那天，我刚从教室回来，一个胖胖的女生突然撞到我，我以为她可能没有看到路，我并没有在意。可只要有空，她就开始频繁堵住我，上课时，也对我和媛姐露出不怀好意的目光，我开始不安，我又想起了之前被欺负的日子：

    初三那年，只是因为在旁边看花，就被一个女生指着骂，我解释了我在看花，可她还是不依不饶。我原以为走了就没事了，可我到底低估了有些人的丑陋。

    我开始频繁被从身后撞，我开始被一些小团体的人无缘无故的辱骂，我开始被堵在厕所…我性格懦弱，妈妈也不会相信我，我能怎么做呢，不了了之罢了。

    高一那年，被闺蜜背刺，拼命讨好舍友，给他们好吃的，有好吃的我们就是好朋友，没好吃的就要在背后说我，甚至放假后还拉人给我打电话骂我，有时候我真的认为我连活着都是错误的。

    这次是不是这个女生又会像之前那些人欺负我。这就是为什么我不想去学校，我拼命的讨好只会让他们觉得我更好欺负。可我实在想不出来别的办法，我真的很无能。

    梁晓昊看出了我最近不对，他问我：

    “怎么了大傻彤，最近有不开心的事？”

    我不敢说，只敷衍过去。

    过度的担惊受怕又使我又请了假，我开始不想回学校，我不想面对他们。

    后来梁晓昊听说了这件事，为我摆平了这件事，我很感激他。可终究被自己的性格影响，我又想起了那些不想回忆的事情。我又开始成宿成宿的睡不着。

    这些是我的梦魇，我的阴影。

    还有我的性格，懦弱，敏感，无能。

    最大的梦魇要属我的母亲了吧。

    在别人眼里，我的妈妈对我很好很好，她是个要强的女人，她更方面都会做的很好。可只有我知道，我有多么痛苦。

    我从小被姥姥养大，我是个聪明的孩子，是个懂事的孩子，我从小就是别人家的孩子。成绩优异，学校家里都很听话，从没跟家长顶过嘴。从小在妈妈身边的人没有一个不夸我，可我一点儿都不开心。

    我要保持好的成绩，家里不富裕时刻保持节俭，百分百听从家人的话，也许这些都不算什么吧。

    我小时候是个很开朗的孩子，即使妈妈不开心也会安慰妈妈，我真的很懂事。

    可从什么时候我开始变了呢？

    是在去往火车站时，因为我晕车妈妈要照顾我，二看错了车站，妈妈大发雷霆吗？晕车真的是我能控制的吗？我才十一二岁真的知道在晕车的情况下提醒看车站？在那个时候吗？

    是在我不想吃零食时，妈妈说：

    “知道你爱吃，你就拿着吧。”

    迫不得已拿了却又要被妈妈说：

    “咱家不富裕，以后别这么买了。”的时候？

    是在繁华的街道上，妈妈问我他胖了没有，我回答“骨架不同，体重也不同。”就被骂了一路。我不过十五岁，我要学会察言观色，不能说错一句话的时候？

    还是在我生病后，妈妈始终觉得我只是小病，从来不听我的想法的时候？

    还是心理医生说了无数遍的问题，妈妈从来不当回事，从来记不住的时候呢？

    还是永远说尊重我的想法，但还是用爱我的想法绑架我，让我永远做你们听话懂事的孩子好呢？

    我不知道，还有好多好多，我真的好痛苦，我不敢告诉他，我怕他会被我吓到。

    我知道妈妈很辛苦，我也知道妈妈一个人不容易，我也想妈妈轻松些，我到底该怎么办？？

    梁晓昊打来了电话：

    “大傻彤？是不是又自己哭鼻子啦，我知道那些事情的，我都知道，不怪你。”

    听到这句话，我再也控制不住自己的情绪，压抑很久的情绪终于爆发，他听着我哭了十几分钟，见我好受些，他才挂断电话去午休。

    就这样，我们一个在学校，一个在家里，每天最多四十分钟打电话的时间，他一直在安慰我，写无数的纸条给我。

    但他终究白天不在，我不能一直难过，姥姥姥爷会难过，他们都快八十岁了，我真的不能让他们为我担心，我要让他们开开心心的，就这样我白天隐藏我的情绪，晚上偷偷倾诉着自己的情绪。

    我不贪心的，我不想梁晓昊一直跟在我这个破烂的人身边，我还是要求他离开我，甚至拉黑了他，但他每次都坚决的加回我，我越来越愧疚，可我到底还是不想放手，我们就这样分分合合。我真的觉得自己很讨厌，我无数次想离开这个世界，又因为还有牵绊不想离开，我不知道我自己存在的意义。

    那天我向他提了分手，他没我同意，而我，也不会听他的话了。

    我拿着修眉刀，划向了手腕，一瞬间，鲜血溢出皮肤，落在雪白的床单上，绽放出一朵又一朵美丽的血色梅花。自我伤害我也不止了，而这次，我真的想离开了。

    妈妈再也不会因为我生气难过，梁晓昊也不会因为我担惊受怕，所有人没有我都只会越来越好。

    刀子太小，我只能一道又一道地划着。真的很痛，痛到我全身发抖。我没有停下，我知道这样大家都会好起来的。

    梁晓昊似乎有了感应，他拼命的给我发消息打电话，我到底是心软，接了他的电话：

    “你怎么回事？我说了不分手！！你是不是又在伤害自己！！”

    他在电话那头怒吼。

    我因为疼痛全身发抖着，声音也在发颤：

    “对不起，我不想拖累任何人了，你也不该和我这样的人在一起，我真的累了，对不起，当初我不该拖你下水的。”

    他看出了我的不对劲，挂了电话。我以为他怕追责吧，可不久后我听到妈妈闯进了我的卧室，尖叫一声，带我去了医院。

    刀子太小，还没伤到根本，也只缝合清创后就回了家，这一路我和妈妈都没说话。我给梁晓昊发了消息说了我没事，我以为他会删掉我，或者跟我提分手，但他没有，他当时挂电话直接给我妈妈打了电话，及时把我送到了医院。

    我真的觉得我挺不识好歹的，我不想被救回来，我该怎么面对他们？怎么和爱我的人说？我真的觉得会有人觉得我有病，我也确实有病。我煎熬，我挣扎，我真的不知道该怎么面对接下来的生活，我只想逃避，我不想添麻烦的…

    到家后，妈妈把我叫了过去，哭着对我说着她的不容易，我真的很愧疚，很后悔，为什么，我总是给他们添麻烦，我到底应该怎么办呢？

    我哭着沉默着，妈妈也没有为难我，没收了我所有的小刀，退出了房间，让我好好休息。

    我辗转反侧，手腕的伤口隐隐传来刺痛，凌晨三点我还是睡不着，吃了三片安眠药后，我终于迷迷糊糊进入了梦乡……