，我留给了他。

    后来...后来，在那一个夏天的夜晚，我举起了砍刀，将他分成了十八块，又仔细的加工打磨将他带在了身上，放在了家里，这样他就永远的和我在一起了，这样谁都不能将我们分开，我们会一直一直幸福的。只有在这一时刻我才反应过来，原来我一直都是一个疯子，一直都没有变过，只是隐藏太久忘记了，但是那又能怎么样呢，谁都不能阻止我和他分开。

    我们始于夏天，又终于夏天。

    再睁开眼的时候，我发现又回到了初识他的那一个夏天。神明啊，你在干些什么，是想再看一遍我如何失去他的吗，如何亲手将他杀死的吗，神明啊，你真的那么冷血吗。我到底有什么错呀？我不就杀了他，把他分为了18个部分，每个地方细细品味，细细珍藏，永远留在这世上了吗？为什么还要让我重新再来一次。

    我重复着那年和他相识相恋相爱的日子，他总是摸着我的脸盯着我的眼睛，带着笑意的问我是不是做了对不起他的事情，怎么每次都能看到我眼底有一丝歉意。是啊，我对不起他，对不起在上一个周目里杀害了他，可如果不杀了他，我们就好像没有未来了，不杀了他，他还是会因病死亡，最后化为骨灰，躺在盒子里，埋进泥土里，我们就不能永远的在一起了。因为太喜欢你了，所以舍不得和你分离，如果神明给我再来一次的机会是为了让我找到可以救你的方式的话，我一定不惜代价都要把你治好，这样我们就真的能一直在一起了。

    可是无论我做些什么，都好像改变不了最后的结局，就像是命定的一样，他注定要走向早亡的道路上，我好无助啊，我到底能做些什么呢，我到底能做些什么才能让他摆脱病魔。又一次我朝他挥起了砍刀，只是和上一次不同这次分成了十七块。我的心绞痛，是在痛些什么呢，是痛自己又一次杀了他吗，如果真的可以，我希望时间可以永远的暂停在那个我们最幸福的那个夏天，那个时候的他虽然患病但依旧健康，而我也依旧像正常人一样正常。那是我最想回去但又回不去的夏天。那个令人着迷的夏天。

    神明就像惩罚不听话的信徒一样，又给了我一次机会，我以为又有一次机会的我，再一次改变了一些事情后，他总能活下来，可事与愿违，他还是要死了。我再一次拿起砍刀将我心爱的人分成了十六块。我拿着刀，刀上的血一滴一滴的滴落在地上，阳光明明那么刺眼，怎么照在身上却那么的阴冷，我抬头望去，夏天阳光冷的刺骨，我清晰的看到祂的笑容，我就知道我没有还上夏天的债。

    有些迷茫，但第三次来到初识的那个夏天，第三次不想让爱人离开我，第三次的拿起砍刀，第三次亲手杀死了爱人，第三次将爱人分成块，只是这次是十五块。血淋淋的刀，血淋淋的地面，空气中的血腥味，无一例外的告诉我，这一次我又杀掉了我的爱人。衪就在窗外看着，就好像，我要一辈子看着我爱的人死在我的眼前，重复着那一天那一刻那一秒。

    重复的三次时间，但是也并非毫无益处，每一次我所做的改变都可以稍晚一刻的推迟着他的死亡。我本以为，只要次数到了，他一定可以活下来了。只是没有想到，第四次...第五次.....第六次....第七次....第八次.....第九次....第十次...

    我一次次数啊，一次次的改呀，一次次的记着呀，18次了，没有用。我好像被困在这夏天里了。18次的机会，像18层地狱一样。审判着我的罪行。我受不了了，一次次看着自己亲手杀死爱人，一次次的看着爱人失去呼吸，一次次.... 我的内心也受不了了，我感觉我就想一台过载的操作机器，马上就要崩溃散架了。

    直到第十八次的时候，我没有做任何的改变，催眠自己，过往的一切都是一场梦，和他重复着我们相爱的过程，走我们一起走过的小路，吃我们一次吃过的美食，看我们一起看过的电影，我一点一点的记住着美好的瞬间，一点一点记住面前人的模样，我知道我已经撑不了多久了，哪怕是想我一样癫狂的人，在经历十七次爱人一模一样的死亡，都不能平静的接受，在这场无尽的夏天里我和他走过了很长的路，在这场无尽的夏天里我向衪认输了，我被困在这场无尽的夏天里。最后的最后我送给爱人一束无尽夏，最后一次诉说我对他的爱意，尽管偏执，尽管癫狂，但我永远的爱他，我不想再无穷无尽的重复那段时光，他好像有点担忧我，但这也不重要了，我只希望，没有我，他未来的生活能更好一些，也不要再碰到像我一样的疯子。在第十八周目的最后，向他道了再见，我便选择了解自己的生命，这无尽的夏天太苦了，我有点受不了了，再见了，我的爱人，再见了夏天，再见....

    我们的爱情始于无尽夏也终于无尽夏，不过如果可以请你不要再遇到我这样的疯子

    衪坐在高高的神殿里，看着选定人最终的选择，神色不动，只是断开了与这个世界的链接，离开了神殿，寻找新的玩具，只剩下桌子上的“剧本”，上面写着“最后一次的死亡之后，才能活着”，原来只要那个人在坚持一个周目就能得到happyending，只是一个人怎么能接受爱人十八次的死亡呢，疯子也不例外。

    我合上了房东遗留在房子的书，对里面的故事感到惋惜又害怕，毕竟和一个疯子相爱是一件很疯狂的事情，正常人遇到一个不正常的人就会赶紧跑远，怎么可能会和他谈恋爱呢，如果是我...应该也不会。嗐，果然不能看奇奇怪怪的小说，不然人也变得奇奇怪怪。

    看着窗外太阳落下，不禁感叹，今年的夏天好像格外的长，不知何时才能结束这高温的日子。恩？好像已经过了三四个月的夏天了，往年的夏天有那么长吗，还是因为温室效应导致的夏天的时限加长的吗。唉，怎么总感觉忘记了一些事情，好像还挺重要的，但好像记不起来也没什么关系。怎么感觉自己被困在夏天里了呢，是因为那本小说吗，还是因为那捧无尽夏.........