我可耻的爱着那个男人一年又一年。

    像躲藏在阴暗处的老鼠。

    “对不起，我有喜欢的人。”从小到大收到的告白数不胜数。

    大多数都是朝气蓬勃的脸，亮晶晶的眼睛，微红的耳朵。

    但我喜欢的那个人是比我大好多岁的小叔。

    他从来不会露出这种神情，总是一副温和冷漠的表情。

    我一边恨他，又一边爱他。

    恨他对谁都有求必应，是个不折不扣的圣人。

    爱他看透我的本质，却始终如一的宽容我。

    我的父母并不是什么好人，结合下来的我更不用说。

    但我比他们聪明，利用天真无辜的外表欺骗了不少人。

    这些人里不包括那个男人。

    父母死的时候我说不出来的解脱，平心而论他们对我不是很坏，或许我就是别人说的天生恶种对亲情没有太多实感。

    葬礼上来来往往的亲戚抚摸着我的头让我节哀顺变，忽略了我低头藏在帽檐下的微笑。

    法律上的监护人没了，意味着我不再受到束缚，可以随心所欲的做一切想做的。

    没来得及收回去的笑容被那个男人撞见了，我恶狠狠盯着他，企图让这个没有血缘关系的小叔害怕，就像之前那些人一样。

    他穿着黑色风衣朝我缓缓走来，表情依旧没有变，仿佛刚刚的对视是我的错觉。

    “跟我回家吧。”他这么说的，牵起我的手。

    我是向往自由的疯子，不甘心被圈养一辈子。

    也许那天他的手太温暖，我稀里糊涂的被他带回去，心甘情愿的接受他亲手给予的项圈。

    “你只是个太缺爱的孩子。”我靠在沙发旁的摇椅上听着他莫名其妙的结论，他像撸猫一样轻轻顺着我的头发，我贪念这个时候的温柔，难得没有反驳。

    我应该是讨厌他的，讨厌他半永久的假笑，讨厌他对谁都和对我一样，讨厌他每次对我表白都轻描淡写。

    身体里每个细胞都叫嚣着让我逃离这里，我这样的人应该永远孤独，可他只要站在那我就失去所有勇气。

    突然某一天，我才发现我被他驯服了，就像一只野兽自甘拔掉牙齿决定臣服。

    听闻他订婚的消息，我出奇的冷静。

    我早发现他和我是一类人，即便伪装的再好，那些冷漠不屑也会从眼睛里流露出来。

    这样的人能爱上谁呢？

    看似有颗普渡众生的菩萨心，但他不明白爱所有人相当于谁也不爱。

    我不想知道他为什么变成这样，只知道他既然给我戴上窒息的项圈那就一辈子也不能离开我。

    准备自杀的那天是他的婚礼，郎才女貌非常般配。

    新娘是个温柔的女人，她是上帝精心养护的花，拥有美满的家庭，漂亮的外表，出色的成就。

    嫉妒心极强的我都不得不放弃破坏她婚礼的计划，远远看着那个喜欢假笑的男人露出我认识他以来最真实的一次笑容。

    好丑，我想。

    躺在浴缸里，血沿着手臂流进水里。

    脸上是我平生化的最好的一次妆容，我浸泡在血水里意识越来越模糊。

    眼前浮现的还是他穿着黑色风衣牵我回家的那一幕，眼泪不受控制的掉了下来。

    恨来恨去，原来恨的是明月高悬不独照我。